Почему я отталкиваю от себя людей. Почему мы иногда отталкиваем от себя людей? Держать собеседника на расстоянии

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Проходить тесты - любимое времяпрепровождение многих людей. Узнаем ли мы о себе что-то новое или убеждаемся в давно знакомых вещах - это не важно. Главное, мы заново знакомимся сами с собой, получаем колоссальное удовольствие от процесса и, конечно же, наслаждаемся результатом.

сайт разделяет эту любовь и поэтому собрал все самые авторитетные психологические тесты в одном месте.

Темперамент

Что расскажет : Кто вы по темпераменту: сангвиник, флегматик, меланхолик, холерик, а также определит вашу эмоциональную устойчивость.

Как проходить : Максимально правдиво отвечайте на вопросы, стараясь не задумываться над ответом.

Что расскажет : Имеются ли у вас какие-нибудь особенности поведения или предрасположенность к заболеваниям.

Как проходить : На каждом этапе теста будет предложено 8 портретов людей, вам необходимо будет выбрать сначала две самые понравившиеся фотографии (по убыванию), а потом две самые отталкивающие фотографии (тоже по убыванию).

Что расскажет : Какие у вас ведущие черты характера, покажет степень самосознания и уровень самооценки.

Как проходить : Отвечать надо быстро, не задумываясь, тут нет «плохих» или «хороших» ответов.

Тип личности

Что расскажет : Какими особенностями поведения в группе, семье и личных отношениях вы обладаете.

Как проходить : Необходимо определить, насколько приведенное утверждение вам подходит по 4-балльной шкале.

Что расскажет: Какие черты доминируют в вашем характере. Выявит также второстепенные качества, которые участвуют в его формировании.

Как проходить: Отвечая на вопросы, не думайте о конкретном моменте или настроении, берите за основу ваше стандартное поведение.

Что расскажет: Какие особенности характера, склонности и интересы вам свойственны.

Как проходить: Отвечать стоит быстро, правдиво и максимально точно.

Профориентация

Что расскажет: С какими профессиями перекликаются ваши склонности и способности.

Как проходить: Из двух предложенных вариантов необходимо будет выбрать один наиболее желательный или наименее противный.

Что расскажет : Какие направления деятельности соотносятся с вашим типом личности.

Как проходить : Вам будет предложено три варианта ответа: «Согласен», «Не согласен» и «Трудно сказать». Выбирать нужно, основываясь на своих ощущениях.

Что расскажет: Какие основные мотивационные рычаги движут вашими действиями и решениями.

Как проходить: Отвечая на вопросы, вы подтверждаете либо опровергаете ваше поведение в данных ситуациях. Давайте ответ честно и быстро.

Что расскажет: Какой у вас уровень IQ.

Как проходить: В предложенных игровых ситуациях нужно будет сделать выбор, исходя из своих предположений, вычислений и идей.

Что расскажет: Какие у вас способности к обобщению и анализу, скорость восприятия материала, точность его оценки и гибкость мышления.

Как проходить: Старайтесь не задерживаться над одним заданием долго, лучше переходите к следующему. Тут важна скорость принятия решения и поверхностная оценка ситуации.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть - наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку.

В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Как часто мы своим поведением не сообщаем нашему напарнику вожатому по детскому отряду или другому коллеге в вожатском отряде или просто подопечному ребенку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. Сами же ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Такое не всегда под силу даже опытному психологу.

Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров.

Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

уверенный многозначительный тон;
категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться - даем истину в готовом конечном виде;
стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.

Не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость. «Человек-невидимка» - это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих.

избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
находясь на вечерних вожатских посиделках, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием. Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Не сошлись характерами

При разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало - накопление отрицательного запаса - переполнение - разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Вот коллекция таких принципов:

Принцип тайны - вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна - это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.
Принцип оценки - отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».
Принцип родственных душ - общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел(а) человека, который меня во всем понимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думал(а), а он(а)-то, оказывается...»
Принцип создания образа - вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», творческой личности или специалиста. Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.
Принцип теста - общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые вы должны выполнять, вам не сообщаются. Вы должны быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе - разрыв.
Принцип исполнения желаний - хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика - если я буду хороший(-ая) (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание «быть хорошими» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения - недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры - брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

Не накапливайте негативные переживания . По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»
Выяснение должно происходить здесь и сейчас . Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.
Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений . На «дурака» всегда получают «сам дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал(а), мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения - уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».

Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тут сделать, - предпринимать тактичные попытки сближения.

Гений общения

Не всякий разговор можно назвать общением- как далеко не каждого человека можно назвать личностью. Выделим несколько уровней контактов с окружающими.

Уровень первый . Эта ситуация всем знакома: начальник - подчиненный, офицер - солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом «управление ». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». «Нижний» выполняет задания «верхнего». Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. Часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими. «Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», - с восторгом говорят о таком. На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Однако при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, партнера, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.
Второй уровень , где позиции более равны, называется коммуникацией . Типичные ситуации: на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении - выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «машины»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.
Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживания . Здесь мы уже не используем другого человека как средство, а сами становимся для него таковым. Наглядный пример этого уровня - психологическая помощь. Приходит человек со своей проблемой, которую психолог старается помочь ему разрешить. Однако человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже рано называть гением общения. Он гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.
Четвертый, высший уровень наших контактов - общение . Это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна - другой человек. Это не взаимообмен информацией, общение касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, ценностей и направленностей личности, ее идеалов и стремлений. Психологический механизм общения - это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.

Способного к этому человека и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип - князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.

Общение - это уже не столько техника, сколько искусство. Открыто проявлять свою неповторимость и принимать ее в собеседнике - это и есть секрет настоящего общения.

Если вам грустно осознавать, что вы отгораживаетесь от людей, которые вам небезразличны, не злитесь на себя. Можно научиться не отдаляться от друзей и членов семьи. Для начала поработайте над устранением основных причин избегания людей. Потом постарайтесь больше открываться окружающим и научитесь ставить свои отношения в приоритет. Наконец, убедитесь, что ваше собственное ненамеренное поведение не является причиной, по которой люди перестают общаться с вами.

Шаги

Поработайте над первопричинами

Подумайте, что вы чувствуете прямо перед тем, как оттолкнуть человека. В большинстве случаев люди закрываются от других, потому что чего-то боятся. Вспомните последний раз, когда вы оттолкнули человека, и спросите себя, что вас напугало. Когда вы поймете причину своего поведения, вам будет проще начать меняться.

Возможно, вы пережили травму или вас ранили в предыдущих отношениях, поэтому вы отталкиваете людей, чтобы защитить себя от еще большей боли.
Ведение дневника или свободное записывание мыслей поможет вам выявить корень своего поведения. Начните страницу об отношениях и записывайте все, что приходит на ум, когда вы думаете об этой теме. Через несколько минут перечитайте, что у вас получилось.
Возможно, вы боитесь, что люди невзлюбят вас, как только узнают вас получше, или что они воспользуются вами после того, как вы начнете им доверять.

Повысьте самооценку. Люди с низкой самооценкой часто отталкивают других, потому что считают, что не заслуживают позитивных отношений. Если ваша самооценка занижена, возможно, у вас в голове идет негативный внутренний диалог, который усиливает ваше чувство отчужденности от окружающих.

Проанализируйте свой уровень доверия. Еще одной причиной отношений в стиле «тяни-толкай» могут быть проблемы с доверием. Если вам сделали больно в прошлом, вам может быть трудно разрушить стены вокруг себя и стать уязвимым перед другими. Для того, чтобы остановить эту тенденцию, вам нужно будет рискнуть почувствовать боль снова. Это единственный способ дать другим шанс заслужить ваше доверие.
- Возможно, будет полезно озвучивать свои опасения всем новым партнерам. Сообщите им, что вам трудно доверять другим, и попросите их проявить терпение и помочь вам с этим.
- Делайте маленькие шаги, предоставляя новому партнеру шанс быть рядом с вами. Например, можно попросить его поддержать вас в важном проекте или пригласить его на какое-нибудь общественное мероприятие. Если он окажет вам поддержку, постепенно повышайте уровень доверия к нему.
Откровенно сообщайте о своей готовности к близости. Возможно, вы отталкиваете других, потому что находитесь с ними на разных этапах готовности к близости. Один человек может жаждать близости, в то время как другой будет нуждаться в дополнительном времени, и наоборот. Если вы находитесь на разных волнах с кем-либо, это может создать дисбаланс, который помешает созданию здоровых отношений. Разберитесь в своей готовности к различным видам близости и поделитесь ею с другим человеком.
- Возможно, вы отталкиваете приятеля, потому что он раскрывает личную информацию на ранней стадии дружбы. Скорее всего, подобная открытость вам некомфортна, и вы не знаете, как сообщить об этом, поэтому и отталкиваете человека.
- Лучше скажите: «Я ценю, что ты поделился этим со мной такими личными вещами, но я надеюсь, что ты поймешь, если я не смогу ответить тебе тем же прямо сейчас. Мне нужно некоторое время, чтобы открыться».
- Готовность к близости предполагает не только интимную открытость, но и физическую, эмоциональную и духовную сплоченность.
Замените вину сочувствием. Если вы обидели близкого человека, возможно, вы отталкиваете его (и других) из-за чувства вины. Чтобы противостоять этому, обратите внимание на случаи, когда вы предали кого-то близкого или причинили ему боль, а потом попытались его оттолкнуть. Затем шагните за пределы собственного "Я" и встаньте на место этого человека. Постарайтесь понять, почему ему может быть больно.
Откройтесь другим
1. Позвольте своему уровню комфорта стать вашим гидом. Загляните внутрь себя, чтобы решить, насколько комфортно вы себя чувствуете, открываясь кому-либо. В некоторые моменты вы можете чувствовать себя более уязвимым, чем в другие, и вполне нормально защищать себя в период неудобства. Определите, что для вас комфортно, а что нет.
  - Каждый раз находясь в чьей-либо компании, делайте маленькие шаги и подталкивайте себя стать ближе к этому человеку, но при этом уважайте свой уровень комфорта.
  - Можно начать с приятного комплимента коллеге. При следующей встрече сделайте небольшой дружеский жест, например угостите его пончиком или кофе. А когда будете готовы, пригласите его куда-нибудь.
2. Ведите себя дружелюбно. Улыбайтесь и здоровайтесь с людьми при встрече. Если человек хочет поговорить с вами, участвуйте в разговоре, а не отвечайте односложными предложениями. Увидев знакомого, найдите минутку, чтобы поздороваться и спросить, как у него дела.
  - Если вы застенчивы, возможно, вы привыкли заниматься своими делами на публике, поэтому не торопите события. Поработайте над зрительным контактом и улыбкой. Когда почувствуете себя более комфортно, начните чаще общаться с людьми.
3. Оставайтесь восприимчивым. Будьте готовы знакомиться с новыми людьми и расширять свои социальные горизонты. Ищите положительные стороны в своих друзьях и знакомых и оптимистично смотрите на свои отношения. Если появляются новые возможности или приглашения, принимайте их.
  - Например, если ваша одноклассница попросит вас позаниматься с ней после занятий, согласитесь, даже если не уверены, что вам это понравится. Дайте ей (и себе) шанс.
4. Задавайте людям вопросы о них. Укрепляйте связи с другими людьми, проявляя к ним интерес. Старайтесь узнавать больше о целях своих знакомых, их семьях, а также об их предпочтениях. Если вы проводите время со своими друзьями, спрашивайте их о проектах, над которыми они работают, или о недавних проблемах.
  - Например, спросите: «Почему ты решил выбрать специальность архитектора?», - или: «Что думаешь о своей новой квартире?»
  - Конечно, не следует задавать слишком личные вопросы из серии: «Почему ты разводишься?». Исключением может быть разговор с очень близким человеком, или если вы чувствуете, что собеседник хочет обсудить эту тему с вами.
5. Рассказывайте о себе. Чтобы поддерживать дружбу, недостаточно задавать вопросы, нужно говорить и о себе. Как только вы ближе узнаете человека, больше делитесь с ним своими мыслями и личными причудами. Открытость покажет окружающим, что вы вносите свой вклад в отношения.
  - Так, если ваши близкие друзья делятся своими мечтами, было бы неплохо рассказать и о своих. Например: «Знаешь, я всегда втайне мечтал провести год, путешествуя по миру».
  - Подумайте о том, чтобы рассказать близким друзьям, что вы пытаетесь перестать отталкивать окружающих. Это поможет им лучше вас понять. Возможно, они даже окажут вам помощь, если вы им позволите.
6. Старайтесь не терять контакт. Как только вы установите связь с человеком, делайте все возможное, чтобы сохранить его в своей жизни. Не отменяйте назначенные встречи, даже если нервничаете. Быстро отвечайте друзьям, когда они к вам обращаются, и если вы не слышали новостей от человека в течение некоторого времени, позвоните или напишите ему сами.
  - Поддерживать связь с людьми может быть непросто, особенно если вы привыкли уклоняться от отношений, если вам некомфортно. Однако если вы хотите сохранить свое окружение, вам не следует исчезать с радаров.
  - Если вы действительно не в настроении общаться, не оставляйте друзей в подвешенном состоянии. Скажите что-нибудь вроде: «Я не могу встретиться сегодня, но я хотел бы увидеться с тобой в ближайшее время. Как насчет четверга?»
7. Восстановите поврежденные отношения. Если вы испортили отношения с близком человеком, позвоните ему или отправьте электронное письмо. Объясните, почему вы его оттолкнули, и извинитесь за причиненную боль. Если он будет готов возродить отношения, пообещайте относиться к нему лучше в будущем.
  - Если бывший друг не хочет восстанавливать дружбу, примите его ответ и оставьте его в покое. Тем не менее, дайте ему понять, что он может связаться с вами, если передумает.
  - Имейте в виду, что извинения не восстановят разрушенные отношения в одночасье. Чтобы наладить все в долгосрочной перспективе, вы должны уже сейчас стать лучше как друг.
Избегайте негативного поведения
1. . Убедитесь, что вы не надоедаете людям своим вниманием. Не приставайте к ним, чтобы они проводили с вами время каждый день, и не закидывайте их сообщениями. Если вы склонны быть навязчивым, найдите одиночные увлечения и цели, чтобы занять себя.
  - Например, запишитесь на новые курсы или вступите в новую организацию, где вы сможете встретить новых друзей, чтобы не проводить время всегда только с одним человеком.

Как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. Сами же ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Такое не всегда под силу даже опытному психологу.

избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

уверенный многозначительный тон;
категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться - даем истину в готовом конечном виде;
стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.

Не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.

«Человек-невидимка» - это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:

избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием. Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Не сошлись характерами

Принцип тайны - вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна - это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.
Принцип оценки - отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».
Принцип родственных душ - общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел(а) человека, который меня во всем понимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думал(а), а он(а)-то, оказывается...»
Принцип создания образа - вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», творческой личности или специалиста. Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.
Принцип теста - общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые вы должны выполнять, вам не сообщаются. Вы должны быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе - разрыв.
Принцип исполнения желаний - хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика - если я буду хороший(-ая) (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание «быть хорошими» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»
Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.
Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений . На «дурака» всегда получают «сам дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал(а), мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения - уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».

Гений общения

Уровень первый. Эта ситуация всем знакома: начальник - подчиненный, офицер - солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом « управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». «Нижний» выполняет задания «верхнего». Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. Часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими. «Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», - с восторгом говорят о таком. На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Однако при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.
Второй уровень, где позиции более равны, называется коммуникацией. Типичные ситуации: на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении - выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «машины»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.
Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживания. Здесь мы уже не используем другого человека как средство, а сами становимся для него таковым. Наглядный пример этого уровня - психологическая помощь. Приходит человек со своей проблемой, которую психолог старается помочь ему разрешить. Однако человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже рано называть гением общения. Он гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.
Четвертый, высший уровень наших контактов - общение. Это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна - другой человек. Это не взаимообмен информацией, общение касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, ценностей и направленностей личности, ее идеалов и стремлений. Психологический механизм общения - это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.

Cepгeй Владимиpoвич Пeтpyшин - доктор психологических наук, доцент Кaзaнcкoго федерального университета, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, эксперт центра дистанционного образования « Элитариум »

Архимандрит Андрей (Конанос)

Тема, которую я предлагаю вам сегодня, затрагивает взаимоотношения не только детей, но и взрослых. Речь идет о так называемом сопротивлении. Можно назвать это противоборством, можно – противостоянием или даже бунтарством.

Да, есть такие люди – «бунтари». Они встречаются и среди взрослых, и среди детей. И по опыту (правда, небольшому) общения с такого рода людьми могу сказать, что любой «бунтарь» в глубине души своей – добрый, хороший человек.

По сути, это самая чувствительная категория людей. Бунтарь, вечно противоречащий и говорящий «нет», может сказать «да». Помните евангельскую притчу, в которой отец говорит одному сыну: «Иди, поработай в винограднике»? В ответ тот сказал: «Нет», а затем пошел и выполнил поручение. Другой же сын, которого отец попросил о том же самом, ответил: «Да, сделаю!» и ничего не сделал.

Это бывает и с так называемыми «бунтарями». На словах они всё отрицают – и неспроста, здесь обязательно кроется какая-то причина.

«Бунтарем» человек не становится просто так, этому непременно предшествует какое-то событие в его жизни. Возможно, когда-то его обидели, причинили ему боль; человек испытал глубокое разочарование, потрясение, потерял веру в себя из-за предательства или жестокого обращения и теперь находится в противостоянии со всем миром.

Как можно не желать смотреть на Солнце, которое сияет, освещая все вокруг? Как можно противиться Христу, Который желает всем только добра и приходит в жизнь человека ненавязчиво и деликатно? Никто и не сопротивляется в таких случаях. А вот когда тебе грозят пальцем; когда человек, которому ты совершенно не интересен, начинает резко и категорично указывать тебе, что надо делать, осуждая твой образ жизни, – тогда возникает сопротивление.

Чтобы жена соглашалась с тобой, относись к ней должным образом!

При этом никто вроде и не собирается оказывать на тебя давление. Возможно, тебе говорят даже хорошие, полезные вещи, но говорят их неправильно. Это отлично видно на вашем примере, мамочки. Вы говорите абсолютно правильные, замечательные слова, но то, как вы их говорите – совершенно неприемлемо.

Да, вы очень любите своих мужей и даете им нужные, духовные, прекрасные советы, однако ваш тон часто бывает резким, грубым, насмешливым. И это касается не только женщин. Я не собираюсь обвинять кого-то одного – просто на ум в первую очередь приходят именно женщины, поскольку в Церкви их большинство и они чувствуют себя там как дома.

Но и мужчины, которых в Церкви значительно меньше, могут оказывать давление и тем самым вызывать в своей супруге дух противоречия – просто из-за тона, которым ведется разговор. Если хочешь, чтобы жена соглашалась с тобой, относись к ней должным образом! А когда ты разговариваешь с ней резким, не допускающим возражений, категоричным тоном, – естественно, начинается внутреннее противостояние.

Таким образом, любое сопротивление имеет отправную точку. Ни один человек не рождается «бунтарем», наоборот: всем нам свойственно нуждаться в помощи. Однако помощь эта должна оказываться с уважением к нашей личности.

Как в христианской семье вырос агрессивный борец с Церковью?

Когда я читаю об атеистах, еретиках, мятежниках, деспотах и анархистах, уничтожающих все на своем пути, то вижу поистине ужасающий факт. Представьте себе – очень часто эти люди происходили из верующих, христианских семей. Вспомним Маркса, или Сталина, или еще какого-нибудь атеиста. Что о них пишут? «Его отец занимал в церкви такую-то должность»; или: «Его мать была очень религиозной»; «Брат его был глубоко верующим человеком».

И каждый раз я задаюсь вопросом: как получилось, что в христианской семье вырос такой агрессивный борец с Церковью? Почему? Потому что мало быть церковным человеком. Когда при мне кто-то называет себя церковным, я сразу же задумываюсь, что в принципе подразумевается под церковностью.

Можно называть себя церковным человеком и при этом быть законченным эгоистом, абсолютным деспотом, не терпящим возражений, которого боится вся семья и который, прикрываясь именем Христа, обижает своих близких, оскорбляет их, насильно заставляет идти в церковь.

Да, именно так ты поступаешь со своим ребенком – унижаешь его, произнося при этом имя Божие. И какова будет детская реакция? Сопротивление. И нелюбовь к Богу.

Апостол Павел говорит применительно к подобным случаям страшные слова: «Ибо ради вас… имя Божие хулится у язычников» (Рим. 2:24). Это ваша вина, говорит апостол. Это вы виноваты в том, что окружающие вас люди стали такими – потому что давите на них, тревожите, заставляете нервничать. И в какой-то момент они просто начинают отрицать все, что вы им говорите.

Именно поэтому часто происходит так, что ваши дети (с которыми, пока они маленькие, вы делаете что хотите), оказавшись за границей или создав свою семью, забывают дорогу в церковь. Они говорят: «Я больше не могу так жить. Мне не нужна такая жизнь, не нужен такой Бог». И их можно понять, потому что истинный Бог совсем не такой, каким мы им Его описывали, – авторитарный, подавляющий, который только и делает, что угрожает, наказывает и отправляет в ад. Нет, Бог – не такой. Совсем.

Человек обороняется, потому что боится

Один человек, вспоминая о старце Порфирии, написал: «Когда я познакомился с ним, то узнал иного Христа». Этот человек будто впервые в жизни увидел Бога. Раньше он представлял Его себе совсем по-другому – так, как о Нем ему рассказывали родители.

А старец Порфирий показал этому человеку совсем другого Христа. Он показал ему любовь. «Я был неприкаянным бродягой, а он обнял меня. Я был плохим человеком, а он сказал мне: “Ты очень хороший, дитя мое”». Как можно сопротивляться человеку, который говорит тебе, неприкаянному бродяге, что ты – хороший? Услышав такие слова, услышав, что ты – любимое чадо Божие, что Бог любит тебя, утрачиваешь всякое желание защищаться и отбиваться. Ведь любое сопротивление – это, в первую очередь, самооборона. Человек обороняется, потому что боится.

Именно так. Человек думает: «Моему внутреннему миру угрожают; мое счастье, мое достоинство, моя свобода – под угрозой. Что же делать? Буду защищаться, чтобы выжить».

Но стóит только такому человеку встретить святого, как он забывает о самозащите и говорит: «Отче, я гораздо хуже, чем ты думаешь! Но чем больше ты говоришь мне, что любишь меня, тем больше хочется рассказать тебе обо всех своих грехах – смиренно, без малейшего желания защищаться». Вот в чем дело.

Разве Христос говорил, что Он прав?

А у тебя получается делать так, чтобы твой ребенок, жена, муж могли открыть тебе свою душу? Чтобы с тобой им было комфортно, чтобы вы стали близкими друзьями, перестав постоянно что-то друг другу доказывать…

Ведь чем больше мы настаиваем на своей правоте, тем сильнее отталкиваем от себя других. Вспомним Христа. Он говорил, что прав? Нет.

Он сказал: «Если вы думаете, что вы правы, – вот, воспользуйтесь этим и распните Меня. Я принимаю на Себя вашу неправоту. Вы хотите считать Меня плохим? Хорошо, пусть Я буду плохим».

Писание говорит нам страшную вещь: Христос – Бог Господь – согласился стать прóклятым. Ведь тех, кого распинали, непременно проклинали – распятые, как правило, были страшными преступниками. «Каким же плохим должен быть этот Человек, – говорили о Христе, – что Его осудили на распятие!» И Господь сказал в ответ: «Чтобы ваши души успокоились, чтобы вы перестали гневаться на Бога, перестали свирепствовать, злиться и желать мести, – возьмите, накажите, распните Меня!»

Потому мы и любим Христа, что Он не вызывает сопротивления. В отличие от тех, кто действует от Его имени. Это и я, учитель Закона Божия, и родители – все мы искажаем образ Христа. Наша огромная ошибка.