فشار ضربه ای است که بر نیروی دیگری غلبه می کند. فشار - زور برای انجام کاری، زور.

فشار می تواند فیزیکی باشد (استفاده از نیروی فیزیکی یا تهدید به استفاده از آن، ببینید) یا می تواند روانی باشد. فشار روانی یکی از روش های تأثیر روانی همراه با ایجاد موقعیت تأثیرگذار است.

ایجاد یک موقعیت یکی از روش های تأثیر پنهان بر خود و دیگران است که بیشتر برای آن معمول است. تقریباً مشابه ساختن موقعیت، تنها تفاوت این است که ایجاد موقعیت از ابتدا است و ساختن موقعیت از عناصر موجود است.

چنین فشاری می تواند در انواع و اشکال مختلف تولید شود. این می تواند فشار عاطفی باشد (مثلاً تکرار خواسته ها، فشار بر احساس گناه یا ترس از دست دادن)، می تواند فکری (انبوهی از استدلال های موافق یا مخالف)، می تواند مستقیم () و فشار غیرمستقیم (من نمی دانم) باشد. این واقعیت را پنهان نکنید که من فشار می‌آورم، اما مستقیماً فشار نمی‌آورم، بلکه از طریق کسی یا چیزی) - . گاهی فشار از طریق روابط شخصی اتفاق می افتد، گاهی به صورت غیرشخصی، از طریق ایجاد چارچوب های زندگی رخ می دهد: و. (فشار من قابل مشاهده نیست، نامحسوس است، اگرچه من آن را سازماندهی کردم). برای اطلاعات بیشتر، قوانین کاری و ایجاد شرایط را ببینید. مردان فشار را از یک موقعیت قوی ترجیح می دهند، زنان بیشتر از یک موقعیت ضعیف (مثلاً) از فشار استفاده می کنند.

ترسیده، ترسیده، لعنتی، متوقف یا پراکنده - مردان بیشتر مستعد این هستند. زنان اغلب چهره ای ناراضی نشان می دهند، شروع به التماس می کنند، ناله می کنند، ممکن است شروع به گریه کنند - آنها از موقعیت ضعیف فشار می آورند. وقتی مردی اینگونه رفتار می کند، می توان او را به رفتار زنانه متهم کرد.

استفاده از انواع مختلف فشار یک نکته مهم در هنر هل دادن موثر خط شما است. فشار یک وسیله نفوذ رایج اما خطرناک است. فشار نوعی انگیزه منفی است که گیرنده تأثیر را به تغییر رفتار یا فرار از جایی سوق می دهد. استفاده مکرر از فشار خطرات دیگری نیز دارد. فشار معمولاً باعث مقاومت و تمایل به انجام برعکس می شود. در عین حال، وقتی می گویید چه کاری نباید انجام شود، همیشه مشخص نیست که چه می خواهید: چه کاری باید انجام شود. اگر با فشار زیاده روی کنید، میل به قطع ارتباط با فردی که فشار و نیرو وارد می کند وجود دارد. روابط رو به وخامت است. علاوه بر این، فشار اغلب باعث ایجاد استرس و آسیب روحی می شود.

از طرفی روش فشار مزایای خود را دارد. وقتی کار نمی کند، فشار ممکن است کار کند. استفاده از زور ساده است، لازم نیست زیاد فکر کنید، تجلی قدرت باعث احترام و افزایش عزت شما می شود. فشار بر روی یک فرد آموزش دیده تناسب اندام او را افزایش می دهد و به مرور زمان یک فرد قوی رشد می کند. "هر چیزی که ما را نکشد، ما را قوی تر می کند!"

فشار یک روش متمدنانه نفوذ تلقی نمی شود، اما در برخی موارد قانونی است. افراد خوش اخلاق در ارتباطات روزمره با آرامش، آگاهانه، بدون حمله یا فشار ارتباط برقرار می کنند. کودکان و افراد بد اخلاق معمولی ترین ارتباطات را به بحث، حمله و فشار تبدیل می کنند، جایی که تقریباً هر عبارتی بلافاصله به مخاطب برخورد می کند و او را مجبور به مقاومت، دفاع یا حمله در پاسخ می کند. اگر می خواهید افراد متمدن شوید، یاد بگیرید که در موقعیت «بزرگسال-بزرگسال» ارتباط برقرار کنید، با آرامش نکات واضح را بیان کنید و اظهارات خود را به طور معنادار و نه احساسی استدلال کنید.

از سوی دیگر، افراد خوش اخلاق و محترم می‌دانند که اگر ارتباطات و به‌ویژه رفتار طرف مقابل از حد قابل قبول فراتر رفت، باید با آرامش، اما قاطعانه و گاهی شدیدا اعتراض کنند. در چنین مواردی کودکان و افراد بد اخلاق سر و صدا و فحش می دهند، اما در واقع رفتار غیرقابل قبولی مجاز است. اگر توافقاتی وجود داشته باشد، شما حق دارید مطالبه کنید و در صورتی که خواسته به سادگی برآورده نشد، فشار بیاورید. اگر می خواهید فردی محترم شوید، بیاموزید که فوراً به فراتر از حد مجاز توجه کنید و قاطعانه در برابر آن مقاومت کنید. یا - از چنین ارتباطات غیر متمدنانه ای خارج شوید.

جهت های توسعه

خود را از ادامه مسیر فشار بی‌خبر جدا کنید. به طور مشخص: برای مدتی خود را از به کار بردن کلمات «زور»، «باید»، «ضروراً»، «فوراً» و موارد مشابه در واژگان درونی و بیرونی خود منع کنید.

اگر قبلاً یک خط نیرو برای نفوذ انتخاب کرده اید، یاد بگیرید که به طور مؤثر خط خود را فشار دهید. به طور خاص، این به معنای تکانشگری «نه» است: مکان و زمان مناسب را انتخاب کنید. از انواع مختلف فشار استفاده کنید. خط خود را رهبری کنید دعوا نکنید: فقط یک بار ضربه می زنید. لجباز نباشید: شما به چیزهای کوچک نیاز ندارید.

فشار روانی روشی برای تأثیرگذاری بر شخص است که در آن نه تنها بر اعمال و رفتار او بلکه اغلب حتی بر طرز فکر و عقیده او تأثیر می گذارد.

فشار روانی به دلایل مختلفی استفاده می شود. این اغلب به دلیل فقدان قدرت واقعی از طرف فردی که فشار را اعمال می کند یا به دلیل عدم اعتماد به نفس انجام می شود. یک فرد صاحب اختیار به دیگران فشار نمی آورد، بلکه مشکلات را حل می کند و سعی می کند از روش های مستقیم و صادقانه استفاده کند.

فشار روانی نه تنها قربانی را "شکن" می کند و باعث اضطراب و از دست دادن احساس امنیت درونی او می شود. این روش نفوذ همچنین می تواند علیه کسی که از آن استفاده می کند - در قانون کیفری تبدیل شود فدراسیون روسیهمقاله ای (ماده 40 قانون جزایی فدراسیون روسیه) برای کسانی که فشار روانی غیرقابل حلی اعمال می کنند ارائه شده است. این ماده مجازاتی را برای فشار روانی بر یک شخص پیش بینی می کند و در عین حال یک بند تبرئه کننده برای قربانی چنین نفوذی است - عدالت فدراسیون روسیه فشار را چنان قدرتمند می داند که می تواند فرد را به ارتکاب جنایت علیه خود سوق دهد. اراده.

بنابراین، فشار در روانشناسی یک روش عمل بسیار نامطلوب است. ممکن است به نظر برسد که دانستن اینکه چگونه به یک فرد فشار روانی وارد کنید سالم و مؤثر است و در زندگی برای رسیدن به اهداف خود بسیار مفید است. بسیاری از روانشناسان، به ویژه آنهایی که در آموزش کسب و کار تخصص دارند، نیز چنین فکر می کنند. با این حال، فشار همچنان یک استراتژی ناسالم است که فقط می تواند نتایج موقتی به همراه داشته باشد و در دراز مدت تنها آسیب و رنج را برای اطرافیان به همراه دارد.

آگاهی از نحوه سرکوب روانی یک فرد قبل از هر چیز لازم است تا بتوان در برابر این فشار دیگران مقاومت کرد. بسیاری از افراد با این وضعیت آشنا هستند که در آن پس از دستکاری، مجبور به انجام کاری می شوند که با باورهای درونی آنها در تضاد است. در عین حال، آنها بسیاری از احساسات منفی ترکیبی را تجربه می کنند - از شرم و عصبانیت گرفته تا تقسیم واقعی شخصیت به دو قسمت.

انواع فشار روانی

انواع مختلفی از فشارهای روانی وجود دارد که هر یک نیازمند توجه ویژه به راهبردهای مدیریت و فرار از آن هستند. بیایید رایج ترین انواع فشار را فهرست کنیم و سپس در مورد نحوه مقاومت در برابر آنها صحبت خواهیم کرد.

اولین آنها، ساده ترین و ناپاک ترین آنها، اجبار است. اجبار می تواند که برتری خیالی یا واقعی بر قربانی خود دارد. این می تواند رئیسی باشد که شما را تهدید به اخراج می کند یا راهزن پشت خیابانی که شما را با چاقو تهدید می کند. هر دو چیزی جز اجبار نیست.

تحقیر (یا تحقیر) دومین نوع فشار روانی است. برای او، دستکاری کننده شخصی می شود، توهین می شود (احتمالاً حتی علنی)، بر معایبی که برای قربانی دردناک است تأکید می کند: ظاهر، بیماری، وضعیت خانوادگیو غیره. بدترین و توهین آمیزترین کلمات انتخاب می شوند که برای "درهم شکستن" قربانی دستکاری طراحی شده اند. این چگونه برای یک دستکاری کار می کند، یک فرد تحقیر شده می خواهد برای کسی که اینقدر به او گفته است چه کند؟ این بسیار ساده است: پس از بیان چیزهای ناپسند، دستکاری کننده بلافاصله راهی را ارائه می دهد که از طریق آن قربانی تحقیر شده می تواند در چشمان جامعه بلند شود - برای انجام وظیفه پیشنهادی.

تکنیک فشار بعدی اجتناب است. در این مورد، دستکاری ضمنی انجام می شود و هنگامی که قربانی سعی می کند وضعیت را روشن کند، دستکاری کننده با عصبانیت آن را دور می کند. بنابراین، قربانی دستکاری با "ناهماهنگی شناختی" ایجاد می شود - احساس ناخوشایندی که او کار اشتباهی انجام می دهد. در تلاش برای خلاص شدن از شر این احساس، فرد هرگونه درخواست دستکاری را برآورده می کند.

پیشنهاد و متقاعدسازی گزینه هایی برای استفاده از فشار روانی هستند. در این مورد، دستکاری کننده باید به نوعی بر قربانی تأثیر بگذارد: یا در چشمان او اقتدار بی قید و شرط داشته باشد یا فردی باشد که برای او شناخته شده است. پیشنهاد بیشتر بر احساسات متمرکز است. دستکاری کننده ممکن است از عباراتی مانند "به من گوش کن، مطمئناً می دانم ..."، یا "به نظر من اعتماد نداری..."، یا "من فقط بهترین ها را برای تو آرزو می کنم، پس..." استفاده کند.

در این حالت، سرکوب روانی فرد به گونه ای اتفاق می افتد که گویی از روی نیت خیر است، در نتیجه قربانی عقیده تحمیلی را اتخاذ می کند و شروع به تلقی آن از خود می کند. متقاعد شدن با عقلانیت مشخص می شود، یعنی آنها سعی می کنند با استفاده از استدلال های منطقی، گاهی کاملاً منحرف، شخص را در مورد چیزی متقاعد کنند. تعداد استدلال ها، اعم از واقعی و خیالی، به حدی می رسد که مغز قربانی به سادگی از درک انتقادی اطلاعات خسته می شود و به طور خودکار موافقت می کند.

با تشکر لازم است. این یک نوع فشار روانی طولانی مدت است. دستکاری کننده ابتدا خدماتی را به قربانی ارائه می دهد: خدماتی که از او خواسته نشده و واقعاً برای او هزینه ای نداشته است. او می تواند مرتباً چنین "کمک" خیالی را به قربانی ارائه دهد و اعتماد قربانی را به خود جلب کند. لحظه ای که چیزی به دستکاری کننده می دهید، درخواست "بازگرداندن لطف" وارد عمل می شود. اگر قربانی فوراً با شرایط موافقت نکند، درخواست می تواند کاملاً مزاحم شود و به تهدید تبدیل شود.

چگونه در برابر فشار روانی مقاومت کنیم؟

باید درک کرد که دستکاری ها توسط لیست خاصی هدایت نمی شوند که می گوید چگونه می توان فشار روانی را بر شخص وارد کرد. این بدان معنی است که دستکاری کننده فقط یک روش فشار را انتخاب نمی کند - در زندگی می تواند پیچیده ترین ترکیبی از استراتژی ها باشد که با تأثیرگذاری بر قربانی تغییر می کنند. این روش ها بسته به الهام و درجه تباهی دستکاری کننده انتخاب می شوند، یعنی عملا هیچ چیز تخیل او را محدود نمی کند.

در این راستا، راهبردهای مقابله ای باید انعطاف پذیر باشد. برای اینکه بدانید چگونه در برابر فشار روانی مقاومت کنید، باید بدانید که این فشار بر شما وارد می شود. گاهی اوقات انجام این کار بسیار دشوار است: همانطور که قبلاً ذکر شد، راه های زیادی برای اعمال فشار روانی بر یک فرد وجود دارد و آنها می توانند غیرمنتظره ترین ترکیب ها را تشکیل دهند. بنابراین، باید مرتباً این سؤال را از خود بپرسید: آیا من این کار را به این دلیل انجام می‌دهم که می‌خواهم یا شخص دیگری آن را می‌خواهد؟ اگر هنگام پاسخ دادن به یک سؤال، نوعی از هم گسیختگی، دوگانگی را احساس کردید، اگر معلوم شد که انگیزه شما از بیرون توسط شخص خاصی دیکته شده است، این نشانه فشار بر شما است.

فشار روانی را می توان با توسل به مقاومت مستقیم شکست داد. با این حال، این برای همه دستکاری‌کنندگان کار نمی‌کند و هر قربانی نمی‌تواند «روحیه مبارزه» را حفظ کند. یک پاسخ مستقیم به این معناست که قربانی با آگاهی از وضعیت خود، به دستکاری کننده می گوید که خواسته های او غیر واقعی یا نامطلوب است. برخی از دستکاری‌کنندگان را می‌توان با صراحت گیج کرد و شکست را اعتراف کرد، اما در بسیاری از موارد قربانی می‌تواند بلافاصله در شبکه‌ای از دستکاری‌های کمتر آشکار گرفتار شود، احساس گناه تحمیل شده به او را بپذیرد و حتی عمیق‌تر در جاه‌طلبی‌های دیگران گرفتار شود.

روی خودت و عزت نفست کار کن بر کسی پوشیده نیست که اگر او به خود و توانایی های خود اطمینان نداشته باشد، فشار روانی بر روی فرد آسان تر است. تقریباً غیرممکن است که به طور مستقل به سطح بالاتری از زندگی خود برسید، به خصوص برای فردی که در حال حاضر تحت فشار است، بنابراین در چنین شرایطی مداخله یک متخصص ضروری است.

روانشناس آموزش ها و جلسات عملی در مورد رشد شخصی برگزار می کند و همچنین به افرادی که تحت تأثیر دستکاری ها قرار گرفته اند کمک می کند تا به اهداف خود پی ببرند و یاد بگیرند که از فشار دیگران دوری کنند. اگر محیط سمی شامل حلقه دوستان نزدیک قربانی - خانواده یا عزیزان - باشد، به کمک متخصص نیاز است. روانشناس به شما می آموزد که چگونه در برابر فشار روانی همسر یا والدین خود مقاومت کنید بدون اینکه پیوندهای خانوادگی را از بین ببرید.

فشار روانی: محافظت در برابر دستکاری در چندین مرحله

تشخیص فشار روانی دشوارتر از غلبه بر آن است. اگر دقیقا بدانید چه کسی و در چه مسائلی به شما فشار می آورد، چند نکته به شما کمک می کند. تکنیک های سادهحفاظت. آنها ممکن است بی اهمیت به نظر برسند، اما اگر بدانید که چه چیزی و چرا از آنها استفاده می کنید، کار خواهند کرد. تکنیک های مقابله با فشار روانی به شرح زیر است:

ایجاد "موانع" اگر احساس می کنید که یک مکالمه ناخوشایند شروع می شود، که در آن آنها سعی می کنند شما را "له کنند"، اشیاء مختلفی را بین خود و طرف مقابل قرار دهید. یک زیرسیگاری، یک صندلی، یک فنجان، یک تلفن همراه - هر شی، حتی ناچیز، در مسیر دستکاری کننده به شما می تواند به "دفاع" ذهنی شما و مانعی برای نفوذ تهاجمی تبدیل شود.
ژست های بسته بگیرید پاهایتان را روی هم بزنید، دست‌هایتان را روی هم بزنید، انگشتتان را روی لب‌ها یا ابروهایتان بگذارید و صورتتان را با کف دست نگه دارید. تمام این موانع طبیعی که شما ایجاد می کنید بدن خوددر مسیر نفوذ تهاجمی، به شما کمک می کند در رابطه با آنچه که طرف مقابلتان به شما نسبت می دهد، انتقادی تر فکر کنید. علاوه بر این، این حالت ها اعتماد به نفس می دهد.
موانع ذهنی ایجاد کنید. با تخیل خود یک دایره در نزدیکی خود بکشید، یک گنبد یا دیوار را بلند کنید، می توانید ذهنی خود را در لباس فضایی قرار دهید. تصور کنید که پشت یک مانع خیالی منطقه ایمنی شما وجود دارد، جایی که هیچ کس نمی تواند در آن نفوذ کند، مهم نیست چقدر تلاش می کند.
توجه دستکاری کننده را منحرف کنید. اشیاء را جلوی او حرکت دهید، دستکاری های مختلفی انجام دهید، سرفه کنید، خمیازه بکشید، کشش دهید: هر گونه فعالیت بدنی را نشان دهید که به حریف اجازه نمی دهد بر آنچه می گوید تمرکز کند. نکته اصلی این است که زیاده روی نکنید، زیرا همه چیز باید طبیعی به نظر برسد.
همکار خود را به شیوه ای خنده دار معرفی کنید. به عنوان مثال، به طور ذهنی یک کلاه شوخی بر سر رئیس مهم خود بگذارید یا از او یک پنگوئن جیغ بسازید. تا زمانی که روی ایجاد یک تصویر خنده دار متمرکز هستید، زمانی برای ترسیدن نخواهید داشت، به این معنی که فرصت بیشتری برای پردازش و مقابله با اطلاعات دریافتی خواهید داشت.

تکنیک های ذکر شده به شما کمک می کند اعتماد به نفس پیدا کنید و منبع ذهنی را برای مقاومت در برابر دستکاری پیدا کنید. می توان به طور مداوم از آنها استفاده کرد، اما برای بحث سازنده در مورد یک موضوع بحث برانگیز و بازیابی بی قید و شرط مزیت در موقعیت کافی نیستند.

چگونه از فشار خارج شویم؟

در اینجا تکنیک های خاصی وجود دارد که به شما امکان می دهد در یک موقعیت درگیری به نفع خود شوید:

سوال بپرس. اولین سوالی که هنگام اعمال فشار باید پرسید این است: "آیا می توانم این درخواست را رد کنم؟" حتی اگر طرف مقابل شما پاسخ دهد "بله، اما..."، می توانید از این پاسخ برای توضیح امتناع خود استفاده کنید. اگر پاسخ منفی است، باید چند سوال دیگر بپرسید. در طول چنین "مصاحبه" نظارت بر واکنش دستکاری کننده - حالات صورت یا حرکات او بسیار مهم است. اغلب فقط یک نگاه برای شکستن اعتماد به نفس حریف کافی است. در شرایط فشار، روشن کردن سوالاتی که رویارویی مستقیم نیستند، اما به شناسایی «سوراخ‌ها» در دستکاری کمک می‌کنند، می‌تواند کمک کند. «به نظر نمی‌رسد که نمی‌خواهم مسئولیت بپذیرم؟»، «به نظر می‌رسد می‌ترسم؟»، «از چه چیزی باید بترسم؟»، «آیا فکر می‌کنید من حق امتناع ندارم؟ "، "چرا اینقدر از آنچه می گویی مطمئنی؟" چنین سوالاتی می تواند دستکاری کننده را گیج کند و برای مرحله بعدی وقت بخرد.
استراتژی حریف خود را مشخص کنید. چگونه و با چه چیزی سعی در شکستن شما دارند؟ شاید دستکاری کننده به تجربه یا سن خود اشاره می کند؟ از تجربه و سن خود استفاده کنید. به مقامات ارجاع می دهد؟ آنها را به چالش بکشید یا به آنها بگویید که این شخصیت در اختلاف خاص شما یک شخصیت معتبر نیست. آیا او سعی دارد به دیگران فشار بیاورد؟ اگر شخصا حضور دارند، می توانید از هر یک از آنها بپرسید که چرا از حریف خود حمایت می کنند و از شما حمایت نمی کنند. اگر دستکاری کننده سعی می کند با سرعت یا حمله سریع به برتری دست یابد، استراحت کنید و به او بگویید که باید فوراً دور شود. نکته اصلی در هر اختلافی این است که وقت خود را صرف کنید و مراقب باشید که دقیقاً چگونه فشار برای یافتن اعمال می شود طرف های ضعیفاین روش.
از مزایای خود استفاده کنید بهترین کار این است که از همان استراتژی‌هایی استفاده کنید که حریف خود را به کار ببرید - حمایت اشخاص ثالث یا مقامات، شایستگی یا تجربه خود را پیدا کنید. با این حال، نباید زیاده روی کنید: وظیفه شما این است که با متعادل کردن نیروها، درگیری را خاموش کنید، و نه تحریک کننده جدید، و انتقال دهنده را به وضعیت یک قربانی منتقل کنید.
توافق کنید. اکنون که استراتژی دستکاری کننده معکوس شده است و او نمی تواند بدون قید و شرط شرایط خود را به شما دیکته کند، شما گزینه ای دارید که به طور یکسان برای هر دوی شما مناسب است. راه حل های مصالحه ای ارائه دهید. اگر ممکن است برای همیشه از تماس با دستکاری کننده اجتناب کنید، باید تمام انتهای آن را قطع کنید و دیگر با این شخص برخورد نکنید.

به یاد داشته باشید که فشار روانی یک روش آسیب زا برای تأثیرگذاری است و بهتر است مگر در موارد ضروری به آن متوسل نشوید. و اگر نمی توانید به تنهایی با فشار کنار بیایید، از درخواست کمک نترسید.

» توانایی «نه» گفتن

زمان "نه" گفتن است
(درباره فشار روانی و دستکاری)

«هر وقت می‌گویم بله، از قبل می‌بینم
چقدر "نه" برای من هزینه خواهد داشت؟
استانیسلاو یرژی لک

احتمالاً هر فردی حداقل یک بار در موقعیتی قرار گرفته است که مجبور شده است "نه" بگوید. اما او جرات نکرد و در نهایت ردپایی از مسئولیت مشکوک، کارهای غیر جالب و بی اهمیت، نارضایتی از خودش یا فقط یک احساس مبهم از «اینجا چیزی اشتباه است» را پشت سر گذاشت.

زندگی پر از چنین موقعیت هایی است:

مادربزرگ محبوب، فرش 30 ساله بی‌ارزش خود را که «با عرق و خون» به دست آورده است، مدام به آپارتمان فوق‌العاده جدید شما اهدا می‌کند.
رئیسی که دوباره یک کار اضافه کاری بدون مزد را با ظاهری غیرقابل اغتشاش و دوباره به طور خاص به شما اختصاص داد.
دوستی که به خاطر آخرین جدایی اش برایش آخرین امید برای قرض گرفتن پول / گفتن یک حرف خوب با کسی / نوشیدن نوشیدنی شدی - برای سومین بار در یک سال و "می دانستم که من را ناامید نمی کنی"؛
خاله زن، مطمئن است که سفر در نیمه شهر برای غذا دادن به گربه اش در حالی که در دریا استراحت می کند، اصلاً دشوار نخواهد بود.
فروشنده ای که آخرین کالای غیر ضروری از او خریداری شده است زیرا او با دقت، مهربان بود (و به تکنیک های فروش تسلط کامل داشت).
و غیره.

چرا امتناع از دیگران آنقدر دشوار است، حتی با دانستن این موضوع که هیچ چیز مفیدی از این ایده به دست نخواهید آورد؟

موافقت یا رد کردن یک شمشیر دولبه است. و اگر همچنان پاسخ «نه» را بدهید، این نیز پیامدهای متفاوتی دارد. شما می توانید "خوبی" خود را در چشم مردم از دست بدهید. در معرض تهاجم آشکار یا محکومیت پنهانی قرار بگیرید. واقعا ناراحت کردن کسی غیرممکن است که مسئولیت تصمیمات و زندگی خود را به عهده دیگران بگذارید (مقامات "پدر و مادرم دانشگاه را برای من انتخاب کردند و اکنون من به عنوان یک اقتصاددان کار می کنم و از زندگی ناراضی هستم" یا "من آنقدر مشغول مراقبت از خانواده ام هستم که من وقت کافی برای خودم ندارم» دیگر کار نخواهد کرد).

اما همچنان منابع انسانی اعم از مادی و ذهنی محدود است. و وظیفه ما این است که آنها را به بهترین نحو برای توسعه و شادی توزیع و تکثیر کنیم. مهم است به یاد داشته باشید که هر چه زمان و انرژی بیشتری صرف خواسته ها، مشکلات و ترفندهای دیگران شود، کمتر برای منافع و امور خود باقی می ماند. هر چه فداکاری به خاطر عزیزان و مسئولیت هایی که فرد به عهده می گیرد بیشتر باشد، بیشتر به «کسی که زندگی خود را وقف آنها کرده است» وابسته می شود و او به کنترل آنها وابسته می شود. هر چه اراده آزاد برای «بله» یا «نه» گفتن کمتر تحت فشار ترس، شرم، احساس گناه و غیره باقی بماند، پرخاشگری، تنش و نارضایتی از خود بیشتر در درون انباشته می شود. بدون شک کمک به عزیزان و انسان دوستی مهم و خوب است. اما نه به ضرر خودت. توانایی "نه" گفتن آگاهانه در تعدادی از موقعیت ها یک مهارت مهم است.

علاوه بر این، قابل اعتماد بودن و زیاده‌روی دیگران تأثیر بدی بر عزت نفس و به طور متناقض بر روابط با این افراد می‌گذارد، زیرا از زمانی که به دستکاری شما عادت می‌کنند، به‌طور فزاینده‌ای یک «چیز» را به جای یک شخص می‌بینند و شروع به «سواری» می‌کنند. ” بیشتر و بیشتر.

بر اساس مفهوم A. Maslow و E. Shostrom، هر فرد به نسبت خود بخشی دستکاری شده و بالفعل شده از شخصیت را در بر می گیرد. بخش دستکاری با هدف استفاده از دیگران، کنترل، فشار برای منافع شخصی است. فعلیت یافته خلاق است، خودجوش است، خود و دیگران را به عنوان یک فرد درک می کند و به نیازها، ارزش ها و احساسات افراد احترام می گذارد. گونه‌ای از دستکاری‌کنندگان افراطی و همچنین افرادی که به سلامت روانی خوبی دست یافته‌اند - بالفعل‌کننده‌ها وجود دارد. اما اغلب در برخی موقعیت‌ها افراد می‌توانند به‌عنوان دستکاری‌کننده نسبت به ما عمل کنند، در برخی دیگر ما می‌توانیم، یا دستکاری‌ها متقابل هستند و همیشه آگاهانه نیستند، بنابراین محکوم کردن بهترین گزینه برای روان نیست. در عین حال، رفتار محترمانه و باز (از جمله حق امتناع) می تواند به ناچار شریک ارتباطی را که ذاتاً انسانی است و نسبت به شما بی تفاوت نیست، به فعلیت برساند. و کسانی را شناسایی کنید که آشکارا از شما و منابع شما فقط به عنوان وسیله استفاده می کنند، مهم نیست که چه انگیزه های زیبایی از لبان آنها شنیده می شود.

"نه، من مهم نیست، من فقط موافق نیستم"
مایا چتورتووا

ترس از امتناع همکارتان چیست؟

ممکن است دلایل مختلفی وجود داشته باشد. مهم است که بفهمید در یک موقعیت خاص چه چیزی به شما انگیزه می دهد:

1. ترس سالمقبل از خشونت جسمی/روانی، تحقیر، توهین و سایر تجربیات منفی، زمانی که یک استراتژی رفتاری تسلیم کننده به نرم شدن وضعیت کمک می کند. هنگام انتخاب بین گزینه موافقت با دادن کیف پول به سارق یا رنج فیزیکی، گزینه صحیح، البته، مراقبت از زندگی خود است. هنگام برخورد با فروشنده بداخلاق، فردی در وضعیت نامناسب، گروهی پرخاشگر، یا قرار گرفتن در وضعیت مظلوم اخلاقی، اصلاً لازم نیست به هر قیمتی از حقوق خود دفاع کنید (اگرچه با بی ادبی و بی ادبی، تهاجم متقابل مطمئن. بیشتر از حسن نیت تأثیر دارد). عقل سلیم باید وضعیت را تعیین کند. منابع داخلی برای مقاومت در برابر فشار روانی وجود دارد - از خود دفاع کنید، امتناع کنید، از خود دفاع کنید، اگر آنها وجود ندارند - توافق بیرونی، عقب نشینی، نتیجه گیری. و مهمتر از همه، خودتان را قضاوت نکنید.

2. ترس از طرد شدن.به نظر می رسد که اگر با دیگران موافق نباشد، با او بد رفتار می شود، در مواقع سخت به او کمک نمی شود و ارتباطات خود را از دست می دهد. این به ویژه با حاد است افراد قابل توجه، زیرا همه می خواهند مورد قبول و دوست داشتن عزیزان قرار گیرند. چنین ترسی از دوران کودکی "رشد" می کند، یعنی از آن دوره ای که کودک ناخودآگاه تصمیم گرفت که "فقط تا زمانی که من خوب هستم مرا دوست دارند." و وحشتناک ترین افسانه برای خود ارزشی یک فرد به وجود آمد: "عشق را باید به دست آورد." این که یک انسان نه به خاطر آن چیزی که هست، بلکه به خاطر این که چگونه رفتارش راحت است، مظاهر او برای مردم "دوست داشتن" است، دوست می شود، و در غیر این صورت (در اینجا ترس ایجاد می شود) - "او مجازات می شود و از عشق محروم می شود."

البته این درست نیست - هیچ کس هنوز با شخصیت خوب یا ظاهر جذاب یا با حساب بانکی به عشق خالصانه دست پیدا نکرده است. شما یا محبوب هستید یا نه. و در عوض، به توانایی دوست داشتن در شخص "دوست داشتنی" و انتخاب او از شما بستگی دارد، نه اینکه به هر قیمتی تلاش کند راضی کند. اما این یک افسانه سودآور برای هر دو است اقتصاد بازار، جایی که یک شخص برای خود به عنوان یک "خوب" ارزشمند است و برای رژیم های توتالیتر، که در آن ما حتی در مورد از دست دادن تایید صحبت نمی کنیم، بلکه در مورد از دست دادن سر صحبت می کنیم.

یک کودک کوچک زیر چهار سال خیلی واضح و با اطمینان به هر چیزی که در حال حاضر نمی‌خواهد «نه» می‌گوید، و کنار آمدن با آن برای والدین دشوار است. اما اگر خیلی سخت تنبیه شود، ابراز وجودش سرکوب شود، مردم بی‌پایان از او می‌ترسند و او را کنترل می‌کنند، او یاد می‌گیرد که با خودش و خواسته‌هایش به همین شکل رفتار کند. بزرگسالان قابل توجهی ممکن است در فرآیند آموزشی نگفته باشند که "اکنون من از دست شما عصبانی هستم، زیرا شما کار بدی انجام دادید و مجازات خواهید شد، اما من هنوز شما را دوست دارم" یا حتی بدتر از آن - آنها خودشان بر اساس افسانه "عشق" بزرگ شدند. باید کسب شود.» سپس ترس از طرد شدن می تواند در زندگی بسیار قوی باشد. ما عادت می کنیم به توافق، خوب بودن، یا به عنوان یک جایگزین، دائماً با پرخاشگری، اعتراض، امتناع از ارتباط منفجر شویم، که همیشه با آنها کارساز نیست. بلوغیا تبدیل به بدبینی می شود. دستکاری هایی با روحیه "اگر درست رفتار نکنید، پس ... مادر شما شما را دوست نخواهد داشت / احساس بسیار بدی خواهد کرد / آنها شما را به عموی دیگری می دهند" - احساسات کودکان را بازی می کند. مضر هستند و منجر به زندگی بزرگسالیغیرعادی بودن نگرش مصرف کننده نسبت به خود و دیگران به خوبی درک نشده است.

اگر خود را با چنین ترسی می بینید، مهم است که متوجه شوید: مهم نیست که مردم چگونه به اختلاف نظر با آنها واکنش نشان می دهند، کسانی که به شما اهمیت می دهند شما را رها نمی کنند. نزدیکان شما دست از عشق برنمی دارند و با رفتاری مطمئن و مکرر، به مرور زمان حق چنین بودن را نیز خواهند شناخت. احترام وارد رابطه خواهد شد. فقط دوستان "کاذب" از خود فاصله می گیرند. خویشاوندان را باید همان گونه که هستند پذیرفت، بدون اینکه خود را به نفع آنها از دست بدهی.

3. ترس از توهینیک شخص واقعاً می تواند با امتناع، نگرانی یا واکنش متفاوتی از خود آزرده شود. شما باید به او حق انجام این کار را بدهید و از قبل آماده شوید. شما می توانید امتناع خود را به شکل ملایم بیان کنید. کسانی که با استفاده از احساس گناه، شرم و بدهی با موفقیت تحت فشار قرار گرفته اند، بیشتر از توهین می ترسند. اگر شریک زندگی شما راه خود را با "قلاب کردن" عاطفی شما انجام دهد، ارزش آن را دارد که بفهمید آیا امتناع واقعاً عواقب جدی برای طرف مقابل در پی خواهد داشت یا خیر؛ شاید تعهدات مهمی بر عهده گرفته شده باشد (امتناع از پرداخت نفقه فرزند به وضوح با این واقعیت توجیه نمی شود. که " همسر سابقمی خواهد من را دستکاری کند")، یا آنها به سادگی می خواهند در موقعیتی بر شما قدرت پیدا کنند. "اگر اینطوری باشی ترکت می کنم"، "تمام زندگی ام را روی تو گذاشته ام، اما تو ناسپاسی"، "اگر واقعاً مرا دوست داری، پس..." و غیره. - اینها عبارات تحریک آمیز هستند. همچنین ممکن است سکوت تحریک آمیزی وجود داشته باشد.

ترس از توهین وجود دارد. اما کسانی که با صدای بلند در مورد احساسات جریحه دار خود فریاد می زنند، معمولاً کمترین اهمیت را به دیگران می دهند. و در مورد آنچه که فرد متهم به تمام "گناهان مرگبار" در رابطه با عزیزان خود تجربه می کند. مراقب خودت باش - تسلیم نشو.

4. عدم اعتماد به نفس. دلایل آن ارتباط نزدیکی با ترس از طرد شدن و آزرده شدن دارد. به هر حال، رفتار بیش از حد اعتماد به نفس و متکبرانه، " سمت معکوس" عدم قطعیت. اعتماد به نفس سالم محدودیت های معقولی دارد. افراد ناایمن ممکن است در صورت «نه» گفتن از مواجهه با خصومت، بی ادبی یا پرخاشگری بترسند. آنها به ندرت به خود اجازه می دهند که قاطعیت داشته باشند، عصبانی شوند، و اگر عصبانی شوند، تا سرحد خشم. اما آنها اغلب در شرایط راحت، به عنوان مثال، در خانه، به خاطر چیزهای کوچک (صابون خیس شدن در ظرف صابون و هیستریک در مورد آن - همین است) تحریک می شوند.

بار تهاجمی از بین نمی رود، بنابراین اگر به طور سازنده و به موقع به مخاطب واقعی نشان داده نشود، در داخل انباشته می شود تا زمانی که کنترل آن غیرممکن شود. سپس با بی ادبی به بستگانش می ریزد در مکان های عمومی، تحقیر ضعیفان. یا سلامتی را تضعیف می کند و به بیماری های روان تنی تبدیل می شود. چنین مفهومی وجود دارد - پرخاشگری خودکار. این تهاجم انباشته شده و علیه خود شخص است. این خود را در میل به خود تخریبی، مازوخیسم، الکلیسم، افسردگی نشان می دهد... گرفتن یک موقعیت منفعلانه، نوزادی و بدون دردسر می تواند به سلامت آسیب برساند. احساسات پرخاشگرانه در ابتدا بد نیستند؛ آنها بدن را برای مبارزه و محافظت از خود فعال می کنند. با ممنوع کردن خشم خود به عنوان یک چیز "بد" ، شروع به ترس از امتناع می کنید ، زیرا در درون خود بی دفاع می مانید و نمی توانید از خود دفاع کنید. بنابراین، گزارش خود مفید است احساسات واقعی(البته بدون از دست دادن سر و توهین)، زیرا یک شخص همیشه نمی داند که دقیقاً چه چیزی دیگری را توهین می کند.

زندگی دلایل زیادی برای استرس ایجاد می کند. اگر امکان ابراز مستقیم چنین احساساتی وجود ندارد (مانند رئیس خود)، می توانید راهی برای خروج از تنش در خلاقیت و ورزش پیدا کنید.

اگر هنوز از رد کردن می ترسید، از بی ادبی، "قلدری اخلاقی" و غیره می ترسید، حداقل اعتراف به احساس عصبانیت از این وضعیت و پاره کردن چند ورق کاغذ از قبل قدم خوبی است.

5. کلیشه در مورد "قوانین نجابت"" وقتی والدین و حلقه نزدیک آموزش می دهند رفتار خوبو ادب بی عیب و نقص با غریبه ها، سپس این باورها بعداً با یک «نه» قاطع تداخل پیدا می کند. عزت نفس و اعتماد به نفس ممکن است خوب باشد، اما چیزی که کارساز است این باور است که ایمن بودن کار درستی است. شما این حق را دارید که به تنهایی در باورهای خود تجدید نظر کنید، قوانینی را که از کودکی گرفته شده را تغییر دهید.

6. نیاز به ضروری بودن.این واقعیت که شما را بسیار انعطاف‌پذیر می‌دانند، یک فایده پنهان دارد؛ با گذشت زمان، بدون شما نمی‌توانند کار کنند؛ بدون شک، عادت دارند روی شما حساب کنند. این می تواند نفس شما را خشنود کند. یا ترس از دست دادن تماس های مهم را کاهش دهید. یا این فرصت را به شما بدهید که "من خیلی برای شما انجام می دهم" سرزنش کنید. نفوذ و حتی قدرت خود را بر سرنوشت دیگران احساس کنید ("آنها بدون من نمی توانند"، "همه چیز به من بستگی دارد"). ارزششو داره؟ هر کس برای خودش تصمیم می گیرد.

1. اگر از تمایل خود برای انجام کاری مطمئن نیستید، برای توافق عجله نکنید. ما اغلب برای پاسخ دادن عجله داریم، بدون اینکه اجازه دهیم واقعاً نگرش خود را بفهمیم و سؤال را درک کنیم. می توانید بگویید "من باید فکر کنم"، "در حال حاضر نمی توانم به شما پاسخ دهم." به واکنش همکار خود دقت کنید. اگر او عصبی است یا برعکس، بسیار اعتماد به نفس دارد و به هر طریق ممکن سعی می کند او را متقاعد کند که فوراً تصمیم بگیرد ("تبلیغ این تور فوق العاده فقط امروز است!" ، "یا اکنون یا هرگز!") - مراقب باش.

2. قبل از اینکه یک «نه» قاطعانه بگویید، باید عزم خود را جزم کنید. در غیر این صورت، طرف مقابل بیشتر فشار می آورد. به همین دلیل است که توصیه می شود زمان به دست آورید. اما وقتی قبلاً در مورد تصمیم "بله" یا "خیر" تصمیم گرفتید، شک و تردید را کنار بگذارید و اقدام کنید. پس از همه، شما می توانید برای مدت طولانی تردید کنید. برای سهولت کار، مزایا و معایب امتناع و رضایت را روی کاغذ بنویسید و سپس گزینه جذاب تری را انتخاب کنید. اگر آنها تقریباً برابر باشند، دلیل کمتری برای نگرانی در مورد اینکه "آیا کار را درست انجام دادم" وجود دارد.

3. هنگامی که گفتن مستقیم "نه" دشوار است، می توانید از عبارات "متاسفانه من نمی توانم به شما کمک کنم"، "شاید زمانی دیگر"، "ممنون از درخواست شما، اما نمی توانم" متوسل شوید. می توانید امتناع را با یک تعارف ملایم کنید ("شما امروز جذاب هستید!" ، "شما خیلی با کفایت هستید") ، از همکار خود در مورد چیزی خوشایند بپرسید ("چگونه در دریا استراحت کردید؟"). اگر او با شما خوب رفتار کند، امتناع را با درد کمتری می پذیرد. خوب است که گفتگو را با یک نکته مثبت به پایان برسانید.

4. برای دور شدن از تأثیر شریکی که بیش از حد ستمگر است، از نظر فیزیکی از او دور شوید (به دور میز بروید، به سمت پنجره بروید)، از حالت های محافظ بسته استفاده کنید (بازوها، پاها) - آنها حساسیت را کاهش می دهند. تمرکز او را روی شما با یک سوال غیرمنطقی ناگهانی، تعجب، تغییر توجه خود به منوی یک رستوران، یک مجله، یک پنجره (در آخر ناخن های شما) از بین ببرید. توجه او حداقل برای مدتی به دنبال شما خواهد بود. برای آماده شدن زمان خواهید داشت. یک ترفند روانشناختی قدیمی این است که همکار خود را از منظری خنده دار تصور کنید: بدون لباس، با صدای نازک و غیره.

5. برای این واقعیت آماده باشید که اگر مورد دستکاری قرار بگیرید، آنها به راحتی از شما دست نمی کشند. به خودتان اجازه ندهید که به تجربیات عاطفی کشیده شوید. آنها می توانند به ترحم فشار بیاورند («نمی توانی در سنین پیری برای یک مادر فقیر یک لیوان آب بیاوری!»، وقتی در مورد مسائل کاملاً متفاوت صحبت می کنیم، شرم («یک فرد عادی این کار را نمی کند» ، "مردم چه فکری خواهند کرد")، در مورد گناه ("یادت می آید، روزی روزگاری...")، درد ("پدر مرده شما این اجازه را نمی داد!")، ترس ("شما می خواهید" با من برقص!»)، و غیره. آنها دوست دارند از کلمات "همیشه"، "هرگز"، تعمیم و اشاره به نظرات بیرونی استفاده کنند. بدون این که درگیر درگیری‌ها و شواهدی مبنی بر اینکه «حقیقت چه کسی صادق‌تر است»، گوش دهید، زیرا این همان چیزی است که دستکاری‌کننده به آن نیاز دارد. هنگامی که جریان کلمات او خشک شد، با آرامش، امتناع را تکرار کنید و به طور خلاصه دلیل را مشخص کنید. همه چیز می تواند بیش از 3-4 بار شروع شود، "نه" را تکرار کنید و خونسردی خود را حفظ کنید.

در ابتدا دشوار خواهد بود. سپس بسیار آسان تر است، زیرا این یک موضوع تجربه است.

البته مسائل مهمی وجود دارد که رضایت شما کمکی جدی برای شخص است. و فقط موافقت با انجام یک کار خوب بسیار خوب است! این مقاله اصلاً فراخوانی برای سنگدلی و دسته بندی نیست! و برای بستن راه بر نیات ناپاک، دستکاری و فشار.

6. اظهارات و توهین‌های تند و زننده صرفاً میل به "حداقل از این راه" و نشانه مطمئنی از پیروزی شما است. چه چیزی برای دستکاری کننده باقی می ماند؟ حداقل با این واقعیت که «ممکن است با تو موافق باشم»، «مشاهده کردن چه فایده ای دارد»، «بله، آنها به من گفتند که چه جور آدمی هستی، غیرممکن است»، «باور نکردم». مطابق با آن رفتار کنید.

7. در آخر، اگر وقت دارید، توصیه می‌کنم کتاب «ده حقوق بشر روان‌شناختی» نوشته E. Shostrom را بخوانید. اطلاعات در اینترنت در دسترس است و درک اراده آزاد خود و دیگران را بسیار تسهیل می کند. بالاخره مثل حقوق اقتصادی، سیاسی، اجتماعی، حقوق روانی هم هست. اما استفاده از آنها به نفع همه نیست. موفق باشید!

سلام، خوانندگان عزیز! فشار روانی در مواردی به کار می رود که لازم است هم بر نظر شخص دیگر و هم بر تصمیمات و اعمال او تأثیر بگذارد. ممکن است همیشه متوجه نشوید که آنها سعی دارند به شما "فشار" وارد کنند. روش های نفوذ بسیار هوشمندانه است که متأسفانه می تواند مسیر زندگی فردی را که برای او اعمال می شود تغییر دهد. و امروز به انواع اصلی آن و همچنین راه هایی که می توانیم از خود محافظت کنیم نگاه خواهیم کرد.

انواع و اشکال

تعداد زیادی از آنها وجود دارد، اما ما به اساسی ترین و رایج ترین آنها خواهیم پرداخت.

اجبار

معمولاً برای اشاره به شخصی استفاده می شود که در زمینه ای ضعیف تر است که برای همه آشکار است. به عنوان مثال، یک رئیس قدرت بیشتری نسبت به کارمند خود دارد، به همین دلیل است که او اقداماتی را می خواهد که نمی خواهد انجام دهد، اما به نظر می رسد حق مقاومت در برابر این روند را نیز ندارد.

تفاوت آن با دستکاری های معمولی در این است که اطلاعات مستقیماً به دست می آیند، هیچ گونه تفاوت های ظریف حواس پرتی بر آنها پوشیده یا پوشیده نمی شود.

حقارت

تلاشی نه چندان برای وادار کردن کسی به انجام کاری، بلکه برای ایجاد درد، گویی از نظر اخلاقی "درهم شکستن" طرف مقابل. در این راستا، ناخوشایندترین توهین ها عمدتاً مربوط به ظاهر یا شخصیت انتخاب می شوند، زیرا این حوزه ها هستند که مستقیماً با شخصیت مرتبط هستند که باعث آسیب رساندن و کاهش عزت نفس می شوند.

شخص با شنیدن القاب ناخوشایند خطاب به خود، کنترل خود، اعتماد به نفس و توانایی تفکر انتقادی را از دست می دهد. چرا او که می خواهد اهمیت خود را بازگرداند، بلافاصله با پیشنهادات بعدی برای اصلاح وضعیت موافقت می کند و هنوز بخشی از کار را که قطعاً قبلاً با آن موافقت نمی کرد تکمیل می کند.

اجتناب

نمای پیچیده با عناصر سوء استفاده عاطفی. به عنوان مثال، شما که مظهر دستکاری را احساس کرده اید، سعی می کنید این نکته را روشن کنید و طرف مقابل با نادیده گرفتن آنچه شما می گویید به سراغ موضوعات دیگر می رود، حتی گاهی اوقات عصبانی می شود که او را آزار می دهید و حتی به او تهمت می زنید.

سپس، همانطور که می گویند، "ناهماهنگی شناختی" به وجود می آید، یعنی احساس تناقض، همه چیز به نظر طبیعی است، حداقل به گفته شریک زندگی، اما در داخل اضطراب یا سردرگمی زیادی وجود دارد.

پیشنهاد

فشار بر شخص، که پس از آن او قادر به درک مطلق مطالب ارائه شده توسط متجاوز می شود، حتی اگر مضحک و متناقض باشد. اما این تنها توسط صنعتگران ماهری تسلط یافت می شود که توانسته اند "خود را به اعتماد قربانی خود جلب کنند" و احترام و شناخت او را به دست آورند.

گاهی اوقات از هیپنوتیزم برای پیشنهاد استفاده می شود، اما افرادی هستند که در برابر آن مقاوم هستند، بنابراین آنها تنها کسانی هستند که قادر به اجتناب هستند. پیامدهای منفیاین روش اجبار

باور

تلاش برای تأثیرگذاری بر دیگری با استفاده از منطق، ثبات در ارائه اطلاعات و استفاده از حقایق. تعداد استدلال ها گیج کننده است، به همین دلیل است که "قربانی" از انتقاد از آنچه گفته شد دست می کشد و موضع تحمیلی را می پذیرد.

سوالات بلاغی

پاسخ به آنها فایده ای ندارد و سکوت دلیلی بر اشتباه شما و موافق بودن با موارد فوق خواهد بود.

حق شناسی

که آنها نیاز دارند. در ابتدا، آنها ممکن است بدون مزاحمت اشاره کنند که وقت آن رسیده است که "نعمت را جبران کنید"؛ اگر کاری را متوجه نشدید یا از انجام آن امتناع ورزدید، ممکن است شامل تهدیدهایی مانند افشاگری در مورد چیزی و غیره باشد.

کلمات محرک

آنها بر حوزه عاطفی افراد تأثیر می گذارند؛ معمولاً از آنها در تبلیغات برای افزایش فروش استفاده می شود. محرک ها منعکس کننده ویژگی هایی هستند که می خواهید داشته باشید. به عنوان مثال، "با تکمیل این پروژه، شما به یک کارمند امیدوارتر تبدیل خواهید شد." خوب، وسوسه انگیز نیست؟

فردی که در دام این ترفند افتاده است ، قبلاً علیه خود مرتکب خشونت می شود و او را مجبور به انجام نوعی کار می کند که کاملاً غیر جالب است ، اما قول می دهد وضعیت مطلوب را به دست آورد.

جذب اینفلوئنسرها

افسانه های پریان

آنها می توانند چشم انداز آینده را با جزئیات کامل در صورت انطباق با درخواست توصیف کنند. رویاها، رویاها... تاکید بر آنهاست، اما ناراحتی ها و رنج های احتمالی نادیده گرفته می شوند. مردم آماده اند تا برای رسیدن به آنچه می خواهند تلاش زیادی کنند.

اگر این روش کمکی نکند، برعکس، می توانند مرعوب کنند و در صورت امتناع، عواقب نامطلوبی را به همراه داشته باشند. که متأسفانه در حالت خشم ناشی از ناتوانی، معمولاً در صورتی انجام می شود که «قربانی» از واکنش و اطاعت خودداری کند.

چگونه کنار بیاییم؟

1. صراحت

در صورت فشار، دفاع کردن بسیار دشوار است، به خصوص اگر کسی که آن را اعمال می کند، مزیت بسیار آشکاری داشته باشد. تنها راه این است که مستقیماً به او بگویید که بیش از حد پرخاشگرانه رفتار می کند و چاره ای باقی نمی گذارد، که انجام یا فکر کردن در چنین شرایطی را تقریبا غیرممکن می کند.

درصد کمی از مردم هستند که از اعتراف به تجاوز از اختیارات رسمی و به طور کلی استفاده از قدرت خود خجالت می‌کشند، بنابراین اگر به چنین فردی برخورد کنید، خوش شانس خواهید بود، او عقب‌نشینی می‌کند و حتی در برخی مواقع عذرخواهی کنید، اگر نه، روش های دیگر را امتحان کنید.

2. روی خودتان کار کنید

تحقیر فقط در مورد افرادی مؤثر است که به خود و توانایی های خود اعتماد ندارند. چرا تنها راه حل این است که روی خودتان کار کنید تا عکس العمل نشان ندهید و نظر خود را داشته باشید که بتوانید به آن تکیه کنید.

3. عزت نفس

اجتناب نیز فقط کمک خواهد کرد عزت نفس خوب. اگر مطمئن هستید که مشکلی در اینجا وجود دارد، با خیال راحت توضیح دهید و به همکار خود اجازه ندهید به استفاده از تکنیک های دستکاری ادامه دهد.

به عنوان مثال، "نه، فکر نمی کنم، بیایید هنوز اینجا باشیم و اکنون در مورد این موضوع بحث خواهیم کرد"، "بهتر است به موضوع برگردیم...، من در مورد آن گیج شده ام..." و به زودی.

4. سوالات

بهترین راه برای مقاومت در برابر فشار اگر سردرگم هستید یا متوجه نمی شوید که چه اتفاقی در حال رخ دادن است، تلاش برای به دست آوردن زمان با کمک سوالات روشن و شفاف است. و خودکنترلی سریعتر به شما باز خواهد گشت و طرف مقابل به تدریج شروع به از دست دادن ثبات موقعیت خود می کند.

5. گفتگو را باز کنید

وقتی از سؤالات بلاغی و نوعی خشونت روانی پیچیده استفاده می شود، عملاً هیچ فرصتی برای "نجات خود" وجود ندارد. تنها راه چاره این است که گفت و گو را به گفت و گوی باز تبدیل کنید تا به زبان بیاورید و احساسات انباشته شده را نشان دهید وگرنه تنها گزینه تسلیم شدن و پذیرش اتهامات است.

مثلاً در اینجا این است که شوهر در پاسخ به سؤال همسرش می تواند بگوید: "چطور می توانی اینقدر بی احساس باشی؟" یا «آیا اصلاً می‌دانی چه کرده‌ای؟» در هر صورت او از قبل مقصر است، انکار آن فایده ای ندارد. اما اینکه بگوییم «به طور کلی، بله، من معمولاً می‌دانم چه کار می‌کنم، و انتظار داشتم نتیجه کاملاً متفاوتی از این عمل داشته باشم» منطقی است؛ پس حداقل او فرصت شنیده شدن را دارد.

6. پیچ و تاب غیر منتظره

سعی کنید خودتان دقیقاً مشخص کنید که شریک زندگی شما در گفتگو با شما به چه مزیتی متکی است. و در صورتش به او بگویید: "آیا می خواهی مجبورم کنی که با تو موافق باشم، فقط به این دلیل که مقامت بالاتر است یا به این دلیل که من یک بار اشتباه کردم و حالا مدام به من تذکر می دهی؟"

7. مشارکت

اگر برای انجام برخی وظایف ناخواسته تحت فشار قرار می گیرید، پیشنهاد همکاری بدهید.

فکر می کنید هر چند وقت یک بار با موقعیت هایی مواجه می شوید که در آن دستکاری می شوید؟ مثلاً دستکاری یعنی اعمال فشار روانی. این ممکن است بسیار رایج تر از آن چیزی باشد که فکر می کنید. راه های زیادی برای هدایت افراد به سمت تصمیمات لازم وجود دارد و آنها متقاعد خواهند شد که خودشان این تصمیمات را گرفته اند. دانستن این روش ها مفید است، هر از چند گاهی از آنها استفاده کنید و خودتان گرفتار این ترفندها نشوید. در اینجا برخی از رایج ترین راه های اعمال فشار روانی بر افراد آورده شده است.

1. لبخند بزنید

برای جذب یک شخص، باید به او لبخند بزنید. علاوه بر این، به صورت مکانیکی، فقط با دهان خود لبخند نزنید، بلکه با چشمان خود نیز لبخند بزنید. نمایندگی های فروش شرکت های شبکه به طور خاص به منظور افزایش سطح فروش خود. واقعیت این است که یک لبخند صمیمانه باعث ایجاد یک لبخند غیرارادی در پاسخ از طرف مقابل می شود که پس از آن تغییر خط رفتاری برای او بسیار دشوار خواهد بود.

2. چنگال

یک فرد باید سوالاتی بپرسد که نمی توان به آنها پاسخ "نه" داد. به عنوان مثال، "آیا برای شما راحت است که من را در ساعت ده یا دوازده ملاقات کنید؟" یا "کدام قیمت برای شما مناسب تر است: 570 روبل یا 230؟"

3. کپی کنید

هنگام وارد شدن به گفتگو با یک فرد، پس از چند دقیقه مکالمه شروع به کپی کردن حالات و حرکات صورت او می کنیم. او به طور غیرارادی شروع به فکر می کند که شما در طول موج او هستید و همچنین شروع به کپی کردن می کند. در نتیجه، دستیابی به راه حل مورد نیاز آسان تر خواهد بود.

4. رضایت

هرگز بحث نکنید، این فقط باعث عصبانیت طرف مقابل و تقویت او در موقعیت خود می شود. در حالت ایده آل، شما باید به صحبت های طرف مقابل خود گوش دهید، سر خود را تکان دهید و در طول مکالمه با او موافق باشید؛ او هوشیاری خود را از دست می دهد، ناخودآگاه شما را به عنوان یک فرد همفکر درک می کند و شما بدون مزاحمت راه حل خود را برای مشکل ارائه می دهید.

5. شناسایی نیازها

در اینجا مهم است که در مورد آنچه که یک شخص واقعاً نیاز دارد اشتباه نکنید. اگر نیاز او روشن است، پس باید وضعیت را به خوبی به او نشان دهید: از راه حل پیشنهادی (محصول خریداری شده) چه نوع سودی در حل مشکل او خواهد داشت.

6. عامل محرک اول

انسان می ترسد که اول کاری را انجام دهد، پس اگر ما در مورددر مورد خرید یک محصول، باید (از طریق احساسات) او را متقاعد کنید که امروز این محصول در حال پاره شدن است و ممکن است آن را دریافت نکند. اینجاست که غریزه گله و ترس از کنار گذاشته شدن ظاهر می شود (چگونه ممکن است: آنها همه چیز را گرفتند، اما من وقت نداشتم؟). البته این نکته را می توان به تناسب شرایط دیگر اصلاح کرد. شما نمی توانید در اینجا متقاعد کنید، در غیر این صورت عامل ترس از ضرر کار نخواهد کرد.

7. خود را در یک نور مطلوب معرفی کنید

اگر برای اولین بار با فردی ملاقات می کنید یا حدود شش ماه است که او را ندیده اید، ابتدا این مرحله را کامل کنید. ضرب المثل "تو با لباست خوشامد می گویی..." در زندگی خوب عمل می کند، بنابراین مردم در سی ثانیه اول شما را قضاوت می کنند. ظاهرو سبک لباس، سپس پانزده ثانیه برای رفتار و حرکات شما ارزیابی می شود، پانزده ثانیه دیگر برای نحوه و سواد گفتار شما باقی می ماند. تاثیری که در اولین دقیقه ارتباط روی یک فرد می گذارید ماندگارترین است و بسیار مهم است که این لحظه را نادیده نگیرید.

9. احساسی بودن گفتار

شما باید موضع خود را با اشتیاق بیان کنید. علاوه بر این، زنان بیشتر از مردان تمایل به نشان دادن احساسات دارند؛ بر این اساس، هنگام برقراری ارتباط با زنان لازم است و با مردان - برعکس. بیشترین تأثیر زمانی حاصل می شود که مردی با زنی با زبان حالات صورت و حرکات ارتباط برقرار کند؛ او این تصور را به دست می آورد که او فردی حساس و فهمیده است. و بالعکس، اگر زن با مردی با خویشتنداری ارتباط برقرار کند، او بی اختیار این عقیده را ایجاد می کند که می توان به او اعتماد کرد و به او اعتماد کرد.

10. لطف

قانون "نفع - احساس وظیفه" در بین مردم به طور پیش فرض کار می کند. اگر در آینده به فردی نیاز دارید، راهی پیدا کنید که حداقل یک بار برای او مفید شوید. حتی اگر جزئی هم باشد، باز هم می فهمد که وظیفه دارد.

11. در کنار شخص باشید نه در مقابل او

اگر فردی که مثلاً مذاکرات مهمی با او دارید، در آستانه جوشش است، در کنار او موضع بگیرید و مشکل از شما دور خواهد شد. به این ترتیب فرد سریعتر آرام می شود و شما بدون هیچ مشکلی به هدف خود خواهید رسید.

12. کمک بخواهید

اگر می‌خواهید به چیزی که می‌خواهید برسید، آن شخص را اینگونه خطاب کنید: «به کمکت نیاز دارم» یا «به جز تو، کسی نیست که به من کمک کند». به این ترتیب، شخصی که مورد خطاب شما قرار می‌گیرد به اهمیت و، حتی می‌توانم بگویم، منحصربه‌فرد بودن خود پی می‌برد، بنابراین بلافاصله شروع به حل مشکل شما می‌کند.

13. شخص را با نام خطاب کنید

هر شخصی از شنیدن نام او به طرز باورنکردنی خوشحال می شود. بنابراین، اگر می‌خواهید به آنچه می‌خواهید برسید، آدرس خود را با نام و نام خانوادگی شخص شروع کنید.

14. در مونولوگ خود از این کلمات استفاده کنید: "پدرم یک بار به من گفت..."

برای همه ما، والدین مقدس ترین چیز روی زمین هستند؛ ما با دستورالعمل های زندگی آنها با ترس خاصی برخورد می کنیم. اگر می خواهید با موفقیت خط خود را دنبال کنید، داستانی با موضوع "پدرم همیشه می گفت ..." بگویید - و این به برگ برنده نهایی به نفع شما تبدیل می شود.

15. تیراد عصبانی

این تکنیک معمولا توسط روسا استفاده می شود. آنها هيجاني خشمگينانه را بر روي يكي از زيردستان به راه مي اندازند، اگرچه در واقع اين احساسي نيست كه آنها تجربه مي كنند. یک زیردستان در حالت استرس شروع به انجام فعالانه کار خود می کند، این همان چیزی است که باید به دست می آمد. درست است، این تکنیک برای کارمندان ضعیف کار نمی کند. خشم می تواند کاملا آنها را بشکند.

16. توسل به گناه

شما می توانید با اظهار نظر در مورد خودخواهی او، اینکه او شما را فراموش کرده، به اندازه کافی اهمیت نمی دهد و مواردی از این دست به او فشار بیاورید. "متهم" به طور خودکار احساس گناه یا شرم می کند و برای پر کردن شکاف ها عجله می کند.

اینها نکات اصلی هستند که باید در هنگام برقراری ارتباط با افراد دیگر مورد توجه قرار گیرند که می تواند زندگی شما را به میزان قابل توجهی آسان کند و شما را از احتمال قرار گرفتن تحت تأثیر دیگران نجات دهد.