Кохання.. Яке прекрасне, дивовижне почуття. Кожен бачить і розуміє її по-своєму. Кожен по-різному її відчуває та відчуває.
Підлітки. У них – найнеймовірніше – чудове кохання. А ось батькиякраз її і бояться. Коли вони бачать своє чадо, яке цілується біля під'їзду, їх охоплює дивний жах. В той момент, вони зовсім забувають у тому, що відчували, колись, те саме. Не варто лаяти підлітка за поцілунок: ви повинні розуміти, наскільки важливий і прекрасний він у цьому віці.
Кохання у юнацькому віці.Взагалі, у цей віковий період відбувається дуже багато змін. У підлітків дуже різко змінюється настрій: зараз вони сміються, а буквально за хвилину, можуть уже ходити, охоплені думками та смутком.
Підлітковий вік – небезпечний. Однак батьки часто цього не враховують і «грають із вогнем». Вони бояться за своїх дітей, бояться, що вони зроблять багато помилок. Однак, хоч як це парадоксально, помилки роблять самі батьки, стосовно своїх дітей – підлітків. Всім відомо, що в цей час у дітей змінюється зовнішність. Батьки, жартома, можуть сказати щось на кшталт: «Який у тебе носик великий». Для дитини – це катастрофа. Він сприйме це цілком серйозно, у нього з'являться комплекси з приводу носа. Зрештою, він «плавно переходитиме» по всіх частинах свого тіла, вигадуючи абсолютно необґрунтовані «некрасивості» своєї зовнішності.
Підлітки– дуже вразливі та вразливі. Вони навіть звичайнісінький прищик (найменших розмірів) сприймають «в багнети». Так що, дорогі батьки, навпаки, намагайтеся підкреслювати плюси зовнішнього виглядусвою дитину, щоб вона відчувала себе якомога впевненіше.
Кохання у підлітковому, юнацькому віці.Якщо ваша дитина, раптом, почала закриватися у себе в кімнаті, почала годинами «зависати» на телефоні, можна припустити, що вона закохалася. Які яскраві, невимовні почуття відчуває підліток у такий момент! Однак це швидко минає. Підлітковий вік - "Вік тисячі закоханостей". Саме з цієї причини, хлопчик, наприклад, може «обожнювати» одну дівчинку, але зустрічається він може при цьому з двома. Адже спочатку, здавалося, що закохався раз і назавжди.
Не варто вимагати підлітка слухатисьвас "на всі сто відсотків", не потрібно його карати, кажучи: "Все, на вулицю сьогодні - ні ногою". Для них дуже важливим є спілкування з друзями, нові знайомства, нові враження…. Вони можуть впасти в найстрашнішу депресію, якщо не побачать того, кого раптово полюбили (надовго чи ні – не має значення).
Психологія підліткового кохання.Взагалі, якщо ви не хочете, щоб дитина віддалилася від вас - станьте для неї другом, увійдіть до неї в довіру. Тоді він розповідатиме вам усе, ділитися переживаннями, проситиме поради. Таким чином, ви займете «виграшну позицію»: вам не потрібно буде більше губитися в здогадах, що відбувається з сином (дочкою), ніж він живе і дихає.
Якщо в підлітковому віцілюбов – як «ураган», то період юності це почуття носить більш поміркований і спокійний характер. Юнацьке кохання незвичайне. У ній є свої неповторності. Наприклад, вже цікаво те, що дружба та кохання, у цьому віці, дуже тісно переплетено між собою. Дружба може легко «перепливти» у кохання, а кохання – у процес залицяння. Звичайно, мало хто, у цьому віці, серйозно починає замислюватися про укладення шлюбу. Однак саме юнацьке кохання «живе» у наших спогадах вічно.
Головне, що турбує юнаків та дівчат у такому віці – саме зовнішні прояви кохання. Виникає багато питань про перше побачення, поцілунки…
ЕЯкщо говорити про побачення, то тут - багато різних нюансів. Такі, як вибір одягу, вибір макіяжу (для дівчат), поведінкові манери.
Поцілунокє першим кроком до інтимності. до речі, Інтимний бік відносин юнака надають набагато більше значення, ніж дівчата: у них домінує емоційна сторона.
Психологія батьків.На жаль, батьки часто втручаються у життя своїх дітей. І дуже прикро буває, коли син прийшов знайомити свою дівчину зі своєю мамою, а вона мамі зовсім не сподобалася (або зовні, або за характером, або ще з якихось причин). Звичайно, починаються сварки та скандали, які, власне, нікому не потрібні. Хлопець збентежений: кого ж вибрати… Маму чи кохану дівчину? Тут не можна вибирати!Це не справедливо!Дорогі батьки, ваша дитина назавжди залишиться вашою дитиною, але вона ніколи не буде вашою маріонеткою, іграшкою, долею якої ви маєте право розпоряджатися. Можливо, ви просто ревнуєте свого сина (свою дочку) до його половини. Але ви повинні розуміти: абсолютно кожна людина має своє право «законне» на особисте життя, і абсолютно кожна людина завжди має місце, в серці, яке «присвячується єдиній (або єдиній), а не вам, батьки.Вибір нерівний. Мама – це батько, а обраниця – це людина, з якою, можливо, зв'яжеться життя. Не має рацію той батько, який ставить своїх дітей перед таким вибором.
Прийміть та змиріться з вибором своїх дітей. Адже ви хочете для них щастя, правда? Тоді, цілком логічно те, що якщо ваша дочка чи ваш син обрали свою половинку, значить у ній є щось, що неодмінно зробить їх щасливими. Навіть якщо цей «союз» — не назавжди, дайте закоханим насолодитися один одним, а не продовжуйте вказувати на недоліки вашого гаданого «зятя» чи «невістки». Поставте себе місце своєї дитини. Ну що? Яке?Як би ви відчували себе, якби ваші батьки так само з вами вчинили, «піддавши» вас нелегкому і безглуздому вибору? Тільки не треба говорити, що ви обрали б батьків. Не брешіть самим собі: ви б їх не обрали, а просто вчинили б так, як вони того хочуть, от і все. А самі б мучилися, проводили безсонні ночі, шукали б недоліки у своїй коханій людині (яких, власне, і нема), переконували б себе в тому, що батьки мають рацію і таке інше. Але ж серце – не обдуриш….Воно завжди «битиметься» тим, кого любить, воно завжди «відчуватиме» того, хто такий йому дорогий. Не розбивайте серця, наповнені ннаступної Коханням!
Кохання, це почуття, яке робить життя більш яскравим, насиченим і «справжнім». Вона надає сенсу всьому, чим людина займається, змушує дивитися на світ іншими очима. Але перше кохання підлітків, це найчастіше заплутаний клубок емоцій, де страждань більше, ніж радості. Але в той же час вона приносить стільки щастя, що багато хто потім вважає її найсвітлішим спогадом всього життя.
Підлітки ще вміють розуміти інших, приписують їм свої почуття. Їм здається, що так сильно ще ніхто не відчував, не страждав. Вони вважають, що їх ніхто не розуміє – ні кохані, ні батьки, ні друзі та страждають від самотності та невміння подивитися на себе збоку. На жаль, цей шлях проходить практично кожен, шляхом спроб, помилок і страждань набуваючи життєвої мудрості і втрачаючи гостроту почуттів. Саме тому дорослі дивляться на кохання між підлітками, одночасно зі жалістю та заздрістю.
Підлітки часто вигадують собі ідеал, а потім жорстоко страждають на те, що він не відповідає дійсності. Наприклад, романтичний юнак готовий гуляти з коханою під місяцем, дарувати їй зірки в небі та читати вірші. Але дівчина в нього цілком земна, вона позіхає під вірші, любить танцювати, вечірки та галасливі компанії. Таке кохання двох підлітків виливається у сварки, страждання і навіть у бажання накласти на себе руки.
Приклад іншої історії кохання із життя підлітків: хлопець хоче сексу, яке подружка ще дозріла до нього. Її хвилюють їхні стосунки, духовний зв'язок і навіть погодившись на секс вона нічого не відчуває у ліжку. Що далі? Він закидає їй холодність, у тому, що вона його не любить. Вона йому теж дорікає: у черствості і що він її не любить. Звідси практично постійні сварки.
Підліткове кохання та комплекси
Дуже серйозно на відносини з оточуючими впливають різноманітні комплекси. Недоросль від того, що у нього (як він вважає) занадто великий ніс або прищі на обличчі (цілих 3 штуки, жах!!!) може поводитися абсолютно неадекватно: дичинитися всіх, не спілкуватися з однолітками, повністю піти у віртуальний світ. Або вирішити, що все втрачено, перестати митися, стежити за модою і почати зображати з себе мачо, якому начхати на чужу думку, а потай страждати від кожного погляду. Якщо до всього цього домішується кохання підлітків, то виходить зовсім гримуча суміш, адже молоді взагалі ревниві, через свій егоцентризм, а закомплексовані ревниви подвійно. Вони безперервно отруюють життя і собі та своїй половинці.
Нерозділене кохання в підлітковому віці
Ще одна поширена історія - нерозділене кохання підлітків. Як часто буває, що предмет любові не відповідає взаємністю, не звертає уваги, а то й сміється з нещасного закоханого. Легше тим, хто часто закохується і «постраждавши» місяць інший закохується в когось іншого. Набагато складніше однолюбам, все життя яких обертається навколо об'єкта кохання. Іноді з такого стану не виходить вийти самостійно і людина вмирає від кохання. Звичайно, це породжує гарні історії про кохання підлітків, але приносить багато горя їхнім близьким. Тому батькам, які помітили, що дитина закинула всі свої справи, нічим не цікавиться, плаче і віддає перевагу самотності, треба вести її до психіатра. Звичайно, при великих сварках і розставаннях багато хто веде себе подібним чином, але якщо це триває місяцями, то треба бити на сполох.
Якщо у вас росте син, нова книгасексолога та психотерапевта Олександра Полєєва розвіє багато батьківських сумнівів. Як реагувати, якщо ваш тинейджер почав зустрічатися з дівчиною? Що насправді ховається за цим захопленням? Чи можна назвати почуття підлітка коханням? І що робити, якщо обраниця сина вам не подобається, чи ви вважаєте, що зараз не до кохання — треба до ЄДІ готуватися?
Любов тінейджерів – це хіба кохання?
Головний аргумент батьків, які обмежують, а то й зовсім забороняють (намагаються заборонити!) синові зустрічі з дівчиною, полягає в тому, що хлопчик 15-17 років ні на яке глибоке та стійке почуття просто не здатний, і не буде нічого страшного, якщо він відмовиться від стосунків із дівчиною заради навчання. Та й багато психологів вважають любовне почуття підлітка тимчасовим, несерйозним і оманливим.
Сучасна наука знає про кохання, про це найважливіше в житті людини почуття, а скоріше - стан, поки далеко не все, але знає досить багато. В основі любовного почуття лежать дві прості установки:
- Ідеалізація об'єкта кохання, тобто приписування йому безлічі позитивних якостей.
- Уявлення про єдиність цього об'єкта для тебе, говорячи простіше, думка про те, що тільки з цією жінкою ти можеш щасливо жити разом — і ні з якою іншою.
У складний комплекс любовного почуття входить і бажання передусім давати об'єкту кохання, а чи не брати від нього; бажання дбати про кохану людину, тобто активна зацікавленість у її благополуччі та розвитку; відповідальністьза нього, повага до нього, тобто прийняття та позитивна оцінка його особистості, характеру, поглядів такими, якими вони існують нині. У любовному почутті десяти- і одинадцятикласників всі компоненти вже присутні. Так, вони пофарбовані психологічними особливостями характеру підлітків, але ж присутні!
Важливий складовоюстану під ім'ям любов є прагнення якнайшвидше опинитися в суспільстві об'єкта пристрасті і якомога довше перебувати в цьому суспільстві. Коли закохані знаходяться поруч, навіть просто гуляючи в парку, навіть не тримаючись за руки, вони перебувають в особливому ейфоричному стані, в якому химерно поєднуються емоційне піднесення, збудження, чудовий настрій та почуття безпеки.
Кохання — чи синдром Ромео та Джульєтти?
Перетворення першого любовного почуття на синдром Ромео і Джульєтти, у випадках від важкого до м'якого, за підрахунками фахівців, зустрічається у кожного четвертого підлітка. Особливо часто він спостерігається у хлопчиків з неповних сімей, у тих, кого виховує лише мати.
Головна і практично єдина причина виникнення цього синдрому — опір батьків спілкуванню з дівчиною або навіть критика її особистості та поведінки — без будь-яких практичних обмежень. Батькам треба постійно пам'ятати, що при появі першого почуття їхній син швидко і автоматично стає особливо вразливим, тендітним — навіть якщо до цього кохання він був цілком психічно стійким і здавався вам мужнім.
Появу вразливості та зменшення мужності у тінейджерів та молодих людей у ситуації любовного почуття описав ще старовина Шекспір. Ці феномени існують протягом всього лише п'яти-семи місяців, але за цей час з підлітком може бозна-що трапитися. Психоаналітики пояснюють таку зміну в психіці 16—18-річного тінейджера процесом ідентифікації з дівчиною, виникненням романтичних почуттів та особливих ейфоричних станів при зустрічах із нею. Але підліткові лікарі-психотерапевти вважають, що причин і механізмів цього феномену в характері хлопчиків ми поки що просто не знаємо.
Ваші критичні висловлювання на адресу його друзів він, можливо, сприймав відносно спокійно, хоч і напевно не погоджувався з ними. Але зовсім інакше він сприймає критичні зауваження на адресу об'єкта кохання чи навіть уподобання.
Далеко не завжди захопленість підлітка дівчиною - це велике і світле кохання. Нерідко хлопчики заводять відносини з протилежною статтю заради самоствердження, підвищення самооцінки Величезну роль його самооцінці грає думка друзів, ровесників, оточуючих. Не забувайте, що для старшого підлітка (на відміну від зрілих чоловіків!) неймовірно важливо, щоб однолітки йому заздрили і захоплювалися (останнє — межа мрій!). Таким об'єктом захоплення може стати наявність у нього симпатичної подружки, а у дівчини — чарівної молодої людини.
Іноді підліток заводить стосунки лише тому, що хоче здаватися дорослішим. Для одних тінейджерів дорослість – це отримання вищої освіти, початок самостійної роботи, Наявність власного заробітку. Для інших – наявність постійної подруги. Для третіх, на жаль, дорослість асоціюється із вживанням алкоголю.
Правила для батьків закоханих підлітків
Але батьківські заборони, обмеження і навіть просто критика здатні перетворити на «синдром Ромео і Джульєтти» навіть почуття, яке спочатку не було любов'ю. Які б мотиви не керували вашим сином у його любовному почутті, постарайтеся вгамувати свій батьківський запал і в спілкуванні з ним дотримуватися певних правил. Інакше підліткова криза вийде з-під контролю, сина «понесе», і зупинити її буде дуже важко.
Правило перше:обов'язково познайомтеся з обраницею свого сина. Не варто робити поспішних висновків, не поспілкувавшись із нею, не впізнавши її ближче. Можливо, не така вже вона погана або недостойна, як вам здається. Тільки не влаштовуйте їй замість приємного спілкування формений допит, не треба принижувати ні її сина.
Правило друге: любовні стосункисина, звичайно ж, припускають довірчі розмови з ним і про кохання, і про інтимні стосунки. Не перетворюйте довірчу розмову на вчення. Закидами та нотаціями ви лише знизите його самооцінку, і тоді він спробує самоствердитись за рахунок інших.
Правило третє:дайте синові помилитися. Так, може принести йому болючі та болючі переживання. Але повірте: наперед уберегти його від усіх бід ви не зможете. То чи не краще дати йому можливість набути свого власного досвіду, у тому числі й досвіду подолання душевних травм, досвіду подолання труднощів і невдач?
Правило четверте:не намагайтеся посварити сина з його дівчиною; ви можете не схвалювати вибір сина, але доведеться цей вибір поважати. І найголовніше:якщо ви, батьки, влазите у стосунки закоханих, то напевно опинитеся і залишитеся в його поданні винними у всіх його невдачах, у тому числі й зовсім не пов'язаних із вашим втручанням. Навіть через багато років син може пригадати вам, як ви втручалися в його любовні стосунки, як ви намагалися зруйнувати їх.
Правило п'яте:спробуйте тактовно пояснити синові - краще в дні його конфлікту з коханою, що перше кохання не обов'язково буває на все життя, що об'єкт його обожнювання - не єдиний представник прекрасної статі на планеті Земля. Нехай усвідомлює, що життєвий шляхйого ще дуже довгий, а попереду на нього чекає ще багато цікавих зустрічейз різними дівчатами.
Цю думку, це твердження він не може почути ні від кого, крім батьків, — ну не однолітки ж висловлять таку думку. Тактовно донести до сина цю думку - це ваш батьківський обов'язок.
Звичайно ж, у період добрих відносинз дівчиною і навіть у періоди невеликих конфліктів син тільки фиркне, він, як правило, навіть думки не припускає, що хтось може зрівнятися з його Машею. Він допускає, що може полюбити когось іншого. (Для дорослого чоловіка подібні думки природні навіть у ситуації його найбільшого захоплення жінкою.) Але «фиркання» зовсім не означає, що син вас не почув; він із цим твердженням не згоден, але він його запам'ятав. І коли він серйозно посвариться зі своїм першим коханням, він згадає ваші слова. Згадає з великою користю для себе.
Любов може створити чудеса, тим більше, якщо вона проявилася в юнацтві, тому справжня дружба, сильні почуття або справжнє перше кохання в підлітковому віці запам'ятовуються зазвичай на все життя. Однак, щирі та світлі почуття, можуть стати і сильним болем при нерозділеного кохання. Багатьох із нас все життя мучить одне питання: чому у нашому підлітковому віці всім нам так сильно хочеться кохання? Швидше за все, любов як почуття у цей період – це безумовне прийняття людини з усіма її плюсами та мінусами, а також особливостями та недоліками. У підлітковому віці людина стрімко змінюється і сама не розуміє, що саме з нею зараз відбувається. Вся справа в гормональних спалахах, які перебудовують організм молодої людини.
Юнацтво – це вік, як у підлітку формується індивід, дозріває особистість. Зміни відбуваються у плані психологічного розвитку, і навіть багато змін у фізичному процесі. Тому цей час і називають перехідним. Найчастіше більшість проблем несуттєві, однак, для підлітка вони виглядають як глобальні та нерозв'язні. Саме тому, дружба, сильні почуття та перша справжнє коханняу підлітковому віці означають для нас все, тому що далі в житті ми вже ніколи не будемо так ставитися ні до чого іншого, і це цілком нормально.
Підлітку дійсно важко, практично неможливо контролювати себе в такому віці, тому що у нього хитка психологія, тим більше, якщо він вперше відчув, таке почуття, як любов. Кожна людина має випробувати у своєму житті трепетні почуття, але якщо раптом вийшло так, що кохання залишилося нерозділеним, то будуть потрібні певні поради, як спілкуватися з підлітком.
Батькам важливо усвідомлювати, що насамперед підлітку не треба перешкоджати. Як би батьки не любили своє чадо, як би вони про нього не дбали, не треба його відмовляти чи лаяти за безглузді думки. Потрібно поговорити з підлітком, як із дорослою людиною на рівних і дати слушну пораду. Можна розповісти йому історію свого кохання, але тільки його позитивні моменти, а не негативні емоції.
Батькам не варто нав'язувати підлітку свої думки. Підліток так влаштований, що навіть якщо його думки будуть схожі на думку батьків, він робитиме все в точності до навпаки. Якщо у батьків сильний страх за долю дитини, з нею найкраще звертатися до психолога. Важливо розуміти, що світ влаштований так, що жоден навіть найкращий у світі батько, не повинен і не зможе утримати дитину від скоєння нею своїх помилок у житті.
Батькам не варто кидати уїдливі жарти з приводу закоханості. Це може сильно торкнутися підлітка, тому батькам у цьому питанні варто набратися більше терпіння. Батьки повинні розуміти гранично чітко, що дружба чи будь-які емоції, а, тим більше, перше кохання в підлітковому віці – це не просто примха їхньої дитини. Для нього все дуже серйозно. Всі почуття в цей момент виглядають найяскравішими у житті. Ваша дитина у підлітковому віці – це вже повноправна людина, особистість, і її емоції мають бути для вас дуже важливими.
Батькам у цей період – краще схвалити вибір підлітка. Як би батькам не подобався об'єкт обожнювання, не треба наполягати на розриві стосунків. Ви маєте бути поруч. Підтримувати, спілкуватися, розмовляти, брати участь у долі вашої дитини. Просто позначати, що підліток може з вами порадитись, тому що ви завжди поруч і прийміть його вибір. У цій ситуації не варто карати підлітка за непослух.
Дружба і перше кохання в підлітковому віці: вибір
Дівчата підліткового віку, найчастіше зупиняють свій вибір на хлопцях старших за себе. Відбувається це тому, що прекрасна половина людства розвивається швидше, ніж хлопці. Дівчата тягнуться до стабільності та захисту. Саме тому така відмінність у віці компенсує швидкий розвиток.Перше кохання в підлітковому віці – це почуття, яке не повернеться і не зможе повторитися ніколи і залишиться у спогадах на все життя дівчини чи хлопця. Такого сплеску гормонів більше не буде ніколи, перший досвід ніколи не дасть вам другого шансу все виправити і зробити, як треба. Батьки хочуть захистити дитину від можливих майбутніх травм, але світ влаштований інакше. Підлітку просто необхідно набити свої шишки. Саме тому, дружба, різні емоції та перше кохання в підлітковому віці такі прекрасні. Можна сміливо сказати, що це дар долі людини.
Батькам у цій ситуації варто просто змиритися з вибором їхнього чада, хоча б заради того, що ви хочете їм щастя. Навіть якщо дорослі розуміють, що ця спілка не назавжди, потрібно дати підліткам можливість проявити себе, насолодитися один одним. Не варто розбивати серця підлітків у серцях, яких живе ще справжнє кохання.
Здається, ще вчора ви з розчуленням спостерігали за тим, як дочка робить перші боязкі кроки, а сьогодні застали її з цілою з якимсь типом у під'їзді. Ще нещодавно з кишень сина сипалися обгортки, а тепер там лежить любовне послання для молодої жінки. Час летить стрімко, і ще швидше дорослішають наші діти.
Щоправда, дітьми їх можна назвати вже з великою натяжкою, але й дорослими ще не назвеш… Підлітковий вік – неоднозначний, складний та незвичайний. Адже настав час «другої перерізки пуповини» - цього разу не фізичної, а психологічної. Якщо першу необхідно перерізати для того, щоб дитина змогла самостійно жити, дихати і їсти, то психологічну - щоб вона нарешті почала самостійно будувати свою соціальне життя. Але, на жаль, далеко не кожен батько здатний зрозуміти та прийняти той факт, що дитина дорослішає та віддаляється. У багатьох мам і тат з'являється страх втратити нерозривний зв'язок із сином або донькою. І тут головне – не наробити помилок, які можуть на довгі роки (а то й назавжди) зіпсувати ваші стосунки. Особливо важливий у цьому плані період першої закоханості вашого сина та доньки. Одним необережним словом можна зруйнувати довіру, що будувалося роками, тоді як розуміння, терпіння і підтримка здатні ще більше зблизити вас і вашу дитину, що дорослішає. Історії наших героїв та поради психолога допоможуть вам пережити цей непростий період.
Підліткове кохання. Історія перша: про втрачену довіру
Юрій - пізня та довгоочікувана дитина. Все життя він купався в морі батьківського кохання та турботи. Особливо сильно Юра був прив'язаний до матері: для нього вона була найближчим другом. Все змінилося, коли Юрко вперше закохався. Для мами, яка звикла до того, що думки та почуття дитини (а для неї 14-річний підліток, звичайно ж, як і раніше, залишався дитиною!) належать їй і тільки їй, це був шок. Вона вирішила дізнатися більше про дівчинку, заради якої її син економить на сніданках, щоб купити той букет троянд, і з якою проводить вечори. З'ясувалося, що Даша - із неблагополучної родини, а її батьки міцно дружать із алкоголем. І одного разу Олена припустилася фатальної помилки: бачачи, як старанно її син збирається на чергове побачення, з презирством кинула: «І як тільки ця нікчемність тебе спохмурнила? Адже ні розумом, ні обличчям, ні походженням не вийшло!». Син нічого не відповів. Він пішов, голосно грюкнувши дверима.
Всю ніч Олена простояла біля вікна, здригаючись від кожного стукоту дверей у під'їзді. Але Юрко прийшов лише вранці. Проігнорувавши розпитування матері, він мовчки пішов у свою кімнату і ліг спати. Олена не стрималася і викрикнула синові слідом: «Зв'язався з погань, тепер і сам таким стаєш!»
З цього дня сина ніби підмінили: він став грубити, часто приходив додому за північ, а з матір'ю зовсім не розмовляв.
Агресивність підлітка не виникла «з нізвідки» – Олена сама спровокувала сина на таку поведінку. Її нетактовні, образливі слова викликали в хлопці бурю протесту, який він став висловлювати таким чином. Олена не врахувала, що Юра вже не та дитина, якій можна просто сказати «не можна» та поставити в кут. Колишні методи виховання не підходять, тому що син подорослішав і потребує іншого ставлення.
А його перша закоханість, несерйозна в очах мами, для нього найважливіша саме тому, що вона перша.
- Батьки, які не прийняли свою дитину в її новому, а тому незрозумілому для них стані, по суті, перетворюються на переслідувачів. Підліток почувається жертвою і захищається як може. Він бунтує, йде чи замикається у собі. Він мовчатиме, демонстративно ігноруючи вас. Ви перестанете бути в курсі його справ, не зможете впливати на його вчинки – одним словом, втратите авторитет. Допускати цього в жодному разі не можна, адже повага, втрачена в одну мить, не може бути відновлена так само швидко. У цей важкий для підлітка період його голову можуть прийти найжахливіші думки (від рішення кинути школу до спроб суїциду). У поодиноких і страшних випадках батьки дізнаються про це надто пізно. Тому не відштовхуйте необережними словами та глузуваннями своєї закоханої дитини. Підтримайте його, викличте на відверту розмову. Розкажіть, нарешті, і про своє перше кохання. Такі щирі розмови дуже зближують і стають сходинкою до повної взаємної довіри.
- Добре, якщо "довіреною особою" хлопчика стане саме батько. Адже чоловіки і люблять, і відчувають інакше, ніж жінки, тому саме тато зможе зрозуміти сина, що дорослішає, як ніхто інший. До того ж у батька хлопчик зможе запитати те, що соромиться дізнатися у мами.
- Не говоріть про «об'єкт кохання» зневажливо і образливо - тим самим ви принизите вашу дитину, вказавши на те, що вона зробила неправильний вибір. Пам'ятайте: перше кохання підлітка в його очах ідеальне! Наберіться терпіння – згодом перші емоції пройдуть, і він сам почне відрізняти чорне від білого.
- Якщо дитина була з вами відверта, розповіла про те, що її хвилює, ні в якому разі потім не використовуйте ці зізнання проти неї! Достатньо лише одного разу в запалі сварки сказати: «Треба про навчання думати, а не в під'їзді цілуватися!» або «Краще б фізикою зайнявся, а не вигадуванням віршів для якоїсь вертихвостки!», - і дитина вам цього не пробачить. Зрозумівши, що даремно довірив вам свою таємницю, він замкнеться у собі.
Підліткове кохання. Історія друга: про хорошу дівчинку і «поганого» хлопчика
Альона - розумниця і красуня, яка подає надії піаністка, зростала у благополучній багатій сім'ї. Батьки виховували доньку у суворості, день у неї був розписаний буквально за хвилинами. Мама і тато пишалися дочкою: ще б пак, поки інші «вештаються вулицею», їхня дівчинка сидить удома і музикує. Батьки не сумнівалися в тому, що дочка чекає на блискуче майбутнє, поки... поки не побачили свою Олену в компанії напівп'яних молодих людей. Вона, гарна й доглянута, в дорогій шубці, стояла обійнявшись із якимось неголеним типом років двадцяти і голосно реготала. Такої батьки ніколи не бачили її.
Увечері відбулася серйозна розмова. З'ясувалося, що Олена зустрічається з хлопцем уже майже рік, він давно закінчив школу та ніде не вчиться. І, що найжахливіше, встиг відсидіти термін за крадіжку – «через дурницю», як висловилася Олена. У відповідь на категоричну заборону батька навіть близько підходити до цього хлопця Олена поставила ультиматум: або вона продовжує зустрічатися з ним, або йде з дому. Батьки дуже любили доньку, і заради її ж блага прийняли рішення поміняти місце проживання, поїхавши подалі від «кримінальника». Через рік Олена «благополучно» забула коханого, але в школі «з'їхала» на трійки, та й у музиці більше не робила успіхів.
У цій ситуації батьки досягли свого: вони «врятували» дочку, ось тільки іскорка, яка раніше була в задерикуватій відмінниці, згасла.
- Хороших дівчаток, на жаль, дуже часто тягне до «поганих» хлопчиків. "Закон жанру"! Але, як би не були, на вашу думку, небажаними стосунки, не варто їх забороняти. Найчастіше це призводить до зворотного результату - адже те, що забороняється, починає захоплювати ще більше. Підліток, якому заборонили бажані зустрічі, почне дурити, вивертатися, вигадувати «бібліотеки» та «факультативи», щоб потрапити на побачення. Занурившись у брехні, він ще більше віддалиться від вас, а ви, бачачи, на які хитрощі йде ваше чадо в прагненні вас обдурити, остаточно перестанете йому довіряти. Так і утворюються «провалля» між батьками та дітьми.
- Батьки – на те вони і батьки, щоб застерегти свою дитину, попередити про можливу помилку, вказати на можливі наслідки. Але при цьому в жодному разі не можна тиснути, потрібно дати синові чи дочці можливість діяти самостійно, робити свій власний вибір. Дозвольте дитині самому розібратися в об'єкті своїх почуттів, і якщо її спіткає розчарування, нехай вона походить не від вас, а від неї самої. Можливо, рано чи пізно він зрозуміє, що зробив помилку. Але ж саме на них ми вчимося!
- Запросіть "предмет зітхань" вашого сина або дочки в гості, познайомтеся - це дозволить вам отримати об'єктивне, правдоподібніше, а не голослівне уявлення про цю людину. А ще краще - переборіть себе і дозвольте "Ромео і Джульєтте" зустрічатися у вас вдома, щоб їм не довелося шукати випадкові та сумнівні притулки для побачень.
Підліткове кохання. Історія третя: бідна Настя
Анастасія – так і тільки так називали дівчинку батьки – завжди була самостійною дитиною. Вже два роки вона одягалася без сторонньої допомоги, у п'ять років одна залишалася вдома, а десять міг приготувати суп. Вона ніколи не закочувала істерик, як інші діти, не вішалася на шию батькові, коли він приходив з роботи, не ділилася з мамою своїми дівочими секретами… Дуже «зручна» дитина для батьків, які зайняті чим завгодно, тільки не їм.
Ніхто, навіть сама Анастасія, не підозрював, як сильно вона потребувала любові, турботи, дотиків, як сильно вона хотіла бути Настенькою! Але одного разу дівчина зустріла Руслана – гарного хлопця, мрію всіх дівчат. Він називав її Настюшею, лагідно обіймав, ніжно цілував - рівно доти, доки не добився того, чого хочуть від дівчат усі гарні хлопці. Після цього вона знову стала Анастасією. Дівчина переживала, навіть намагалася різати вени, але нічого не змінилося, хіба що у школі був переполох.
Невдовзі Анастасія зустріла іншого хлопчика. І знову ненадовго стала Настенькою.
- Атмосфера кохання важлива і потрібна дитині будь-якого віку так само, як вода та їжа! Холодність і відсутність ніжності між батьками та дітьми - прекрасне «ґрунт» для того, щоб дитина одного разу втратила голову, відчувши хоч трохи чужої уваги та любові. До речі, до звільнення з сім'ї, до ранніх шлюбів схильні саме ті юнаки та дівчата, яких «недолюбили» мама та тато. Навіть будучи ще підлітками, вони готові пов'язати своє життя з будь-ким - аби ця людина була більш співчутливою.
- Найбільше підліткам хотілося б бачити у батьках друзів та порадників. При всьому їхньому прагненні до самостійності вони гостро потребують життєвого досвіду та допомоги старших. Сім'я залишається «острівцем», на якому підліток почувається спокійно та впевнено. Саме наявність такого «тилу» дозволяє йому набувати досвіду, відповідальності та впевненості в собі.
А для того щоб вам було легше зрозуміти вашу закохану дитину, просто згадайте про те, що ви теж колись були вперше закохані!
Удачі вам, мудрі, терплячі та самовіддані батьки підлітків!
