Коли народи між собою б'ються, це називається війною. (К.Прутков)
Командир сказав тхір - значить хоpек, і ніяких ховрашків!
Короткими перебіжками від мене до наступного дуба.
Щури попередили капітана корабля, що у них навчальна тривога.
Хто в армії служив, той в цирку не сміється.
Хто до нас з мечем прийде, той в рало і отримає. (М. Фоменко)
Лежить боєць, не впорався з атакою
Лежить боєць, не впорався з атакою (М. Фоменко)
Краще бути хвилину боягузом, ніж всі життя мерцем
Краще з милою в курені, ніж з лопатою в бліндажі
Будь-яка справа можна зробити трьома способами: правильно, неправильно, і так, як роблять в армії
Мене нагородили орденом Почесного легіону. Втім, цього відмінності мало кому вдалося уникнути. (М. Твен)
Ми будемо знищувати наше ядерну зброю разом з Америкою. (В. Черномирдін)
Ми часто з жалем згадуємо про той випадок, коли Наполеон стріляв в редактора журналу, але промахнувся і вбив видавця. Все ж ми цінуємо його благі наміри. (М. Твен)
Нам (Росії) НАТО не загрожує. З чого ви взяли, що вступ України в НАТО може нам загрожувати? Я хочу сказати простіше. Ми в Росії не хочемо, щоб Україна з ближнього зарубіжжя перетворилася на далеке. Цим повинна бути більше стурбована Україна, ніж ми! (В. Черномирдін)
Чи не базікайте дурницями (М. Фоменко)
Не всякий генерал від природи повний. (К.Прутков)
Не всякий капітан - справник! (К.Прутков)
Не всякому людині навіть гусарський мундир до лиця. (К.Прутков)
Чи не вивалюйте дурня (М. Фоменко)
Не потрібно бігти від снайпера, тільки помреш втомленим (М. Жванецький)
Не такий страшний російський танк, як його п'яний екіпаж
Чи не ходив би ти Ванек по солдатах (М. Фоменко)
Деякі виглядають хоробрими, бо бояться втекти (М. Жванецький)
Ні, я не сплю я просто повільно моргаю (М. Фоменко)
Ніякого "військового мислення" не існує, це два поняття, між якими немає нічого спільного. (Г. Гаррісон)
Насамперед ми зіпсуємо літаки
Насамперед ми зіпсуємо літаки, ну а дівчат, а дівчат потім!
Перед кабінетом лікаря в медсанчастині: "СНІД, вагітність та інші венеричні захворювання передаються статевим шляхом"
Поганий той солдат, який не мріє спати з генералом (М. Фоменко)
Поганий той солдат, який не хоче (М. Фоменко)
За статтю тапки гуркотіли (М. Фоменко)
Підполковником бути добре, а під генералом краще
Після закінчення стрільб бойові та навчальні патрони повинні бути приведені в початковий стан
Поставте шлагбаум, або тлумачного м Айора
Російські і чеченці - як два пернатих, які не можуть ужитися в одному барлозі (А. Лебідь)
Сама нелюба приказка саперів: одна нога тут, інша там
Саме жалюгідне, що є на світі, - це натовп; ось і армія - натовп; йдуть в бій не тому, що в них спалахнула хоробрість, - їм надає хоробрості свідомість, що їх багато і що ними командують. (М. Твен)
Чоботи треба чистити з вечора, і вранці одягати їх на свіжу голову
Зараз ви виглядаєте з вікна аудиторії, а прийде час, і ви вугільної у вікно ввіреного вам танка.
Сержант! У вас днювальний НЕ стрижений, на вухах висить
Чуєте, що чекають від нас? С300. Це ми знаємо, що це таке. Це не дай бог! Сьогодні С300, а завтра давай інше ... а післязавтра третє. Ось це що таке! (В. Черномирдін)
Зніму: протівогaз - зa 6 секунд; презервaтів - зa 5 секунд; бюстгaлтер - зa 4 секунди; нічного сторожa - з трьох спроб
Солдат без лопати - порушення форми одягу
Танки грязи не боятся!
Танки грязи не боятся!
Товариші куpсанти! Пpи обнаpужении спалаху ядеpной взpива найголовніше - це повеpнуть до нього спиною, щоб сталь зі багнета не капає на оpгана воспpоизводства або казенні чоботи
Товариші куpсанти, як ваші прізвища? - Іванов, Петpов, Сідоpов! - Ви що, бpатья? - Ні, однофамільці
Товариш курсант! ви подібні до африканської птиці страусові, яка з висоти свого польоту не бачить генеральної лінії партії
Товариші солдати! Сьогодні на дверцятах в тумбочці виявлено гола жінка. Силами наряду ми її віддерли і викинули в унітаз. Хто не вірить - може піти і переконається
Точність - ввічливість снайперів
У нас створені всі умови, які потрібно подолати, щоб стати справжнім офіцером
Убитий при спробі накласти на себе руки
Розумом ти можеш не блищати, але чоботом блищати зобов'язаний
Почувши гавкіт патрульної собаки, часовий дубліpует його голосом
Людина, що служив в армії, в цирку не сміється.
Що ви увірвалися, як кінь? У вас мови немає постукати?
Що ви за нігті на ногах відростили? Як у орла, хоч по деревах лазай
Що ви, товаришу курсант, такий нерівний квадрат намалювали? Ви що, дальтонік?
Ця вибухівка має форму пластиліну
Це вам не болти на мікросхемах крутити!
Це вам не їжачків л Охматів!
Це вам не мило по тазик ганяти!
Це вам не шубу в труси заправляти!
Це ще що! Буває набагато гірше: наприклад коли літаки падають, а люди виживають ...
Я зустрічався з багатьма міліціонерами, які загинули, з людьми-демонстрантами, які загинули; і все мені задають питання ... (Віт. Кличко)
Я ж наказав розмісти всі калюжі на плацу, щоб офіцери по дорозі додому не мочилися!
Смішні, прикольні, дотепні, жартівливі фрази, афоризми, висловлювання і цитати:
Не судіть строго, якщо повторю щось з вище написаногоВ армії не лікують, в армії не дають вмирати ...
В армії все бридко, але одноманітно!
В армії немає «сп * зділ». Є тільки «про * бал»
Солдат спить - служба йде, солдат йде - служба йде, солдат біжить, а служба все одно йде ...
Це в військкоматі потрібно бути хворим, а в армію краще йти здоровим
В армії можна все, якщо без палева
Два п'яних духу ЖДВ сильніше роти ВДВ.
В армії матом не лаються, на ньому розмовляють.
Солдату не холодно, солдату свіжо.
Гальмо в роті - рота в поті.
Нас * бут, а ми сміємося - всерівно ми дембельнемся.
Два солдати з будбату замінюють ексковаторов. ЖДВ один лише дух замінює цих двох.
Краща таблетка - це табуретка.
Мета сержанта - за * бати, мета солдата - на * бати.
Хто не курить і не п'є, матом не лається, в ЖДВ не потрапити, нехай і не намагається.
У солдата три свята: обід, відбій і дембель.
Ініціатива * бёт ініціатора.
Совість - це розкіш, а солдати - народ бідний
Жінка народжує дитину, а солдат все, що завгодно!
Ссит дівки мені на груди, в ВДВ хочу махнути! Дівки ссалі, дівки сралі ... все одно в ЖД забрали ...
З волі бога і небес хлопці служать в ВВС. З волі біса рейок і шпал я в ЖДВ служити потрапив
В армії глухо, як у танку, але нам вона потрібна, щоб оцінити весь кайф «громадянки»
Якщо дух сидить, як мишка, не лякайтеся - це фішка
Чим менше знає коптёр, тим міцніше спить старшина
Табурет в руці солдата б'є не гірше автомата
Якщо відступати зі швидкістю, більшою, ніж швидкість наступу ворога, то можна нагнати його з тилу - Земля-то кругла.
Армія - це клуб веселих і кмітливих. Веселі на «губі», спритні у відпустці
Дембель не дівка, мимо не пройде
Тут можуть нас назвати собакою і наплювати на нашу честь, а ми в душі пошлемо їх «на * уй!» і як завжди відповімо «є!»
Солдатом може стати лише той, хто пізнав три істини: спати в будь-якому положенні, люта ненависть до роботи, звіриний апетит
Для солдата свято, як для кобили весілля. Голова в квітах, а шия в милі
Не кожна людина солдат, не кожен солдат людина ...
Хто був студентом, той бачив юність. Хто був солдатом, той бачив життя ...
Не смійтеся над тими, хто в сірих шинелях, а смійтеся над тими, хто їх не носив
Колись в дитинстві я мріяв носити шинель і каску. Тепер я в армію потрапив ... * бал я в рот таку казку ...
Армія - сон, не дай бог, ще присниться ...
Все життя солдата - це боротьба. До обіду - з голодом, після обіду - зі сном.
Солдат так сильно любить роботу, що може дивитися на неї годинами!
На півдні спека, на півночі льоди, а ми в ЖДВ, нам все до п * зди!
Буває, прокинешся як птах - крилатою пружиною на взводі і хочеться жити і працювати! Але до сніданку це проходить ...
Російської армії бояться всі, особливо все хлопці до 27 років!
Я вірю, брат, настане дембель, що не буде личек і погон, і будемо ми з тобою разом шмагати на хаті самогон!
Чи не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла. За * бешься вирівнювати!
Полковники не бігають, так як в мирний час це викликає сміх, а у воєнний - паніку.
Днювальний не повинен виходити за радіус квадрата своєї тумбочки
Дві пари чобіт, дві пари ХБ і можна на стінці писати ДМБ
Хто працює вночі? Злодії, бл * ді і ті, хто в наряді
Мерзнуть вуха мерзне ніс, після вечері пронос, армія великий дурдом, в ньому ми весело живемо!
Чи не знає той любові і ласки, хто не був у чоботях і касці
Дякую армії рідний, за юність з лисою головою
Де б я не був, де б не пив, братву не забуду, з якою служив!
Служи солдат, і ти не бійся, що хтось раптом тебе забув, друзі не забувають друга, а хто забув, той їм не був
Перекур, відбій, обід - краще за слова на світі немає
військові афоризми
Ворог не тарган - тапки не вб'єш!
Напис за днювальним: перевіряти не дід мороз - коли прийде, не знаєш.
Важко в навчанні, приходь в армію.
Убив ворога - перекурі. (І. В. Сталін)
Батьківщина не теличка - зрада не прощає.
Стрілянини не поцелуйчики - на помідори не потренируешься!
Рівень чистоти туалету - показник рівня чистоти солдатської душі.
Боєць, пильнуй так, щоб повз навіть муха НЕ проповзла!
Статут - життя! Він людьми писаний, а не WORD-му!
стройова підготовка - Чи не вища математика, Тут думати треба!
Армія - НЕ Call of duty, аптечки так на дорозі не валяються.
Танк - не розкіш, а засіб пересування до місця бою.
Бережливого - начальник речового складу береже.
Начальник речового складу дав - начальник речового складу і забрав.
Патрон від патронника недалеко падає.
Боєць, пам'ятай: шапка і голова єдине ціле!
Отримуючи зброю - затвор клацають!
Втратив пильність - віддався ворогові!
Під час прийому їжі тримай язика за зубами!
Ворог не дрімає! У ворога безсоння!
Солдат пам'ятай: куріння поза курилки прирівнюється до підпалив!
Статуси про армію
(44 Голоси (ів))* * *
Після Вовочка пішов в армію - косити від інституту.
* * *
В армії з пацанів роблять справжніх чоловіків ... Але без участі жінок.
* * *
Гуляй, дівчисько, спи спокійно. Адже десь, зціпивши автомат, тебе надійно охороняє твій вірний хлопець, твій солдат.
* * *
Крок вперед і два назад, ні х * я се, я солдат ...
* * *
Солдат спить - служба йде! Але найголовніше, що коли солдат біжить, то служба все одно йде.
* * *
Армія - справа добровільна. Хочеш - іди, не хочеш - заберуть!
* * *
Тепер коли ти став солдатом, забудь цивільні мрії ... Цілуйся вночі з АВТОМАТОМ і старшин даруй квіти))))
* * *
Щоб стати хорошим солдатом, потрібно відмовитися від всіх розумних думок.
* * *
Чоботи треба чистити з вечора і вранці надягати на свіжу голову.
* * *
Без наказу не говорити, нічого не просити, пересуватися тільки бігом.
* * *
У військкоматі начальник запитує призовника: - Ну що, 2000. баксів або армія? Призовник показує камеру і відповідає: - Білий квиток або Ютуб?
Афоризми, цитати. "," Приховати ")"\u003e Відео: Копія відео Афоризми, цитати.
* * *
Головний принцип в армійській - якщо тебе не встигли спантеличити, можна поспати.
* * *
як мені не вистачає цих очей !! а знаєте ви що таке. коли дивишся через скло поїзда на рідні очі і розумієш, що побачиш їх через рік !! це не тиждень і не місяць, а рік !!! ціле літо, осінь, зима, весна, свята, дні народження, кожне самотнє ранок, кожен самотній вечір !! як проклята !! за цей рік у інших змінюється півжиття, а у мене лише за однакові летять.
* * *
Улюблений пішов в армію ((((Як же важко без нього ... Але я обов'язково тебе дочекаюся зай ... Люблю ...
* * *
Спи дівчисько, спи рідна. Охороняю я тебе! Як прийду я на громадянку, хр * н поспиш ти у мене!
Смішні афоризми про армію
Військове виховання впроваджує відвагу за допомогою страху.
Тут вам не тут - тут вас швидко відвикнуть горілку пиячити і неподобства порушувати.
За командою "КІНЕЦЬ" настає темний час доби.
Армійське правило: "Командувати вміє лише той, хто вміє підкорятися". Це все одно що сказати: "Плавати вміє лише той, хто вміє тонути".
Армія - це люди, зібрані в одному місці з єдиною метою: виправляти помилки дипломатів.
Де пройде олень, там пройде і солдатів.
Наша армія взимку найбільше потребує батареях центрального опалення.
Спостерігаючи бій з боку, кожен вважає себе стратегом.
Хто біжить швидше вівчарки? Це духи з пожарки!
Поганий той солдат, який не хоче стати єфрейтором.
Десантник, як дорогий сервіз, може впасти і розбитися.
Чим більше спить десантник, тим менше від нього шкоди.
Смішні афоризми про армію
Кращий засіб від - біг в протигазі!
Він не любив солоних помідорів, тому що голова в банку не пролізала, а якщо пролізала, то щипали очі.
Товариші, час відходити! А ми ще не їли!
Радіостанція повинна знаходитися в голові начальника колони.
На поле бою лунали крики і стогони мерців.
Якщо камінь кинути вгору, то, так як на нього діє сила тяжіння, він впаде на землю.
А якщо він впаде в воду?
Це нас не стосується, цим займаються на флоті.
Ось що потрібно зробити, щоб був правильний дефект мови
Статті про статеве виховання журналу "Здоров'я" сприяють зміцненню військової дисципліни.
Я з і до одруження не знав, що таке хвороба: був здоровий вздовж і впоперек!
Коли я п'ю газовану воду, мені чомусь Шиба прямо в маківку, а не в ніс.
Я себе відчуваю, але погано.
Що вас більше цікавить: то, що я говорю, або дохлий голуб, який літає над їдальні ?!
За командою "Равняйсь!" чайник повертається направо.
Чи не направляти зброю в людей, навіть якщо вона заряджена.
Дівчатам, які не вміють віддавати честь, два кроки вперед!
Армія - афоризми, приколи, маразми, жарти, нуждікі.
армія
А раптом війна чи якесь інше захід?
А адже це веде до загибелі численних жертв!
А ви б краще помовчали, товариш курсант, у вас ще локшина на вухах НЕ висохла.
А якщо в бою патрони закінчаться, що робити? Стріляти далі, щоб ввести супротивника в оману.
А якщо важко, то потрібно зціпити зуби в кулак.
А першому поверсі нашої кафедри розташовані класи №1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 і так далі до 12-го.
А по мені нехай хоч всіх повбивають, аби не було війни! ...
А з 17 години сніг будемо чистити комуністами.
А з вами я буду розмовляти на ВИ: виженуть, догану, виебу ...
Абашидзе, заріс, як слон, волохатий, як вже!
Автомат працює так: раз, два, три - і вас немає.
Американці застосували нову супер-бомбу для придушення електронної зброї противника - і з подивом виявили, що в автоматах Калашникова мікропроцесори не використовуються ...
Армія - сон, не дай бог, ще присниться ...
Армія без мату, як солдат без автомата.
Армія, крім користі, ніякої шкоди принести не може.
Барабанщик! Грай гімн Радянського Союзу!
Бог допомагає не більшим батальйонам, а тим хто краще стріляє.
Бог створив сильними і слабкими, а містер Кольт вирівняв їх шанси
Бог створив сон і тишу, а чорт - підйом і старшину.
Бойовий листок повинен бути бойовим листком, адже це ж бойовий листок.
Боєць був молодий, недосвідчений. Забарився, два пальця хліборізкою йому і відрубали. Шкода, його так в новому обмундируванні і комісували ...
Боєць повинен віддавати честь кожному дереву, починаючи з мене.
Бій - це єдиний засіб досягнення перемоги в бою.
Бійцю невидимого фронту - невидиму геройську зірку!
Були там вартові собаки. Подивилися, поговорили - виявилися звичайні собаки.
\u003e\u003e Наступні \u003e\u003e
Армія. армійський гумор, афоризми армійські приколи
А ось тут зібрані перли армійського гумору, деякі з інтернету і літератури, а деякі з особистого бойового досвіду
Хто в армії служив - той в цирку не сміється!
Кругле тягаємо, квадратне катаємо ...
Нам ніякий ворог взагалі не потрібен, ми себе самі за # бем і здохнемо.
Ви подзвонили в колл-центр призовного складального пункту: якщо хочете служити в армії - натисніть зірочку, якщо не хочете - натисніть решітку.
Солдат спить, служба йде.
Життя солдата - це боротьба. До обіду - з голодом, після обіду - зі сном.
Чим більше в армії дубів, тим міцніше наша оборона.
Сон - це єдине заняття, до якого солдат ставиться серйозно.
Перекур скорочує не тільки життя, але і службу.
В армії матом не лаються, а розмовляють.
Набрали по здоров'ю, а запитують як з розумних!
Горілка - це ворог. А солдат ворогів не боїться і знищує.
Чоботи потрібно чистити з вечора, щоб вранці одягти їх на свіжу голову!
На випадок тривоги штани потрібно класти на табуретку ширінкою до виходу ...
Мороз і сонце день чудовий. Коли то Пушкін написав. З цих слів зрозуміло відразу. Кучерявий армії не знав.
В армії не крадуть і не втрачають, - в армії про # бувають ...
Один в полі не воїн, сказав днювальний і пішов спати.
Нові статуси про армію для хлопців і дівчат. прикольні і смішні, і грусная статуси про армію для однокласників, вконтакте, аськи і агента.
Молоді люди йдуть в армію, щоб набратися мужності, життєвого досвіду і віддати борг Батьківщині. Але багато хто відмовляється йти в армію, приймаючи це як втручання в їхнє особисте життя, заклик робити щось проти волі людини. Тому багато усіма можливими способами намагаються відкосити від служби в збройних силах своєї країни. Багатьох військовослужбовців чекають їх улюблені дівчата, вони зберігають вірність улюбленим протягом усього терміну, поки їхні молоді люди бігають ладом і живуть в казармах. Безсумнівно, солдата чекають і його кращі друзі, прихід на дембель найкращого друга - це завжди велике свято, яке затягується не на один день, а мінімум на тиждень або навіть на місяць. Під час служби в армії солдат багато чому вчиться, багато чого в житті переосмислює і, вже по приходу додому, це зовсім інша людина, з певними цінностями та життєвими пріоритетами. Після армії Вам відкрита дорога в життя, простіше роботу, так як до вас ставляться з повагою і знають, що у Вас тільки серйозні наміри.
Статуси про армію
Коли багато хто йде в армію, вони ставлять веселі статуси на своїй сторінці, адресовані друзям, коханій дівчині, або всім разом. Такий статус вже не змінити протягом усього терміну служби, або до відпустки. Однак на стіні таких користувачів протягом усього терміну служби з'являються
Як закосити від армії на медкомісії ::Прийдіть до військкомату в сірому плащі і загостреною капелюсі, з томатним соком або червоним маркером. Увійшовши до військкомату, почніть з жахом розповідати про лицарів апокаліпсису, бігати по коридорах і малювати на стінах пентаграми і незрозумілі символи. Якщо почнуть зупиняти, скажіть, що це для їхнього ж блага.
Прийдіть зі зв'язкою часнику на шиї, з хрестом (розп'яттям), святою водою, осиковим кілком та срібною ложкою. Якщо почнуть віднімати, скажіть що без цього ви не куди не піде.
- Вам обов'язково будуть мацати горло. Під час цього процесу з жахом подивіться на лікаря і пошепки, але так, щоб лікар чув, почніть молитися;
- Коли окуліст почне світити вам в очі ліхтариком, вдарте його ложкою по лобі;
- Вухо-горло-носі можна погрожувати колом або розп'яттям;
- Коли вам почнуть перевіряти слух (шепотіти на вухо цифри), бризкайте у лікаря святою водою (вода повинна бути саме святий);
- Чи не в якому разі не знімайте часник!
Якщо ви розбираєтеся в бінарному коді, то, коли вам на вухо будуть шепотіти цифри, переводите їх в бінарний код (типу 0010110001). Можна принести з собою папірець і ручку для рахунку.
Сіпається кінцівками, це насторожує. Іноді можна зупинитися, почекати кілька секунд і вибухнути пекельним реготом.
Зобразіть сатаніста (доведеться розщедритися на аксесуари.)
На перевірці пальці на руках стискайте і різко розтискайте. Коли вас запитають: «Ти чого руками то смикаєш?» - дайте пошепки: "Це не я. Це ВОНИ!"
Можете зобразити напад кровожерливості. На питання, чому ви хочете служити в армії, дайте відповідь: «В армії? Там служать солдати, їм видають автомати. Вони можуть з них стріляти. Я теж хочу автомат і стріляти! Дайте мені автомат !!! Я хочу стріляти в людей! А-а-а-а-а !!! » - при цьому руками можете зобразити автомат і стріляти з нього в психіатра, або різко схопитися і бити руками по столу психіатра, а потім по самому психіатра.
Кричіть: «Я залізна людина!" І почніть тикати в себе ножичком або олівцем (неглибоко, в скупчення жиру, але щоб була кров). Також можна ножем почати різати руки (головне робити це різко, тоді буде не боляче). Під час цього процесу можна відволікатися на зловісний сміх.
Скажіть доктору: «Дивись як я можу!» і почніть перегризати собі вени (тільки не перестарайтеся).
На огляді кричите: «Вдар мене! Вдарь мене! А-а-а, я сам себе вдарю !!! » - і з усього розмаху заліпити собі в щелепу, для видовищності можете відлетіти на пару метрів або зробити сальто (краще сам себе поб'ю, ніж на рік служити піду).
Приклейте до руки комп'ютерну мишу (говорите приросла), одягніть окуляри з лінзою 1см і розмовляйте з лікарем на С ++.
Ходіть і погладжуйте опудало кішки, при цьому можна шепотіти їй на вушко щось на кшталт: «Нічого, вони нас не заберуть. Все буде добре. Не переживай".
Ходіть в гномів ковпаку і пускайте слюні (зійде нічний ковпак).
Якщо військкомат знаходиться не далеко від будинку - прийдіть в шубі на голе тіло.
Одягніть під одяг чорний шкіряний костюм для БДСМ. Прийшовши на огляд, замкніть двері в кабінеті і почніть роздягатися.
Коли вам вухо-горло-ніс почне перевіряти слух (говорити цифри), червонійте і стверджуєте, що не можете говорити такі вульгарності (краще, якщо в кабінеті буде не один лікар). Для більшого ефекту можете звинуватити його в домаганні.
Принесіть з собою пістолет від ігрового автомата (яким в монітор стріляють).
Затверджуйте що ви з Марса або ланцюга астероїдів. Якщо лікар стане робити зауваження, закрийте очі, почніть робити незрозумілі рухи руками і мукати.
Принесіть з собою кабель метрів 10 в довжину, один кінець розташуйте (застроміть) в районі дупи, а інший попросіть доктора вставити в розетку, щоб ви могли зарядитися.
Наведіть знайомого і говорите, що це ваш уявний друг, а він нехай робить вигляд ніби його ніхто не бачить і голосно радить вголос, наприклад: "Давай, убий їх!". Якщо ж доктор почне хапати його або питати про щось, зробіть здивований вигляд, і скажіть: «Він інший!».
Наведіть двох знайомих. Один повинен бути одягнений в білі простирадла, сандалі і носити арфу. Другий в чорну шкіряну куртку, чоботи і ходити з батогом (в ідеалі спробуйте роздобути німб і ріжки). Нехай вони ходять ззаду і шепочуть вам на вухо.
- Один повинен шепотіти «Іди, зроби все правильно, пройди всі перевірки і відслужи на благо батьківщини»;
- Другий нехай говорить: «Убий їх всіх! Вони тобі не потрібні, служба для дурнів! ».
Прийдіть на огляд з попкорном і кока-колою, сядьте перед лікарем, дивіться йому в очі і мовчки жеріть попкорн, вдаючи, що ви дивитеся кіно. На питання не відповідайте. Можете з криком «кіно відстій» кинути у лікаря попкорн. Якщо він вас схопить, сильно здивуєтеся (але не чиніть опір) і скажіть «ВАУ! Які спецефекти! »
Варіант 2: Сядьте на стілець так, щоб дивитися на двері, жуйте попкорн, іноді пускайте бульбашки в колу. Коли доктор буде вам щось говорити, роздратовано шіпіте на нього і робіть зауваження: «Т-с-с-с! Не заважай дивитися! ».
Коли лікар напише довідку, виходьте через вікно (перед цим переконаєтеся що це низький поверх або попросіть друзів постелити знизу матрац).
Прийдіть в формі вболівальника, з шарфиком, дуделка. Призовників в кабінет проводжайте радісними криками і гаслами. Загалом, зображайте ярого фаната.
Візьміть напрокат обладунок лицаря і меч, ввірвіться до лікаря і скажіть, що готові служити в ім'я короля.
Варіант 2: Знайдіть костюм космодесантника і заявляйте, що готові віддати життя заради імператора.
Принесіть з собою «Death Note» і, пильно дивлячись в обличчя лікаря, питайте його ім'я.
Прийдіть в порваній сірої мантії, залізьте на стіл і почніть загробним голосом читати псалми чужою мовою.
Одягніться в тюремну робу, одягніть наручники і зайдіть в кабінет зі словами "Ей, док, давай по швидкому, мене на пару годинок відпустили".
На медогляді, коли попросять роздягнутися обв'яжіть рушник навколо талії, надіньте сандалі, темні окуляри, шапочку з полями, гумовий круг, візьміть мочалку і вийдете перед лікарями. У відповідь на здивовані погляди запитаєте: «А ви чого одягнені?».
Поки лікар щось пише можна походити по кабінету і поговорити зі стінами про погоду ...
З одного можна навіть побитися.
Обмажте готельному і Звинувачуйте доктора в неполіткорректності. Затверджуйте що ви негр і, якщо доктор щось скаже про вашому виді, звинуватити його в расизмі.
Приклейте до вух великі навушники, всіх перепитуйте і говорите, що нічого не чуєте.
Ходіть і плачте в гроші. Сховайте в штанах дрібних монет, щоб при ходьбі вони дзвеніли і постійно висипалися.
Після огляду запитаєте: «Я точно пройшов? Ну тоді я відлітаю ... »- застроміть в попу феєрверк і запалюйте.
Зайдіть в кабінет в чоботях, військовій формі, Кашкеті, з моделлю АК47 і крикніть: «Я готовий!»
Спокійно зайдіть в кабінет, подивіться на доктора, завмріть, зробіть здивований вигляд, не відриваючи погляду від доктора, дістаньте мобільний телефон, зателефонуйте і скажіть: «Я його знайшов» (Для ефекту можна замкнути вхідні двері).
Купуйте набір для косплея по Сейлор Мун і несіть лікарям відплата в ім'я місяця.
Прийдіть зі системним блоком за спиною, поножами з клавіатур, накидкою з CD дисків, навушниках, тримаючи в кожній руці по мишці (можете обмотати себе проводами).
Прикиньте вампіром: купите червоні лінзи, накладні ікла. На огляді постійно шіпіте і, шукайте жертву, зрідка попивали дивну червону рідину з п'ятилітрової банки.
Поки лікар пише довідку - як би ненароком вийміть мачете і почніть його заточувати (при цьому насвистуйте «гоп-стоп»).
Наведіть на огляд всю сім'ю. Від мами і тата, до кузенів і кузин.
Притягнете ящик динаміту (можна пофарбувати червоною гуашшю картонки з під туалетного паперу). Говоріть, що завжди носите з собою. Перед відходом можете залишити його в кабінеті.
Коли лікар напише довідку, посміхніться, покажіть на сусідню стінку і скажіть, що його знімала прихована камера.
Прийдіть в діловому костюмі з дипломатом, сядьте перед лікарем, викладіть на стіл блокнот, ручку, папку з документами, пляшку води і скажіть, що готові почати конференцію.
Постановити, видавайте непристойні звуки. Можете зобразити напад оргазму.
Сядьте перед лікарем, закурите сигару, покладіть ноги на стіл і скажіть: «Ну, ось ми і зустрілися».
Коли лікар попросить роздягнутися, переконайте його, що там немає нічого цікавого, вийміть перед ним фалоімітатор (главное чтоб схожий був) і скажіть, що носите окремо.
Засинайте кожні 10 секунд. Коли вас почнуть будити робіть вигляд, що нічого не пам'ятаєте.
