20 جوک قاتل یهودی - مراقب باشید شکمتان آسیب نبیند! این واقعیت که یهودیان مقاوم به احتمال زیاد حتی پس از هارمگدون نیز بر روی زمین خواهند ماند، نیازی به اثبات برای کسی ندارد.
با این حال، می توان با اطمینان گفت: این ملت هیچ حس شوخی ندارد. برای اعتراض عجله نکنید. این بدان معنا نیست که یهودیان نمی توانند شوخی کنند و بخندند. فقط به نظر می رسد آنچه را که ما سال ها توسعه می دهیم و آموزش می دهیم، آنها با شیر مادر خود جذب می کنند.
یک بار در اودسا:
- رز، می خواهی با من به موزه بروی؟
- یاشا! آیا کلمه "رستوران" را تلفظ نمی کنید؟
جایی در Privoz:
- سارا آبراموونا، شما یک هدیه عالی برای جذب مردان دارید!
- من؟ رایگان؟ هرگز!
رزا لوونا از پنجره فریاد می زند:
- سیوما، برو صندل بپوش.
- اینا همونایی که بابا خریده؟
-اگه منتظر بابات بودم هنوز اینجا نبودی!
- سوفوچکا، آیا شنیده اید: آنها می گویند کسانی که به طور فعال درگیر رابطه جنسی هستند بسیار طولانی تر زندگی می کنند ...
- من به شما چی گفتم! این روسپی پیر تسیلیا بیشتر از من و تو زنده خواهد ماند!..
ساروچکا، من تو را می خواهم!
-آخه مونیا از من چی میخوای؟! من عطر و لباس می خواهم!
- پس میخوای من رو برای هدیه تبلیغ کنی؟
-میخوای من رابطه جنسی داشته باشم؟
- پس چی؟
- نیشو! ما مثل دوتا احمق باهات دراز میکشیم... من بی لباسم تو بی جنس...
- دینوچکا ایزااکونا، تولدت را به شما تبریک می گویم و بهترین ها را برای شما آرزو می کنم!
- ممنون عزیزم! بالاخره هیچکس به من تبریک نگفت، حتی یک حرامزاده، جز تو!
اودسا قدیمی
- خدای من کی میبینم! سلیمان موسیویچ!
- نام من سولومون مارکوویچ است.
-میخوای بگی اسمت چیه؟! پدرت را از بچگی می شناختم! خیلی خوش تیپ و فرفری بود!
- هیچی مثل این. پدرم کوچک و کچل بود.
- اوه، برو به جهنم، پدرت را نمی شناسی!
معلم:
- Tsilya Izrailevna، Seoma باید شسته شود. سیوما بوی بدی می دهد!
والدین:
- ماریا نیکیتیچنا، سیوما نباید بو بکشد. این باید آموزش داده شود!
-فیما چرا هنوز به من چشمک میزنی؟
- این یک تیک عصبی است.
- فیما تو شیاد و رذل هستی... من از قبل آماده ام!
شنیدم سارا تو ازدواج میکنه
- آره. کم کم بیرون میاد
پدر دفتر خاطرات پسرش را چک می کند:
بنابراین ، فیزیک - 2 ... تسیلیا ، می شنوی؟ فیزیک - 2! بنابراین ، ریاضیات - 2 ... تسیلیا ، می شنوید؟ ریاضیات - 2! بنابراین، آواز خواندن - 5 ... تسیلیا، می شنوی؟ او هم آواز می خواند!
خانم فیگنر، چرا امروز اینقدر کم می خورید؟
- من مراقب هیکلم هستم!
- اوه! برای حفظ اندام خود، باید بخورید، بخورید و بخورید!
- سارا عزیزم کجا میری؟
- من به پریوز می روم.
- اما ما هنوز همه چیز داریم!
- ها ها! دعوا چطور؟
سلام! عمو شلیوما، مونیا اینجاست؟
- اینجا! درست مثل اینجا!
- آدام تسسارویچ، می دانی، وقتی نیستی، در مورد تو چنین چیزهایی می گویند!
- به تو التماس می کنم! به آنها بگو: وقتی من نیستم، حتی می توانند من را بزنند!
رابینوویچ رشوه می دهی؟
- به همسرم می دهم.
- چرا بهش نیاز داره؟!
- وگرنه اینطور نیست.
- اما من به یک ماشین کوچولو باحال توجه کرده ام، آن را می برم!
- وای! سارا جایی رو که پول میگیری نشونم بده منم میخوام!
- نه ایزیا تو همچین جایی داری...
سارا وزنت چنده؟
- صد و بیست کیلوگرم در لیوان.
- و بدون عینک؟
- بدون عینک نمی توانم ترازو را ببینم.
گفتگو در خانواده اودسا:
- سیوما، در آشپزخانه چه اتفاقی افتاد؟
- رز، من یک تجلی داشتم: آینده را دیدم!
- و در آینده چه چیزی وجود دارد؟
- ما در حال خرید یک قندان جدید هستیم.
یهودیان به همه دنیا می آموزند که خنده سالم به خود انسان را از شلوغی روزها بالاتر می برد و موجب نشاط می شود. و سعی کنید در اینجا چیزی به عنوان سرزنش بگویید - به سادگی کار نخواهد کرد! یهودیان بودند، هستند و خواهند بود و این بدان معناست که آنها همیشه دلیلی برای افزایش عمر ما خواهند داشت.
هنرمند ولادیمیر لیوباروف
35 ضرب المثل حکیمانه یهودی
اگر پول مفقود، گم یا دزدیده شده باشد، یهودیان خردمند می گویند: "خداوندا، از تو سپاسگزارم که آن را با پول گرفتی!"
اعتقاد بر این است که قوم یهود عاقل ترین هستند، زیرا منابع دانش آنها از خود خدا می آید. افسانه هایی در مورد خرد "فرزندان موسی" برای قرن ها شکل گرفته است - و این بی دلیل نیست؛ بینش و بصیرت آنها واقعاً ارزش یادگیری دارد.
هر ملتی بینش خاص خود را نسبت به جهان دارد و این در ضرب المثل ها و ضرب المثل ها به بهترین شکل نمایان می شود. و با شناخت فرهنگ های مختلف، ذهنیت و حس شوخ طبعی آنها، ما شروع به درک بهتر فرهنگ خود می کنیم.
تمام نكته قوم يهود در ضرب المثل ها و سخنان شوخي آن است:
اگر مشکلی با پول حل می شود، مشکل نیست، هزینه است.
آدم اولین خوش شانس است چون مادرشوهر نداشت.
خداوند به انسان دو گوش و یک دهان داد تا بیشتر گوش کند و کمتر حرف بزند.
خداوند تو را از شر زنان بد حفظ کند، خودت را از شر زنان خوب نجات بده!
شراب وارد شد، راز بیرون آمد.
خدا نمی تواند همزمان در همه جا باشد - به همین دلیل است که او مادران را آفریده است.
شیرین نباش - وگرنه تو را خواهند خورد. تلخ نباش وگرنه تف بهت میندازه
همه از بی پولی گلایه می کنند اما هیچکس از بی هوشی شکایت نمی کند.
از بز از جلو، از اسب از پشت، از احمق از هر طرف بترس.
دانش فضای زیادی را اشغال نمی کند.
میهمان و ماهی بعد از سه روز شروع به بوییدن می کنند.
اگر نمی خواهید کسی روی گردن شما بنشیند، خم نشوید.
هنگام انتخاب بین دو بد، یک بدبین هر دو را انتخاب می کند.
مرد ناشنوا شنید که مرد لال گفت: مرد نابینا دید که مرد لنگ خیلی سریع دوید.
خداوند فقرا را حداقل از گناهان پرهزینه حفظ می کند.
اگر صدقه هیچ هزینه ای نداشت، همه انسان دوست خواهند بود.
وقتی یک خدمتکار پیر ازدواج می کند، بلافاصله تبدیل به یک همسر جوان می شود.
والدین به کودکان یاد می دهند که صحبت کنند، کودکان به والدین سکوت می کنند.
از راه دور همه مردم بد نیستند.
با پول آنقدر خوب نیست که بدون آن بد است.
تخم مرغ ها ممکن است بسیار باهوش تر از مرغ ها باشند، اما به سرعت فاسد می شوند.
هنوز اسبی که بتوانی به جوانی ات برسی به دنیا نیامده است.
اگر زنان کمتر صحبت کنند، مردان کار بیشتری انجام می دهند.
موهای خاکستری نشانه پیری است نه عقل.
خوب سکوت کردن سخت تر از خوب صحبت کردن است.
همسر بد از باران بدتر است: باران به خانه می‌آید و زن بد از آن بیرون می‌رود.
جهان ناپدید خواهد شد نه به این دلیل که افراد زیادی وجود دارند، بلکه به این دلیل که غیرانسان های زیادی وجود دارند.
خداوند! به من کمک کن روی پاهایم بلند شوم - می توانم خودم بیفتم.
اگر زندگی به سمت بهتر شدن تغییر نکرد، صبر کنید - به سمت بدتر تغییر خواهد کرد.
عشق هر چقدر هم شیرین باشد، نمی توان از آن کمپوت درست کرد.
وقتی کاری برای انجام دادن نباشد، کارهای بزرگ را به عهده می گیرند.
آنهایی که بچه ندارند آنها را خوب تربیت می کنند.
مردن از خنده بهتر از ترس است.
تجربه کلمه ای است که مردم برای توصیف اشتباهات خود به کار می برند.
با افزایش سن، انسان بدتر می بیند، اما بیشتر.
اگر خطایی پیدا کردید، لطفاً قسمتی از متن را برجسته کرده و کلیک کنید Ctrl+Enter.
یهودیان به طور کلی مردمی اجتماعی و خردمند هستند. داستان های زیادی در مورد آنها وجود دارد: مثل ها، افسانه ها، ضرب المثل ها و حتی حکایات. ویژگی اصلی قوم یهود در همه زمان ها سواد اقتصادی و مدیریت عالی پول بود.
1. خدایا شکرت که مرا با پول گرفتی.
این عبارت را می توان بیشتر شبیه نوعی دعا نامید. وقتی انسان پول زیادی را از دست می دهد به خدا روی می آورد و می گوید خوشحالم که خدا سلامتی و چیز دیگری را از او نگرفته است.
2. خدا نمی تواند همزمان در همه جا باشد - به همین دلیل است که او مادران را آفریده است.
احساسات مادران نسبت به فرزندان و بالعکس در میان قوم یهود تا حد مطلق بالا رفته است. آنها در دوران پیری به والدین کمک می کنند، همانطور که والدین به کودک در دوران کوچکی کمک می کنند.
3. شیرین نباشید - در غیر این صورت آنها شما را می خورند؛ تلخ نباش - در غیر این صورت تف به شما خواهد رسید.
در هر شرایطی، ذهنی آرام داشته باشید و به میانگین طلایی پایبند باشید، این چیزی است که این خرد می گوید.
4. از بز در جلو، از اسب در عقب، از احمق از هر طرف بترسید.
این حکمت در مورد طبیعت انسان است، شما می توانید چیزهای خاصی را از حیوانات انتظار داشته باشید، در حالی که می توانید از یک شخص و همچنین یک احمق انتظار داشته باشید.
5. میهمان و ماهی بعد از سه روز شروع به بوییدن می کنند.
نسخه عبری برای همه ضرب المثل معروف، در مورد مهمانان غیرمنتظره و بیش از حد مزاحم. توجه داشته باشید، نه هر مهمان، بلکه فقط یک مهمان خاص.
6. خداوند فقرا را حداقل از گناهان پرهزینه حفظ می کند.
خوب، البته، اگر فردی پول کافی برای مواد مخدر نداشته باشد، از آنها استفاده نخواهد کرد. به طور کلی، اعتقاد یهودیان به خدا چیزی است.
7. هنگامی که یک خدمتکار پیر ازدواج می کند، بلافاصله تبدیل به یک همسر جوان می شود.
تناسخ هر شخص، بسته به شرایط دنیای اطراف. انطباق شخص با هر موقعیتی چیزی است که این حکمت در مورد آن است.
8. عشق هر چقدر هم شیرین باشد، نمی توان از آن کمپوت درست کرد.
اصولاً حکمت برای جوانانی است که به خاطر عشق کوتاهی مشتاق انجام کارهای عجولانه هستند.
9. شراب در آمد - راز بیرون آمد.
خوب، البته، یهودیان، که اسرار آنها تقریباً از بدو تولد در هر فردی جمع می شود، دوست ندارند آنها را به اشتراک بگذارند. و حتی بیشتر از این، آنها دوست ندارند که شخص دیگری در مورد آنها صحبت کند.
10. خداوند به انسان دو گوش و یک دهان داد تا بیشتر گوش کند و کمتر حرف بزند.
ضرب المثل معروفی وجود دارد که می گوید مردم فراموش کرده اند که باید به حرف یکدیگر گوش دهند. نسل قدیم به ویژه هنگام صحبت با جوانان از آن استفاده می کنند.
11. هیچ جیب در کفن وجود ندارد.
هیچ پول یا اشیای قیمتی دیگری را با خود به قبر نخواهید برد. بعد از تو و برای تو فقط خاطره ای در ذهن مردم باقی می ماند.
12. وقتی شانس تمام شود، حتی پنیر هم دندان های شما را می شکند.
درباره شانس، که بخش یهودی جهان ما آن را ستایش می کند.
13. شروع به رقصیدن کردید، پس با موسیقی برقصید.
این بدان معنا نیست که شما باید خود را با شرایط تطبیق دهید، بلکه به این معناست که هر فردی می تواند برای خودش موسیقی بگذارد.
14. حقیقت گناه نیست، اما جلوی همه گفته نمی شود.
همانطور که قبلا ذکر شد، یهودیان علاقه زیادی به در میان گذاشتن اسرار ندارند.
روی "لایک" کلیک کنید و فقط دریافت کنید بهترین پست هادر فیس بوک ↓
نقل قول ها
حقایق ساده در مورد زندگی و عشق
ارتباط
10 نشانه که مردی می خواهد از هم جدا شود
طالع بینی
ما شما را به رویداد سراسر روسیه دعوت می کنیم
برای پاکسازی «ستون پنجم» در دولت
تاریخ: 1395/05/21
مسئول: رومن زیکوف، ستاد مرکزی، مسکو
محل برگزاری: روسیه
[?? ؟؟؟؟؟؟ "؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ? ??????? ??????ot; РІ РЕрганах власти]
ما به خوبی به یاد داریم که رئیس دولت در احکام ماه مه خود چه خواسته است.
1. خواستار اطمینان از اجرای اقدامات با هدف افزایش شفافیت فعالیت های مالی واحدهای تجاری، از جمله مبارزه با فرار مالیاتی در پایان دسامبر 2012 فدراسیون روسیهبا کمک شرکت های برون مرزی و شرکت های پوسته ای» (596.2.b).چند شرکت اخیراسواحل را برای صلاحیت روسیه ترک کرد؟
2. خواستار "افزایش اندازه واقعی دستمزد 1.4 - 1.5 برابر" (597.1.a). اما اکنون، در نتیجه "بمباران اجتماعی"، استاندارد زندگی مردم، برعکس، به طور سیستماتیک در حال سقوط است.
3. خواستار "تصویب برنامه های دولتی فدراسیون روسیه قبل از 1 ژانویه 2013، از جمله "توسعه صنعت و افزایش رقابت پذیری آن"، "توسعه صنعت هوانوردی"، "فعالیت های فضایی روسیه"، "توسعه صنایع دارویی و پزشکی، "کشتی سازی توسعه"، "توسعه الکترونیک و صنعت الکترونیک رادیویی"، و همچنین برنامه توسعه دولتی کشاورزیو تنظیم بازار محصولات کشاورزی، مواد خام و مواد غذایی و در صورت لزوم تنظیم استراتژی هایی با هدف نوسازی و توسعه بخش های پیشرو اقتصاد" (596.2.d). اما دولت در حال حاضر چقدر تلاش و پول برای توسعه سرمایه گذاری می کند. از این بخش های اقتصاد؟
کارشناسان خاطرنشان کردند که تنها 20 درصد از احکام را می توان به طور کامل اجرا شده در نظر گرفت.
چرا این اتفاق می افتد؟ بله، زیرا "ستون پنجم" تابع مقامات کاملاً متفاوتی است. بر اساس "اصول و هنجارهای عمومی شناخته شده" (بند 4 ماده 15 قانون اساسی فدراسیون روسیه)، "ستون پنجم" از طریق سازمان های مشاوره و حسابرسی خارجی که شعبه های خود را در این کشور دارند، منافع ایالات متحده و غرب را ارتقا می دهد. بسیاری از مناطق روسیه
آنها تمام تجارت روسیه را خفه می کنند، به آن کمک می کنند تا به خارج از کشور منتقل شود و پول از کشور خارج شود. تصویب قوانینی را با هدف کاهش سطح زندگی مردم ترویج می کند. "شریکای" غربی از عوامل نفوذ خود در کشور ما برای پیشبرد منافع خود استفاده می کنند. هدف آنها یکی است - تخریب اقتصاد، حوزه اجتماعی و پمپاژ پول و منابع از کشور. بعدی - خلق و خوی اعتراضی جمعیت و تخریب سیستم دولتی، فروپاشی روسیه. ما باید از این سناریو جلوگیری کنیم!
ما از رهبر ملی V.V. پوتین این اختیار را دارد که «ستون پنجم» را از نهادهای دولتی پاک کند و سطح زندگی مردم را بهبود بخشد! ضروری است که سرسپردگان غربی را از اداره کشور کنار بگذاریم، اقتصاد ملی را بسازیم و از این طریق سطح زندگی مردم را افزایش دهیم. ما خواهان آن هستیم که مسئولان به دلیل خرابکاری در تصمیمات رئیس دولت مسئولیت کیفری داشته باشند. در غیر این صورت، اقدامات سیستماتیک «ستون پنجم» در دستگاه‌های دولتی بر خلاف دستور رئیس‌جمهور را تحمل خواهیم کرد: افزایش مالیات، افزایش سن بازنشستگی، افزایش نرخ وام. لذا تقاضا داریم که V.V. پوتین قدرت های فوق العاده ای برای اداره کشور دارد!
ما از هماهنگ کنندگان می خواهیم که به سرعت اعلامیه رویداد در شهر شما را در RUSNOD.RU ارسال کنند
برای انجام این کار، باید در rusnod.ru ثبت نام کنید و تبلیغ را به "تبلیغات من" اضافه کنید - روی "+" کلیک کنید. در تبلیغات، شما باید تمام فیلدها را پر کنید و مطمئن شوید که در قسمت "انجام شده به عنوان بخشی از تبلیغات تمام روسیه" و تبلیغ مورد نظر را مشخص کنید. معمولاً اولین نفر در لیست است.
اعلان رویداد شما در RUSNOD.RU به طور خودکار در خبرنامه پست الکترونیکی فدرال بر اساس پایگاه داده افراد ثبت شده در REFNOD.RU درج می شود. در حال حاضر، خبرنامه ایمیل دو بار برای هر رویداد سراسر روسیه راه اندازی می شود. . اولین بار زمانی است که تبلیغات در RUSNOD.RU ظاهر می شود و بار دوم 1-2 روز قبل از خود رویداد با داده های ستاد مرکزی است که اعلامیه رویداد را ارسال کرده است.
لیست شهرهای شرکت کننده در تبلیغات، مکان و زمان
اجازه بدهید فوراً رزرو کنم که مال من نیست
ورا در حالی که به چراغ جلو شکسته و گلگیر شکسته آئودی محبوبش نگاه می کرد، به آرامی گفت: "خداوندا، از تو متشکرم که مرا با پول بردی." یکی از مشتریان این دعای کنجکاو را به او یاد داد. ظاهراً یهودیان با از دست دادن پول در مورد چیزی ، همیشه با چنین کلماتی به خدا روی می آورند و از آنها تشکر می کنند که فقط تکه های کاغذ را از دست داده اند و نه سلامتی یا زندگی خود را.
مقصر تصادف - راننده چشم درشت کامیون نان - با گیج و سردرگمی در همان حوالی پا می زد و چیزی در مورد بد بودن لنت ترمز، یک مکانیک انگلی و در مورد یک "شوریاک" که می توانید برای تعمیر از او "تلفن کنید" زمزمه می کرد.
البته او لذت بردن با بینی راننده را مانند توله سگی در گودال تصادفی انکار نمی کرد.
- چه کسی به تو یاد داد، احمق، بدون کم کردن سرعت به سمت جاده اصلی رانندگی کنی؟ اگر آمبولانس در راه بود چه؟ یا زنی با کالسکه عبور می کند؟ آره اگه الان به همجنسگراها زنگ بزنی نه تنها شلوارت رو در میاری بلکه بدون مجوز میمونی. برای زندگی!
راننده در شوک از بدبختی که بر سرش آمده بود، به زمزمه کردن چیزی نامفهوم ادامه داد و با احتیاط دست خشن خود را با رگ های برآمده و ناخن های ترک خورده در امتداد گلگیر مثله شده ماشین حرکت داد. انگار امیدوار بود که فرورفتگی زشت خود به خود درست شود و چراغ جلو شکسته با شیشه پوشانده شود. ورا به دستان او نگاه کرد و کوتاه ایستاد، آنها خیلی شبیه دست های ولودکین بودند.
در همین حین مردم در پیاده رو جمع شده بودند. دلسوزی آنها آشکارا از جانب راننده کامیون نان فرسوده بود و نه صاحب ماشین گرانقیمت.
- یواشکی به کوه ما رفتند و دارند پرواز می کنند! می بینید که مرد در کار است - او مقداری نان حمل می کند. و او پرواز می کند! - یک پیرزن ژولیده با یک کیف نخی عتیقه ناگهان جیغ کشید.
وارد شدن به بحث با چنین شخصیت هایی برای خودتان گران تر است. عکاسی از صحنه تصادف تلفن همراه، او رفته. هیچ چی. او به بیمه گذاران خواهد گفت که ناموفق به داخل گاراژ سوار شده است. اگر آنها آن را باور نمی کنند، به جهنم آنها. چند هزار تعمیر داره نه بیشتر. اما برای مدتی نمی توانید از هیچ بدبختی بترسید.
ورا نیکولائونا نایدنوا مانند یک پیرزن خرافاتی نبود، اما اگر رگه سفید بی ابر بیش از حد طول بکشد، شروع به ترس کرد. او حتی به یاد آورد که چگونه سرنوشت ابتدا برای رویایی که به حقیقت پیوسته بود از او غرامت گرفت.
در تابستان، نوه داشا از مسکو برای دیدن همسایه خود، بابا کاترینا، آمد. وروچکا چهارده ساله با دهان باز به داستان هایش در مورد کنسرت های زیرزمینی گروه های "Time Machine" و "Aquarium"، درباره باج گیران باهوش و زن روانی مرموز جونا گوش داد. ورا به این مسکووی پرش بانجی و موتور سواری را آموزش داد و او را برای رقصیدن به باشگاهی برد. دخترها دوستان خوبی شدند. قبل از رفتن، داشا شلوار جین خود را به نوه همسایه‌اش داد و به دوست جدیدش که مات و مبهوت از خوشحالی بود توضیح داد که شرکت بسیار باحال‌تری دارد - Levi's.
وقتی وروچکا با دوختن یک جیب پاره و پاک کردن لکه روی زانوی خود، با پوشیدن آنها به باشگاه آمد، احساس کرد حبابی در یک بطری لیموناد است که آماده پرواز به آسمان آبی مخملی اوت است. دقیقا سه ساعت طول کشید. بعد از رقصیدن به خانه برگشتم، از دور دیدم که همسایه ها در اطراف حیاطشان شلوغ شده اند. پدر ورا که برای کمک به برداشت محصول به منطقه همسایه اعزام شده بود، در یک تصادف رانندگی جان باخت.
گذار از شادی درخشان به اندوه ناامید کننده آنقدر ناگهانی بود که دختر از هوش رفت. مرگ سرپرست خانواده تمام رفاه و آسایش آنها را از بین برد. برادر بزرگتر ورا، که برای اولین بار در مراسم خاکسپاری پدرش مست شد، به شدت شروع به نوشیدن کرد. مادر کاملاً بیمار شد. با یک رویا در مورد آموزش عالیمجبور شدم جدا شوم. او از کلاس هشتم فارغ التحصیل شد و برای مدرسه ارتباطات درخواست داد. کل دوره اول را طوری گذراندم که انگار در مه بود. او تنها پس از ملاقات با ولودکا به آرامی شروع به زندگی کرد.
معلوم شد که او آرام و کم حرف است، بنابراین ورا مجبور شد برای هر دو صحبت کند. و از همه مهمتر از او مراقبت کرد. هر برنامه ای که برای شب داشتند، ابتدا به «دانشجوی بیچاره گرسنه» غذا دادند. او از همه امور او آگاه بود و به نمرات او علاقه مند بود. وروچکا طوری پرواز کرد که انگار روی بال ها بود و به پسر اجازه چیز اضافی داد. البته نگران بودم اما نه زیاد. اگر چیزی باشد، او را ترک نمی کند. این ممکن است برای هر کسی اتفاق بیفتد، اما نه برای او.
بال های او در جریان معاینه پزشکی در کلینیک دانشجویی پاره شد.
متخصص زنان چاق گفت: هفته هفتم بارداری. "من به شما ارجاع برای سقط جنین نمی دهم."
دانشجوی سال دوم دانشکده ارتباطات یک هفته تمام را در ورطه سیاه ترین وحشت گذراند. در آن روزها و حتی در روستاها، بچه لوس را مایه ننگ می دانستند. ولودکا با شنیدن اینکه هفت ماه دیگر پدر می شود رفتار عجیبی داشت. توری انار از بازار آورد و ناپدید شد.
- منتظر چی هستی؟ - دوستش گالکا که به این راز آشنا شده بود، او را فریب داد. - برو دپوی ماشین، پیش مدیر. یا بهتر است مستقیماً به سازمان دهنده مهمانی بروید. بنابراین، آنها می گویند، و چنین. قول ازدواج داد.
ورا فریاد زد: «قول نداد.
- و تو می گویی که قول دادی! آنها ترجیح می دهند شما را باور کنند تا او. شما مدافع آینده میهن هستید. می دانید این موضوع حتی می تواند سیاسی شود.
خوشبختانه مردم مجبور به مداخله نشدند. یک هفته بعد ، ولودکا ظاهر شد ، او را به پسری که مخصوصاً از کالینینگراد آمده بود معرفی کرد و هر سه نفر برای ازدواج نزد مادر ورا در روستا رفتند.
ولادیمیر ایوانوویچ توضیح داد: "ووکا برای من مانند یک خانواده است." پدر و مادرش الان در الجزایر هستند... نمی دانی؟ گریشا یک پل ساز معروف است. بهترین سرکارگر جوشکاری در کل اتحاد جماهیر شوروی. و خواهرم تونیا حسابدار اوست. کجا را نساختند! هم در مصر و هم در کوبا. خب من اینجام من مراقب عقب هستم و مراقب برادرزاده ام هستم.
مادر گریان نماد یک مادربزرگ پیر را به کودک برکت داد. وروچکا نام خانوادگی ناسازگار خود اسمیک را به نایدنوا تغییر داد و خانواده جوان در یک خوابگاه مستقر شدند. نه برای زمانی طولانی. زیرا ولودکا همسر و مادر جوانش را از زایشگاه به آپارتمانی کوچک اما مجزا آورد.
- ووکا، چطوری؟ - وروچکا نفس نفس زد و آنتوشکا قنداق شده را از بغلش رها نکرد.
شوهر با خوشحالی از موفقیت آمیز بودن غافلگیری گفت: «بسیار ساده است. «پدر و مادرم و عمو ووا با هم صحبت کردند و من بعضی چیزها را کنار گذاشتم.
وروچکا به سرعت با مادران جوانی آشنا شد که روزهای خود را در اطراف محله رانندگی می‌کردند و «خدمه‌های»شان را تکان می‌دادند و یک روز یکی از آنها از او دعوت کرد تا به دیدنش برود.
- مامان من برای خشک شویی خود به پذیرش نیاز دارد. حقوق، مسلماً اشک است، اما تیم خوب است. و مادر از آن دسته افرادی است که همیشه رها می کند و جایگزین می کند.
وروچکا رفت تا نگاه کند و به طور غیرمنتظره ای از آن خوشش آمد. خشکشویی در فاصله ای چند با خانه بود، وظایف ساده بود و دخترها واقعاً خوب بودند. بعید است که با مدرسه حرفه ای ناتمام او، چیز بهتری در انتظار او باشد. صبح با لذت به سر کار رفت و عصر با خوشحالی به خانه دوید و واقعاً خوشحال بود.
مشکل زمانی ایجاد شد که هیچ کس انتظارش را نداشت. کشوری که استقلال بر سر آن افتاد، شروع به تب کرد. کارخانه های بزرگ برای آهن قراضه قطع شدند، کارخانه ها در حال مرگ بودند و موسسات تحقیقاتی در حال پوسیدن بودند.
وقتی خشکشویی بسته شد، ورا یک هفته تمام گریه کرد، اما ولودیا که اخیراً به عنوان مکانیک خودرو در یک تعاونی شغل پیدا کرده بود، فقط خوشحال بود. او دستور داد: «در خانه بمانید. - کیک بپزید. من به تو غذا می دهم.» هنگام ناهار، شوهر راضی نه ساندویچ های معمولی، بلکه پای و پوسته پای را از "ترمز" بیرون آورد. او در خانه به خود می بالید: «مردها حسادت می کنند، هنگام ناهار تمام گاراژ به سمت من می آید. بوی." ورا دماغش را بالا گرفت: «چیه، من میخوام برات کولبیاک درست کنم.» او دوباره خود را روی یک نوار سفید یافت.
وقتی ولودیا کوله‌بیاک سرخ‌رنگ کرکی را که طبق دستور کتاب «کتاب خوشمزه و خوشمزه» میکویان درست شده بود، باز کرد. غذای سالم"، مهماندار فدوریچ عطر تازه ترین محصولات پخته شده را استشمام کرد و گفت: "چشیدن این طعم غیر از ودکا گناه است. بچه ها بیایید، با نایدنوف در میان بگذارید که چه کسی دارد، و بعد از کار کمی زیر پای می کشیم. در گوشه، یک کیوسک جدید باز شده است. حتی کنیاک فرانسوی "ناپلئون" در آنجا وجود دارد."
یک خانم نظافتچی که صبح زود به آنجا رسید، پنج جسد یخ زده و یک بطری خالی نوشیدنی کشنده را در گاراژ پیدا کرد.
ورا یک هفته تمام زوزه کشید و سپس در یک گیجی کسل کننده فرو رفت. زندگی بدون عزیزی که پشتش مثل پشت دیوار سنگی بود، بدون کار و هیچ چشم اندازی، بی معنی و ناامیدکننده به نظر می رسید. فقط مقدار کمی دلار او را از گرسنگی واقعی نجات داد - ولودیا برای یک ماشین پس انداز کرد. در تابستان مشخص شد که پسر تمام لباس هایش را بزرگتر کرده است. ورا در حال آه کشیدن شدید از مخفیگاه زیر کمد "روبل آمریکا" بیرون آورد، بیست روبل را رد و بدل کرد و به مغازه ای با نام افتخار "نخبگان دست دوم از اروپا" رفت و در آنجا رسوایی زشتی پیدا کرد.
زن خانه دار مسن و دارای اضافه وزن، خانم های فروشنده را به خاطر آشفتگی، کمبود و بطری های شراب بندری ارزان در اتاق پشتی سرزنش کرد. آنها با شور و شوق او را سرزنش کردند و زن را به "طمع یهودی" متهم کردند. با دستور به دختران برای بیرون رفتن تمام شد. کاری که آنها انجام دادند، هنگام خداحافظی چند قفسه لباس را برگرداندند. مهماندار با صورت خاکستری روی چهارپایه افتاد. ورا که در اتاق کناری وسایل بچه ها را مرتب می کرد، مقداری والوکووردین که در کابینت دارو پیدا شده بود به زن داد، تابلوی "بسته" را روی در آویزان کرد و مشغول به نظم درآوردن وسایل شد. او پس از آموختن نحوه رسیدگی به امور در خشکشویی خود، ماهرانه و سریع مردانه را از زنانه، زمستانی را از تابستانی جدا کرد، روسری های روشن را روی بلوزهای سفید خسته کننده و کفش های پوشیده از گرد و غبار جلا داد. این فروشگاه زیرزمینی که قبلاً شبیه یک بازار فروش ناخوشایند بود، ظاهری متمدن پیدا کرده است.
مهماندار که به خود آمده بود گفت: "خدا خودش تو را نزد من فرستاد." - شما كجا كار مي كنيد؟
نایدنوا اعتراف کرد: «من شغلی ندارم.
دینا سمیونونا دست چاق خود را که حلقه‌هایش را روی پیشخوان پوشانده بود، کوبید: «من تو را می‌برم. - من قول حقوق زیاد نمی دهم، اما شما درصدی از فروش را خواهید داشت. و می توانید با نصف لباس بپوشید - خوب، با یک سوم قیمت.
ورا با اشتیاق این کار را انجام داد. به یکی از همکاران سابق خشکشویی زنگ زدم که او هم به دنبال مکانی بود و کار شروع به جوشیدن کرد. اکنون کالاها مستقیماً از کیسه ها به چوب لباسی ارسال نمی شدند، بلکه با دقت مرتب می شدند. آنچه بهتر بود تمیز می‌شد، شسته می‌شد، اتو می‌شد، با برچسب‌های مختلف عرضه می‌شد، در بسته‌بندی نازک سلفون قرار می‌داد و کلمه وسوسه‌انگیز «استوک» نام داشت.
سود دو برابر شد و دینا سمیونونا نایدنوا را به عنوان مدیر ارتقا داد.
او هزینه ترفیع خود را با مرگ پدرشوهرش که او را مانند پدران خود دوست داشتند، پرداخت. با ابتلا به بیماری عجیب و غریب در آفریقا، آنها بی سر و صدا یکی پس از دیگری ترک کردند.
در آن زمان بود که ورا شروع به شک کرد که بین موفقیت ها و مشکلات او ارتباط مرموزی وجود دارد.
چند سال بعد، دینا سمیونونا برای اقامت دائم به پسرش در استرالیا رفت. من کسب و کار را به ورا، اکنون ورا نیکولائونا، انتقال دادم، و مبلغی را که هر سه ماه به کشور کانگوروها منتقل می شد، تعیین کردم. قبل از اینکه نایدنوا وقت داشته باشد که به نقش جدید خود عادت کند، با پریتونیت شدید روی میز عمل قرار گرفت. آنتون وارد شد مدرسه نظامیکه از کلاس سوم در رویای آن بود، اما مأموران مالیاتی آنقدر به او برخورد کردند که صاحب مغازه دست دوم تقریباً به زندان افتاد. به پسرم پیشنهاد شد که در آکادمی ادامه تحصیل دهد نیروهای مسلح. و ورا حتی تعجب نکرد که در روز ثبت نام ، مرد محبوبش یورا تماس گرفت و با صدایی غمگین گفت که دارد نزد همسرش که هفت سال با او جدا از هم زندگی کرده است باز می گردد.
تاجر با پس انداز پول، آپارتمانی در منطقه ای معتبر خرید و یک هفته بعد برادرش را دفن کرد. در واقع، این یک ضرر بزرگ برای او نیست. او و برادرش هرگز صمیمی نبودند. اما پس از مرگ او، مادرم شروع به نوشیدن کرد. ورا در یک آسایشگاه خوب با مادرش رفتار کرد و یک همراه برای او استخدام کرد. بعد از آن تا مدت ها هیچ اتفاق بدی نیفتاد. و اینجا تصادف امروز است. برای یک سال آرامش خیلی کوچک نیست؟
تلفن همراه شروع به آواز خواندن کرد. نایدنوا خود را به کنار جاده فشار داد. او یک راننده مطیع قانون بود و هرگز در حین رانندگی صحبت نمی کرد. نگهبان خانه آنها زنگ زد.
- ورا نیکولاونا، مردی به دیدن شما آمد. او می گوید که شما همدیگر را نمی شناسید، اما او با شما کار دارد. از او می پرسد چه زمانی آنجا خواهید بود.
او بلافاصله با ناراحتی پاسخ داد: "من در حال حاضر هستم." بنابراین، این بدان معناست که ماشین کتک خورده فقط گل بود. بیایید ببینیم توت ها چگونه هستند.
نایدنوا وارد سالن بزرگی شد که پر از درختان نخل و درختان فیکوس بود. مردی قد بلند و کچل به استقبال او برخاست. او چشمانی به رنگ های مختلف داشت. یکی خاکستری است، دیگری سبز است. و گوشه های دهانش بلند شده، انگار که لبخند می زند.
- ورا نیکولایونا؟ من در مورد حادثه صبح صحبت می کنم.
- و تو کی هستی؟
- خواهر من با نیکولای ازدواج کرده است که ماشین شما را خراشیده است.
- خوب، من آن را خراش ندادم، اما آن را به خوبی فرو کردم. و... صبر کن، آیا تو آن «شوریاک» هستی که بتوان با او صحبت کرد؟
"ظاهرا" دستانش را باز کرد.
- چطور من را پیدا کردید؟
- شماره ماشین را وارد پایگاه داده کردم. لطفا به من بگو چه کار خواهی کرد؟ آیا بیانیه ای می نویسید یا مطالبه غرامت می کنید؟
نایدنوا با دست تکان داد: «من چیزی نمی خواهم. خب به من نگو به یک غریبهدر مورد یک رابطه پیچیده با ثروت - چی ازش بگیرم؟
- مطمئنا همینطوره. کلکا برای ما یک فاجعه پیاده روی است. نگاه همسرتان به این موضوع چگونه خواهد بود؟
ورا با صدای بلند گفت: «من یک بیوه هستم.
- متاسف. اما شاید دوست شما؟..
– گوش کن!.. اتفاقاً خودت را معرفی نکردی.
- بازم معذرت می خوام. اولگ الکسیویچ.
- بنابراین، اولگ آلکسیویچ، آیا شما به طور جدی فکر می کنید که یک زن نمی تواند برای ماشین خود درآمد کسب کند؟ که این نیاز به شوهر یا معشوق دارد؟
آشنای جدید لبخند زد: «فکر نمی کنم. "می بینی، تونیا - این خواهر من است - با گریه صدا زد. کلکا ماشین خارجی خود را دنده کرد. او می گوید و مهماندار خیلی باحال است. او هیچ پولی طلب نکرد و گواهینامه اش را نگرفت. قطعا شکایتی خواهد شد. یا برادرانش را می فرستد.
- دیگه چی! - ورا خرخر کرد. - خواهرت را آرام کن. من قرار نیست کاری انجام دهم.
- بذار حداقل ماشینت رو ببینم. یکی از دوستان من یک تعمیرگاه ماشین دارد.
- نیازی نیست. بیمه خوبی دارم
- آهان خب پس... شاید قبول کنی با من به رستوران بروی؟ به عنوان جبران این ماجرای ناخوشایند.
- متشکرم. نیازی نیست.
کالین "شوریاک" به طور غیرمنتظره ای مخالفت کرد: "اما فکر می کنم لازم است." "چون در غیر این صورت باید مرخصی بگیرم و دیگر شما را نبینم." و این اشتباه است.
-خب تو گستاخی! - ورا نیکولاونا شگفت زده شد.
- نه من اصلا گستاخ نیستم فقط فکر کردم: کلکا با خوشحالی اش می توانست به هر تیری برخورد کند، اما او به تو کوبید. اگر این سرنوشت باشد چه؟
به این ترتیب عاشقانه آنها شروع شد. آنها تمام عصرها و تمام تعطیلات آخر هفته را با اولگ گذراندند ، که معلوم شد به اندازه ولودکا که نابهنگام رفته مراقب و قابل اعتماد است. تابستان به مونته نگرو رفتیم. و یک روز عصر، اولگ که در ساحل دریا نشسته بود، جعبه ای را به او داد که با مخمل پوشانده شده بود.
- وروچکا، می توانم خیلی چیزها را بگویم واژههای زیبا. اما اگر همه چیز از قبل روشن باشد آیا آنها ضروری هستند؟ میخوام همیشه کنارم باشی
نایدنوا بی صدا جعبه را در دستانش چرخاند، بدون اینکه آن را باز کند.
-چیزی شده عزیزم؟ شما حتی نمی خواهید به حلقه نگاه کنید؟
- اولژکا، احتمالاً به تو صدمه می زنم. اما باید به شما بگویم: نه.
او در حالی که اشک می خورد و عجله می کرد، در مورد تعادل سخت شادی و ناراحتی که توسط نیروی ناشناخته ای نظارت می شود و در مورد اصل زندگی که به سختی به دست آمده است به او گفت: از خداوند دلیلش را نپرس، اما اگر ضرر و زیان شد شکر کن. فاجعه آمیز نباشد
- من از شما خیلی خوشحالم. دوستت دارم. اما اگر با بخش شادی شخصی خود موافقت کنم، پس با چه کسی یا چه چیزی بپردازم؟ فرزند پسر؟ مادر؟ کسب و کار؟ منو ببخش ولی نه
اولگ ساکت کنارش نشست. او تکان نمی خورد و حتی به نظر نمی رسید نفس بکشد.
- البته، می توان گفت که من یک احمق خرافاتی هستم...
آهسته گفت: خوب، چرا که نه. - همه چیز منطقی است. فقط تو من رو کاملا اشتباه متوجه شدی تو تصمیم گرفتی که من هدیه سرنوشت باشم. اما در واقع، من یک مجازات واقعی هستم. وقتی زندگی مشترک را شروع می کنیم، متوجه می شوید که من در مورد غذا حسادت و سختگیر هستم. من جوراب ها را در تمام آپارتمان پراکنده می کنم و هرگز تولدها را به یاد نمی آورم. و مادرم؟ بله، او در لیوان از شما خون می نوشد! من سه بار ازدواج کردم و او سه بار از من طلاق گرفت. با من ازدواج کن، وروچکا، و دیگر از هیچ چیز نخواهی ترسید.
