دفتر خاطرات پسری که بر اثر سرطان درگذشت. نامه ای از دختری که بر اثر سرطان می میرد که نگرش شما را نسبت به زندگی تغییر می دهد. چهل ساعت در کما

در حالی که یولیا 8 ساله در وب سایت روسی مبارزه روزانه خود را با مرگ و سرطان با جزئیات لمس کرد، والدینش در آمریکا عکس هایی از مراسم خاکسپاری و قبر او منتشر کردند.

هزاران نفر بر سر این وقایع دلخراش دعا کردند و گریستند. گزیده ای از دفتر خاطرات برای سایت های خیریه جمع آوری شد. عکس‌ها و نقاشی‌های او در رایانه‌های والدینی که فرزندان خود را به دلیل سرطان از دست داده بودند، ذخیره می‌شد و عشق بی ادعا بر سر این کودک هنوز زنده بود.

جولیای کوچولو یک پرتو نازک آفتاب با موهای گندمی رنگ است که از مواد شیمیایی و چشم‌های شفاف بهشتی بیرون می‌زند. او به کودکان بیمار لاعلاج یاد داد که تسلیم نشوند، و به بزرگسالان یاد داد که روزهای باقی مانده از فرزندان خود را «بی معنا» تلقی نکنند. پس از مطالعه، بسیاری به بیمارستان ها رفتند و به کودکانی که به شدت بیمار بودند کمک کردند تا زنده بمانند. و فقط اکنون معلوم شد که دختر کوچکی که همه برایش دعا می کردند ، به او خرس عروسکی می دادند و با نامه های لمس کننده با او مکاتبه می کردند ، مدت هاست مرده است ...

جولیای واقعی یک زن آمریکایی مبتلا به سرطان است. لنا این عکس را مانند بسیاری دیگر در وبلاگ خود منتشر کرد.

چهل ساعت در کما

همه چیز در بهار سال 2005 با درخواستی در اینترنت شروع شد: "من برای یولنکا (7 ساله) دعا می کنم. من در سال 2001 با نوروبلاستوما - مرحله 4 بیمار شدم. جراحی، مراقبت های ویژه، مسمومیت خونی... الان در هجدهمین ماه بهبودی هستم. پایم درد می کند. خدای نکرده عود... خیلی ترسناک است.»

این توسط لنا وارژکینا 17 ساله، خواهر بزرگتر یولیا نوشته شده است. البته صدها نفر به این درخواست پاسخ دادند. معلوم شد که وارژکین ها اهل آستاراخان هستند، یولنکا در آمریکا تحت درمان است. در خانه، در روسیه به ندرت اتفاق می افتد. او آنقدر جذاب است که بلافاصله همه را عاشق خود می کند. با وجود یک بیماری وحشتناک، او باله تمرین می کند، نقاشی می کشد...

لنا، یک دانشجوی پزشکی، همیشه علائم و اقداماتی را که خواهر کوچکترش باید تحمل می کرد، بسیار ماهرانه توصیف می کرد. وضعیت او یا بهبود یافت یا در آستانه مرگ "معروف شد" و خوانندگان را مجبور کرد گریه کنند و دائماً به اینترنت نگاه کنند: "حال یولیا چطور است؟" به خصوص وقتی که خواهر بزرگتر به تنهایی از خواهر کوچکتر در آمریکا مراقبت می کرد ترسناک بود و والدین به دلیل دردسر با مدارک نمی توانستند کمک کنند. سپس لنا نوشت:

«...دیشب دچار ادم مغزی، تشنج و سپس مرگ بالینی شدم. یولیا بیش از 40 ساعت در کما به سر می برد. پزشکان می گویند تقریبا هیچ شانسی وجود ندارد. التماس دعا!

...شب بعد از 17 دقیقه ایست قلبی دکترها گفتند ناتوان هستند... باور نمی کنم.

... دیگر از بخش مراقبت های ویژه پایین نمی آیم، شاید تا مدت ها خبری نباشد...

یولنکا از کما بیرون آمد! دویدم تا اسب آبی بنفش مورد علاقه اش را بیاورم. از همه کسانی که دعا کردند سپاسگزارم!»

زمانی که یولیا از کما خارج شد، یک ارتش کامل از "طرفداران" او در سایت رشد کرده بودند. مردم نه تنها دعا می‌کردند، بلکه کمک هم می‌کردند... اما وارژکین‌ها همیشه امتناع می‌کردند: "هزینه درمان توسط اسپانسر پرداخت می‌شود."

"چه کسی حق دارد تصمیم بگیرد که زندگی چه کسی مهمتر است؟"

به زودی اکشن اصلی به دفتر خاطرات مجازی یولیا منتقل شد. این دختر که از همه به خاطر حمایتشان سپاسگزار است، به شیوه ای کودکانه و کمی ناشیانه، اما عاقلانه در بزرگسالی، می گوید که یک کودک مبتلا به سرطان چگونه زندگی می کند:

«...بعد از عمل تقریباً احساس خوبی دارم. اما من هنوز رنگ معمولی نشده ام.

...بعضی ها می گویند با پولی که برای من می دادند خیلی از بچه ها می توانستند درمان شوند. نمی دانم به چنین افرادی چه بگویم. اکنون مشخص است که درمان نخواهم شد. برای کسی، شاید این پول باعث زندگی شود، اما برای من فقط آن را طولانی می کند. اما آیا کسی حق دارد تصمیم بگیرد که زندگی چه کسی مهمتر است؟

و به این ترتیب یک و نیم هزار رکورد. با نقاشی ها و عکس های با استعدادی که دقیقاً در قلب منجمد می شوند. با داستان هایی در مورد بی تفاوتی جامعه ما که یولیا هنگام بازگشت به آستاراخان با آن مواجه می شود. در مورد کلینیکی که در آن از بستری شدن دختری به دلیل ورود او بدون مدارک پزشکی خودداری کردند: "دلیل واقعی شدت وضعیت است، آنها نمی خواهند مسئولیتی را به عهده بگیرند." خاطرات تلخ از اینکه چگونه دختر کوچک اجازه نداشت در کنسرت گزارش مدرسه موسیقی اجرا کند، زیرا سر کچل او "ظاهر تشریفاتی را خراب می کرد". به طور کلی، یک داستان دردناک، اما رایج، تکراری همه بیماران سرطانی روسی.

و ضبط های کاملاً متفاوت از آمریکا، جایی که در اجرای گروه باله، سر تراشیده یولینا با یک روبان توری گره خورده و در مرکز قرار می گیرد. جایی که تمام کلاسی که او در آن درس می خواند از روی همبستگی با کلاه به مدرسه می آیند...

به قیمت دروغ ذخیره شد

به تدریج دفتر خاطرات یولین معروف شد. و نکته این نیست که زندگی این دختر بیمار لاعلاج به هیچ وجه با ده ها هزار زندگی دیگر متفاوت بود. برعکس، جولیا در مورد ساده ترین و رایج ترین موضوعات در میان کودکان بیمار نوشت. اما دیگران در مورد آنها گریه کردند و به طرز غم انگیزی سکوت کردند، اما یولیا گفت! مردم درگیر شدند و نیکوکاران جدیدی متولد شدند. و از آنجایی که خود یولیا نیازی به کمک نداشت، کسانی که او را دوست داشتند سعی کردند به دیگران کمک کنند.

خواهر لنا نیز با قاطعیت وارد حلقه بشردوستان شد. همه به دختر 17 ساله شکننده ای که چنین مسئولیتی را بر عهده دارد اعتماد کردند و با او همدردی کردند! علاوه بر این ، سپس لنا اعتراف کرد که خودش نیز سرطان دارد و پدرش نیز همینطور. اما او هرگز چیزی نخواست و چیزی نگرفت. فقط هدایای کوچک برای یولیا، نه پول! و همه فداکاری او را تحسین کردند.

اما لنا از بیمارستان کودکان آستاراخان برای بخش‌هایش کمک خواست: «در بخش انکولوژی هیچ اسباب‌بازی، اتو، کتری وجود ندارد و مهمتر از همه، حتی یک پمپ تزریق (دستگاهی که داروها را پخش می‌کند) و مادران مجبورند روزها قطره بشمارند...» این اولین کار خیر موفق لنا است. سپس او به صندوق مراجعه کرد و آنها تجهیزات و فناوری گران قیمتی را برای کلینیک خریداری کردند.

با الهام از شانس، لنا از یک نوزاد بیمار یتیم خانه حمایت کرد. درست است، این پسر عمر زیادی نداشت. فوت کرد. سپس لنا دچار حمله شدید افسردگی شد. والدین او به یاد دارند که چگونه دختر بیش از شش ماه را به رایانه خیره کرد. او تقریباً هرگز از خانه بیرون نمی‌رفت، فقط تایپ می‌کرد... در آن زمان، در نیمه دوم سال 2006 - اوایل سال 2007 بود که "یولیا 8 ساله، در حال مرگ بر اثر سرطان" معروف، به ویژه در نوشتن دفتر خاطرات فعال بود.

لنا سعی کرد "خواهر کوچکترش را بکشد" اما نتوانست...

در همان زمان، او با او زندگی می کرد روزهای گذشته the real Julia یک دختر 8 ساله آمریکایی واقعی است که مبتلا به سرطان است و در اینترنت یک دفتر خاطرات می نویسد. یادداشت های او حاوی واقعیت های وحشتناک روسی نبود که در دفتر خاطرات یولیا روسی ذکر شده بود. اما هر چیز دیگری - تشخیص ها، روش ها، عملیات، و همچنین نقشه ها، داستان های خوببا باله و دختران مدرسه ای در همبستگی - همه چیز آنجا بود. و مهمتر از همه، عکس های هر دو دفترچه یکسان بود. اما جولیای آمریکایی در سپتامبر 2006 درگذشت و روسی به "زندگی" ادامه داد.

برای حمایت از بیماران سرطانی، ملکه های زیبایی به کلینیک های آمریکا به ملاقات آنها می آیند. در عکس: جولیا در خارج از کشور و دوشیزه آمریکا 2006 جنیفر بری.

البته عرفانی در کار نیست. یولیا روسی از ابتدا تا انتها اختراع شد " خواهر بزرگتر» لنا و عکس ها از سایت دختر متوفی گرفته شده است.

داوطلبان به یاد می آورند که سپس او به وضوح چندین تلاش برای "کشتن" خواهر کوچکترش انجام داد. - «جولیا» تقریباً در حال «مردن» بود. اما لنا ده ها نامه دریافت کرد، ساعت ها با تلفن صحبت کرد و ... یولیا را ترک کرد تا "زندگی کند". ظاهراً به این دلیل که او چیزی را که به دنبالش بود دریافت کرد - همدردی، تسلی و عشق.

حقیقت تنها در تابستان 2007 آشکار شد. شخصی دفترچه خاطرات یک زن آمریکایی را پیدا کرد و پیوندی را برای شرکت کنندگان اصلی "نجات یولیا روسی" ارسال کرد. آنها شروع به بررسی کردند ... هیچ کس نمی خواست باور کند که برای دو سال لنا همه را زیر بینی می کرد. اما به محض اینکه به دختر اشاره شد که فریب فاش شده است، او به "دفاع کامل" رفت.

یولیا رو با شکات آزار میدی! - لنا گریه کرد. -او از نوشتن دفتر خاطرات امتناع می کند و به خاطر تو خواهد مرد...

هیچ کس "خون" نمی خواست، اما اطلاعات مانند سوسک ها پخش می شد. آخرین ضبط "یولی" در اوایل ماه اوت انجام شد. رسوایی اینترنت تنها چند هفته پیش رخ داد. داوطلبان متوجه شدند که حذف‌ها می‌توانند "هیولاها" ایجاد کنند و تصمیم گرفتند آن را همانطور که هست بگویند.

چه چیزی از اینجا شروع شد! هزاران نفر که به طرز بی رحمانه ای برای یک "هدف خوب" فریب خورده بودند، "در یک موج جزر و مدی" بر سر داوطلبانی که تا به حال از خود یولیا و لنا نقل قول کرده بودند، افتادند. کسانی که با فریبکار دوست بودند بلافاصله "باند" نامیده شدند.

فریب فقط به این دلیل که بی علاقه بود موفق شد! - نیکوکاران مبارزه کردند. - اگر لنا حتی یک بار هم سعی می کرد برای یولیا پول جمع کند، در اولین بررسی مدارکش لو می رفت!

ما تمام اوقاتی را به یاد آوردیم که لنا از کسی کمک مالی می خواست. او به «کلاهبرداری»، «دزدیدن زندگی دیگران» و اینکه برای همیشه ایمان مردم به خوبی را تضعیف کرده بود متهم شد. کسانی که به تازگی برای "دختران وارژکین" دعا کرده بودند شروع به فحش دادن به لنا و حتی تهدید کردند:

«... برای سلامتی دعا کرد؟ اکنون اجازه دهید برای آرامش او دعا کند.»

... پدر و مادر یتیم به دفتر خاطرات یولیا آمدند و برای این کودک مانند دختر گمشده خود دعا کردند. و فریب خوردند! این خیلی بدتر از سرقت پول است."

کسانی هم بودند که آهی از سر آسودگی کشیدند: «خدایا شکرت که معلوم شد یک بچه کمتر از درد رنج می برد...». اما این صداها در جریانی از اتهامات غرق شد.

وقتی فهمیدی بچه های ما چقدر از بچه های آمریکایی ناراضی ترند، شکست خوردی؟

من با لنا ملاقات کردم و تمام شب با هم صحبت کردیم. لاغر، محفوظ، در 19 سالگی - یک نوجوان رانده به گوشه ای. قبل از جلسه، من قبلاً خیلی چیزها را فهمیده بودم و کاملاً آماده بودم - می ترسیدم دوباره شروع کنم به دروغ گفتن. لنا که از اتهام سرقت پول ترسیده بود، کمی صحبت کرد، اما حقیقت.

لن، چرا با یولیا آمدی؟ تنها؟ آیا می خواستی به دیگران اینطور کمک کنی؟

نمی دانم - چشمانم روی زمین است.

مامان و بابا دوستت ندارن؟

معلوم شد که هم خود دختر و هم پدرش خدا را شکر سالم هستند. مادر لنا در این مورد صحبت کرد. فقط بچه هایی که لنا واقعاً به آنها کمک کرد واقعاً بیمار هستند. پول جمع آوری شده در واقع به کلینیک (پزشکان تأیید می کنند، حساب ها تأیید شده است) و به پسر بیمار تحت مراقبت او رفت. لنا همچنین هدایایی را به "یولیا" به بیمارستان داد.

و پس از مقایسه همه داده ها، متوجه شدم که همه چیز با دختری با همان نام "خواهر کوچک" ساختگی شروع شد. او در سن پترزبورگ تحت درمان قرار گرفت و لنا دائماً در مورد او در اینترنت می خواند. و همچنین درخواست کرد که برای زن بیمار دعا کند. سپس لنا فقط 15 سال داشت. لنا که نتوانست به این دختر کوچک کمک کند (وارژکین ها در آستاراخان زندگی می کردند)، شروع به دویدن کرد تا در بیمارستان سرطان محلی کمک کند. اما بچه مرد.

و لنا مدام در وب سایت های کلینیک های خارجی جستجو می کرد، چه کارهای دیگری می توان برای او انجام داد، اما انجام نشده است؟ و متوجه شدم: داروهایی که هنوز در کشور ما گواهینامه ندارند. روش ها و دستگاه هایی که کلینیک های ما توانایی پرداخت آن ها را ندارند. مردم دلسوز هستند، از کودکان بیمار ابایی ندارند...

در این جستجوها به وب سایت جولیای آمریکایی برخوردم. او حسادت کرد و تصمیم گرفت به جای کسی که در سن پترزبورگ درگذشت "یولیا" خود را بسازد. به اندازه آمریکایی خوشحال است، فقط روسی. هر کاری را که نمی توانیم برای کودکان روسی انجام دهیم برای او ایجاد و "انجام دهیم". و از طریق مثال او به همه نشان دهیم که چقدر برای بچه های بیمار ما سخت تر از "خارجی ها" است... و آن پسر مرده ای که لنا هرگز نتوانست او را نجات دهد تبدیل به آخرین نی شد. او سرانجام شکست و شاید خودش به وجود خواهرش ایمان آورد. حداقل حالا او همچنان به داوطلبان دروغ می گوید که یولیا هنوز زنده است...

چند ماه قبل فرصتی برای نوشتن پست در LiveJournal نداشتم. و زمانی برای کار نیست. لازم بود فورا تصمیم بگیریم که چه کار کنیم.
اکنون که خودم را به پزشکان کلینیک خصوصی لیزود در نزدیکی کیف تسلیم کرده ام، برای هر دو وقت دارم.
با کار کردن، حداقل تا حدی پولی را که برای لیست قیمت های گزاف کلینیک (برای اوکراین) خرج شده است، جبران می کنم.
برای اولین بار در زندگی ام به معنای واقعی کلمه "برای یک داروخانه کار می کنم." شما باید سه ماه کار کنید. کمترین. فقرا در اینجا درمان نمی شوند. یک اوکراینی معمولی باید حدود 50 حقوق خود را صرف درمان کند.
خوب، تصمیم گرفتم بی سر و صدا شروع کنم به نوشتن در مورد این مزخرفات که به طور غیر منتظره برای من اتفاق افتاد.
من خود به خود، تصادفی خواهم نوشت.

من با توضیح دلایل کوچک و بزرگی که می تواند من را به وضعیت فعلی من برساند، شروع می کنم.
به عبارت دیگر، چه اشتباهی انجام دادم و چه کاری که دیگر انجام نخواهم داد.

1. سالها، دهه ها، ساعت 1-2-3 بامداد به رختخواب می رفتم. الان ساعت 22-23 میخوابم. ملاتونین در شب تولید می شود.
2. من همه چیز را نخوردم. گوشت خوک در اخیرامن به سختی خوردم. اما او گوشت گاو، پای مرغ پخته شده در تنور، شیر نوشید، خامه ترش (هرچند پرچرب) می خورد، آبجو می خورد، ماهی مرکب تنقلات می خورد، گاهی جین و تونیک و اغلب شراب قرمز خشک می خورد. سبزیجات بسیار کمی خورد. میوه زیاد خوردم روزی 4 فنجان قهوه با شکر مینوشیدم. چای با شکر. فرنی با شکر. کمپوت با شکر سلول های سرطانی عاشق شکر و گلوکز هستند.
3. بعد از فوت مادرم حدود 4 سال از آشپزی غذا خوردم. کی میدونه همه چی رو اونجا سرخ کردند؟ غذاهای کنسرو شده خورد. از بسته ها آبمیوه با شکر می خوردم.
4. کار کم تحرک. هر دو تا سه هفته یک بار ورزش کنید. وقتی می دمد. بعد از خرید ماشین، کمی راه افتادم. قبل از این اغلب روزی 10 کیلومتر پیاده روی می کردم. اکسیژن کمی تنفس کرد. اگر چه بیشتر از بسیاری دیگر - در طول گورنی. سلول های سرطانی اکسیژن را دوست ندارند.
5. خیلی عصبی بودم، استرس زیادی داشتم. 2010 - مادر می میرد. 2011 - پایم می شکند. 2012 - پسر ارشد درگذشت. 2013 - پدر می میرد. 2013 - همسر اول، که به مدت 20 سال نمی خواست چیزی در مورد پسر بزرگش مبتلا به اسکیزوفرنی بشنود، سعی می کند برای بخشی از آپارتمان ما شکایت کند. 2014 - حوادث و جنگ در اوکراین، نگرانی برای زادگاه من. 2015 - مشکلات غیر منتظره با فشار خون و قلب. او از بسیاری جهات خود را به خاطر مرگ زودرس بستگانش سرزنش می کرد - او همه چیز را پیش بینی نمی کرد، همه چیز را برای آنها انجام نمی داد.
من در مورد چیزهای کوچک بسیار نگران بودم - مبادله ارز، برخی ضررهای جزئی و غیره.
6. ظروف را با مواد شوینده بشویید.
7. چندی قبل قبر پسرش را گرده افشانی کرد که توسط همان او مراقبت نمی شد. همسر سابق، علف کش های علف های هرز را به خوبی می دانند که سرطان زا هستند.
8. به طور مداوم قهوه یا چای را در حالت آب جوش می نوشید و باعث سوختگی مکرر غشای مخاطی می شود، حتی تا حدی که پوست کنده می شود.
9. هرگز وای فای را در آپارتمان خاموش نکنید. خب همین. آن را خاموش کنید، خاموش نکنید، همسایه ها به شما تابش می کنند.

شاید دوباره یادم بیاد
و دلیل شماره یک زندگی جنسی طوفانی من در جوانی و بعد از طلاق دوم است. این سرطان توسط ویروس پاپیلومای انسانی PH16 ایجاد می شود که منحصراً از طریق تماس جنسی از جمله تماس دهانی منتقل می شود و از بدن دفع نمی شود.

فعلا همه چیز کوتاه است.

تقریبا یک سال از مرگ هالی بوچر 27 ساله در استرالیا می گذرد - این دختر بر اثر نوعی سرطان نادر درگذشت. روز قبل، او نامه ای را در فیس بوک خطاب به تمام جهان منتشر کرد. پیام تکان دهنده دختر نمی تواند حتی سرسخت ترین شکاک را نیز بی تفاوت بگذارد. بیش از 180 هزار نفر آن را به اشتراک گذاشتند.

این دختر اعتراف کرد که این بیماری او را مجبور کرد تا یاد بگیرد که از هر روزی که زندگی می کند و هر دقیقه ای که با خانواده و دوستان سپری می کند قدردانی کند. گزیده ای از نامه را منتشر می کنیم زیرا همه باید آن را بخوانند.

هالی بوچر در گرافتون، نیو ساوت ولز (استرالیا) زندگی می کرد و بر اثر سارکوم یوینگ، یک نوع نادر سرطان که عمدتاً جوانان را تحت تاثیر قرار می دهد، درگذشت. او یک سال تمام با یک بیماری سخت مبارزه کرد، اما هرگز نتوانست برنده شود. اکنون آخرین پست او تبدیل به یک حس ویروسی شده و در سراسر جهان پخش شده است. سخنان ساده و حکیمانه او در قلب هزاران طنین انداز است.

چند توصیه زندگی از هالی

درک و پذیرش مرگ و میر خود در زمانی که تنها 26 سال دارید بسیار عجیب است. معمولاً افراد در این سن به سادگی واقعیت مرگ را نادیده می گیرند. روزها می گذرند و به نظر می رسد همیشه همین طور خواهد بود، تا زمانی که غیرمنتظره اتفاق بیفتد. همیشه تصور می‌کردم که روزی پیر، خاکستری و چروکیده خواهم شد، خانواده‌ای فوق‌العاده (با تعداد زیادی بچه) خواهم داشت که قصد داشتم با عشق زندگی‌ام بسازم. من هنوز آنقدر این را می خواهم که درد دارد.

نکته اصلی در مورد زندگی: شکننده، ارزشمند و غیرقابل پیش بینی است. و هر روز جدید یک هدیه است، نه یک هدیه.

الان 27 سالمه. نمیخوام بمیرم. من زندگی ام را دوست دارم. خوشحالم... این لیاقت عزیزانم است. ولی من دیگه هیچی تصمیم نمیگیرم

من این "یادداشت خودکشی" را نمی نویسم تا شما را از مرگ بترسانم - دوست دارم که ما عملاً از اجتناب ناپذیر بودن آن غافلیم ... می خواهم در مورد مرگ صحبت کنم زیرا به عنوان یک تابو در نظر گرفته می شود ، به عنوان چیزی که هرگز برای آن اتفاق نمی افتد. هر کسی. درست است، بسیار دشوار است. من فقط از مردم می خواهم که نگران مشکلات کوچک و بی اهمیت زندگی خود نباشند و سعی کنند به یاد داشته باشند که همه ما با سرنوشت مشابهی روبرو هستیم. بهتر است زندگی خود را شایسته و خوب کنید و تمام مزخرفات را کنار بگذارید.

من افکار زیادی را در زیر بیان کرده ام، زیرا در ماه های اخیروقت داشتم فکر کنم البته، تمام این افکار تصادفی اغلب در نیمه های شب به ذهن شما خطور می کند!

وقتی می خواهید درباره چیزهای احمقانه ناله کنید (در چند ماه اخیر بیشتر و بیشتر متوجه این موضوع شده ام)، فقط به کسی فکر کنید که در حال حاضر واقعاً مشکل دارد. از شما تشکر کنید که "مشکل" شما در واقع یک مشکل جزئی است و از آن ناراحت نباشید. واضح است که برخی چیزها شما را آزار می دهد، اما نیازی نیست که آنها را ببندید و حال و هوای اطرافیانتان را خراب کنید.

حالا به بیرون بروید، هوای تازه استرالیا را نفس عمیق بکشید، ببینید آسمان چقدر آبی است و درختان چقدر سبز هستند، همه چیز چقدر زیباست (اکنون اوج تابستان در استرالیا است. - یادداشت وب سایت). فکر کنید چقدر خوش شانس هستید که می توانید به سادگی نفس بکشید.

شاید امروز در ترافیک گیر کرده اید و خوب نخوابیده اید زیرا فرزندتان اجازه نداده است که چشمک بخوابید. شاید آرایشگر موهای شما را خیلی کوتاه کرده یا ناخن های مصنوعی شما شکسته است. شاید سینه های شما خیلی کوچک باشد یا سلولیت ظاهر شده باشد و شکم شما بزرگتر از آنچه می خواهید شده است.

فراموشش کن. من به شما ضمانت می‌کنم، وقتی نوبت شماست که بروید، حتی همه این چیزها را به خاطر نمی‌آورید. وقتی آخرین نگاه خود را به زندگی خود بیندازید، بسیار بی اهمیت به نظر می رسند. من می بینم که بدنم جلوی چشمم از کار می افتد و نمی توانم کاری انجام دهم. من فقط می خواهم یک تولد دیگر یا کریسمس را با خانواده ام جشن بگیرم، یک روز دیگر را با عزیزم و سگم بگذرانم. فقط یک روز دیگر.

من به افرادی گوش می دهم که از شغل هایی که از آنها متنفرند، شکایت می کنند، از اینکه چقدر سخت است خود را مجبور کنید به باشگاه بروید - سپاسگزار باشید که اصلاً می توانید به آنجا بروید. فرصت کار و ورزش بسیار عادی به نظر می رسد... تا زمانی که بدن شما را مجبور به رها کردن آن کند.

سعی کردم رهبری کنم زندگی سالم- شاید این هدف اصلی من بود. قدر سلامت و بدن کار خود را بدانید، حتی اگر در فرم ایده آل نباشد. مراقب آن باشید و آن را تحسین کنید. به آن نگاه کنید و از شگفت انگیز بودن آن خوشحال شوید. حرکت کنید و او را با غذای خوب لوس کنید. و در مورد آن نگران نباشید.

به یاد بیاور سلامتی- این فقط مربوط به پوسته فیزیکی نیست. برای یافتن شادی ذهنی، عاطفی و روحی به همان اندازه سخت کار کنید. پس شاید متوجه شوید که چقدر بی‌اهمیت و بی‌اهمیت است - آیا این بدن «ایده‌آل» احمقانه را دارید که توسط رسانه‌های اجتماعی به ما تحمیل شده است یا خیر. به هر حال، در حالی که ما در مورد این موضوع هستیم، هر حساب کاربری در رسانه های اجتماعی را که باعث می شود از خودتان منزجر شوید، لغو فالو کنید. حتی از دوستان... بی رحمانه از حق سلامتی خود دفاع کنید.

برای هر روز بدون درد و حتی آن روزهایی که با سرماخوردگی در خانه دراز کشیده اید، کمر درد یا رگ به رگ شدن مچ پایتان را گرفته اید سپاسگزار باشید. بپذیرید، اما خوشحال باشید که این درد تهدید کننده زندگی نیست و خواهد گذشت.

مردم کمتر ناله کن! و بیشتر به هم کمک کنیم.

بیشتر بده! حقیقت این است که انجام کاری برای دیگران بسیار لذت بخش تر از خود است. پشیمانم که این کار را به اندازه کافی انجام ندادم. از زمانی که مریض شدم، با افراد فوق العاده مهربان و فداکار آشنا شدم و گرم ترین و محبت آمیزترین کلمات و رفتارها را از خانواده، دوستان و غریبه ها دریافت کردم. خیلی بیشتر از چیزی که می توانستم در پاسخ به آن بدهم. من هرگز این را فراموش نمی کنم و برای همیشه از همه این افراد سپاسگزار خواهم بود.

این احساس عجیبی است وقتی در پایان هنوز پول خرج نشده داری... و در شرف مرگ هستید. در چنین زمانی، شما بیرون نمی روید و مانند گذشته چیزهای مادی خریداری نمی کنید، مانند یک لباس جدید. شما نمی توانید فکر نکنید که چقدر احمقانه است که ما این همه پول خرج لباس های جدید و سایر "چیزها" می کنیم.

به جای یک لباس دیگر، لوازم آرایش یا چند زیورآلات، بهتر است برای دوستان خود چیز فوق العاده ای بخرید. اول اینکه هیچ کس اهمیت نمی دهد که یک لباس را دو بار بپوشید. دوم: شما احساسات باورنکردنی از آن دریافت می کنید. دوستان را برای شام دعوت کنید - یا بهتر است خودتان برای آنها غذا بپزید. براشون قهوه بیار به آنها یک گیاه بدهید، به آنها ماساژ دهید یا یک شمع زیبا برای آنها بخرید و وقتی به آنها هدیه می دهید به آنها بگویید دوستشان دارید.

برای وقت دیگران ارزش قائل باشید. دیگران را منتظر نگذارید زیرا وقت شناسی نیستید. اگر همیشه دیر می کنید، زودتر آماده شوید و متوجه شوید که دوستانتان می خواهند با شما وقت بگذرانند، نه اینکه بنشینند و منتظر حضور شما باشند. آنها فقط برای این به شما احترام می گذارند! آمین، خواهران!

امسال موافقت کردیم که بدون هدایا کار کنیم، و اگرچه درخت نسبتاً غمگین به نظر می رسید، اما هنوز عالی بود. چرا که مردم وقت خود را برای خرید تلف نمی کردند، بلکه در انتخاب یا ساخت کارت پستال دقت بیشتری داشتند. بعلاوه، تصور کنید که خانواده من چگونه سعی می کنند برای من هدیه ای انتخاب کنند، زیرا می دانند که به احتمال زیاد، به همان شکل باقی خواهد ماند... ممکن است عجیب به نظر برسد، اما کارت های معمولی برای من ارزش بیشتری نسبت به خریدهای فوری دارند. البته انجام این کار برای ما راحت تر بود - هیچ بچه کوچکی در خانه وجود ندارد. اما به هر حال، اخلاقیات داستان این است که برای یک کریسمس کامل نیازی به هدیه نیست. بیایید جلوتر برویم.

برای تجربیات پول خرج کنید. یا حداقل با صرف تمام پول خود برای زباله های مادی، خود را بی احساس رها نکنید.

هر سفری را جدی بگیرید، حتی سفر به ساحل نزدیک. پاهای خود را در دریا فرو کنید، ماسه را بین انگشتان خود احساس کنید. صورت خود را با آب نمک بشویید. بیشتر در طبیعت باشید.

سعی کنید به جای تلاش برای ثبت آن با دوربین یا گوشی هوشمند، فقط از لحظه لذت ببرید. زندگی قرار نیست روی صفحه زندگی شود، یا عکسی بی نقص بگیرید... از لحظه لعنتی لذت ببرید! سعی نکنید آن را برای دیگران ضبط کنید.

یک سوال بلاغی آیا آن چند ساعتی که هر روز صرف آرایش مو و آرایش می شود واقعا ارزشش را دارد؟ من هرگز این را در مورد زنان نفهمیدم.

گاهی اوقات زود از خواب بیدار شوید و در حالی که رنگ های زیبای طلوع خورشید را تحسین می کنید، به آواز پرندگان گوش دهید.

موزیک گوش کن...واقعا گوش کن. موسیقی درمان است. بهترین یکی همان قدیمی است.

با سگ بازی کن در دنیای بعد دلم برای این تنگ خواهد شد.

با دوستان خود صحبت کنید. گوشیتو بذار زمین آنها خوب هستند؟

اگر می خواهید سفر کنید. اگر نه، سفر نکنید.

برای زندگی کار کن، برای کار زندگی نکن.

به طور جدی، کاری را انجام دهید که شما را خوشحال می کند.

یه کیک بخور و خودت را در این مورد کتک نده.

به هر کاری که نمی خواهید انجام دهید، نه بگویید.

نیازی به پیروی از ایده های دیگران در مورد چیستی "زندگی کامل" نیست... شاید شما یک زندگی معمولی برای خود می خواهید - هیچ ایرادی در آن وجود ندارد.

به عزیزانتان بگویید که تا حد امکان آنها را دوست دارید و با تمام وجود آنها را دوست دارید.

به یاد داشته باشید که اگر چیزی شما را ناراضی کند، قدرت تغییر آن را دارید - چه در کار، چه در عشق یا چیز دیگری. شهامت تغییر آن را داشته باشید. شما نمی دانید چقدر در این زندگی وقت دارید، آن را با ناراحتی تلف نکنید. من می دانم که شما این را صد بار شنیده اید، اما این حقیقت مطلق است.

و در هر صورت اینها فقط درسهایی از زندگی یک دختر است. آنها را بپذیرید یا نه - من مهم نیستم!

اوه، و یه چیز دیگه! اگر می توانید، یک کار خیر برای بشریت (و من) انجام دهید - اهدای خون را به طور منظم شروع کنید. احساس خوبی خواهید داشت و زندگی های نجات یافته یک امتیاز خوب است. هر اهدای خون می تواند جان سه نفر را نجات دهد! هر کسی می تواند این کار را انجام دهد و تلاش بسیار کمی می خواهد!

اهدای خون به من کمک کرد تا یک سال بیشتر دوام بیاورم. یک سال با خانواده، دوستان و سگم. سالی که بهترین لحظاتم را در آن زندگی کردم. سالی که برای همیشه سپاسگزارش خواهم بود...

... تا اینکه دوباره همدیگر را ببینیم.

سلام دفتر خاطرات عزیز. من 16 ساله هستم و اسمم اوا است، مادرم این دفترچه خاطرات را به من داد به امید اینکه تنهایی را روشن کند. ها ها ها، ساده لوح. چرا تنهایی؟ بله، چون مریض هستم. تشخیص: لوسمی لنفوبلاستیک حاد یا به عبارت ساده تر سرطان. این صلیب روی زندگی من زمانی که هنوز خیلی احمق بودم، در 12 سالگی روی من گذاشته شد. بعد فکر کردم همه چیز می گذرد، همه چیز درست می شود. اکنون مطمئناً می فهمم که هیچ چیز نمی گذرد، تنها چیزی که باقی می ماند این است که بی سر و صدا بمیرم. پدر و مادرم تعجب می کنند که چرا من نمی خواهم با کسی ارتباط برقرار کنم، خواهر کوچکتریک بار که 8 ساله بود آمد و از من پرسید: - وقتی بمیری، می توانم اتاقت را بگیرم؟ - ایستادم و با چشمان مات و مبهوت نگاهش کردم و او ایستاد و لبخند زد که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. او کوچک است، همه چیز را می فهمد، می فهمد که من می میرم. اما پدر و مادرم نمی‌فهمند، یا نمی‌خواهند مرگ آهسته من را باور کنند. در واقع، چرا باور کنید که فرزند شما در حال مرگ است. دوست دارم مثل سگ معدوم بشم. اما نه، افسوس و آه. 4 سال پیش... - Evochka، مگه زمین خوردی؟ چرا همیشه کبودی دارید؟ آیا کسی در مدرسه شما را می زند؟ با پسرا دعوا میکنی؟ ایوا چرا ساکتی؟ - آن شکایت کرد. "مامان، اما من قطعاً زمین نخوردم، نمی توانستم آنقدر محکم بیفتم که یک کبودی روی گردنم ایجاد شود." - پس من نفهمیدم چی بود. بابا اولین نفری بود که زنگ خطر را به صدا درآورد، متوجه اولین علائم شد، کبودی ها هنوز کوچک بودند، بعد در عرض دو هفته حدود 10 پوند وزن کم کردم، سپس بدتر شد، خون دماغ و درجه حرارت بالاتر از حد طبیعی بود. ************* سپس، برای اولین بار، فهمیدم انکولوژی چیست، یک کلمه وحشتناک. ما به درمانگاه آمدیم، یادم نیست کدام یک. آنجا فوراً مرا نزد دکتر فرستادند. یادم می آید مهربان، کچل، اما با سبیل بود. اول سوال پرسیدم: - میمیرم؟ - خوب اولا سلام و دوم اینکه 80 درصد بچه ها شفا پیدا می کنند. - دکتر نیل پاسخ داد (همانطور که برچسب نام و عکس او گفته شد). - 20 درصد باقی مانده می میرند. اگر من یکی از آنها باشم چه؟ - من سوالی را پرسیدم که همه را در این اتاق نگران کرد. پدر و مادر در سکوت نشستند، مادر گریه کرد، پدر دست او را فشار داد و آرام چیزی را زمزمه کرد. آنها به من این فرصت را دادند که خودم آن را بفهمم. برای این به آنها احترام می گذارم. - گوش کن دختر، من هر کاری می کنم که تو نری. من به شما تضمین می کنم، اگر قوانین را رعایت کنید، سالم خواهید بود. مثل داخل است بازی رایانه ای من و تو، در برابر ارتش سلول های مضر، پس چی؟ بازی را شروع می کنیم؟ - دکتر دستش رو به سمتم دراز کرد و چشمکی زد. بعد از کمی تردید و تردید، دستش را فشردم: بله، مطمئنم ارتش ما پیروز می شود، اگر اینطور نباشد، سبیل خود را می تراشی، باشه؟ - می آیی، کاپیتان اوا! - هر دو خندیدیم. مامان در میان اشک هایش لبخند زد. - حالا باید کمی از مغز استخوان شما را برای تجزیه و تحلیل برداریم، اجازه می دهید سطح اول را ببریم؟ - آیا می توانم رد کنم؟ فقط...به درد من نمیخوره؟ - من پرسیدم. -پففت میخوابی. - دکتر پاسخ داد. بالاخره آرام شدم، سپس باور کردم که همه چیز خوب و گلگون خواهد بود. وای چقدر اشتباه کردم ************* آخرین خاطره ام از این روز این بود که روی میز عمل دراز کشیده بودم، مادرم دستم را گرفته بود، دور تا دور سیم و سوزن بود و بعد خوابم برد. .. امروز .. مامان دوباره تو اتاقش گریه میکرد، بابا هنوز نگه داشت، خواهرم مثل همیشه یه جایی تو اتاقش بازی میکرد، ولی میدونم که شبها هم گریه میکنه. چرا من دختر بدی هستم؟ چرا نمی توانم از قبل بهتر شوم؟! دکتر نیل هنوز فکر می‌کند که می‌تواند مرا درمان کند، اگرچه احتمالاً جایی در ضمیر ناخودآگاهش می‌داند که دیگر نمی‌توانم نجات پیدا کنم. من خودم میخوام بمیرم امروز حتی بدتر از همیشه احساس کردم، نمی‌خواهم بخورم، بنوشم، راه بروم، دراز بکشم، بنشینم، حرف بزنم... دیگر اصلاً چیزی نمی‌خواهم. همچنین نحوه مردن 4 سال پیش... - خب اتاقت اینجاست، بیا داخل، مستقر شو، در کل خودت را در خانه بساز. - پرستار اتاقم را به من نشان می دهد، و من گریه می کنم، نه جلوی چشمانم، بلکه در روحم، دارم گریه می کنم. در قلبم می فهمم که عملیات یکی پس از دیگری دنبال می شود. با مرتب کردن وسایلم، دیگر قادر به انجام کاری نبودم، روی تخت افتادم، با صدای بلندی جواب داد. من گریه نکردم؛ تا جایی که یادم می‌آید، در طول بیماریم هرگز گریه نکردم. شاید فقط در روحم، در روحم هر روز، هر ساعت، هر دقیقه گریه می کردم. فقط در زمان بهبودی من گریه نکردم. اولین بهبودی بعد از یک بلوک شیمی درمانی بود. اولین بلوک، اولین بهبودی، اولین امید برای بهبودی. شیمی درمانی که در بیمارستان می گویند برایم آسان بود؛ می گفتند بدنم قوی است و بهتر می شوم. ************* من فقط لبخند زدم، نمی دانستم چه بگویم. در طول 4 سال، حدود 5 بلوک شیمی درمانی یا بیشتر یا کمتر دریافت کردم. من حساب نکردم. امروز... پریروز بهبودی ام تمام شد. دقیقا یک ماه و نیم طول کشید. در طول این یک ماه و نیم، من خیلی کارها را انجام دادم؛ فقط توانستم یاد بگیرم چگونه بوسه بزنم. کنت، ما او را در همان بیمارستان ملاقات کردیم، او خیلی خوب بود، او بود ... مرد. یک هفته پیش هم همین تشخیص را داشت، 18 سالش بود. فهمیدیم دیر یا زود میمیریم، اول مرد. هر دو می دانستیم که داریم می میریم، هر دو می دانستیم که وجود دارد آخرین عشق. هر دو نمی خواستند باکره بمیرند. اما او در حالی که به همه چیزهایی که می‌خواست دست یافت، درگذشت. من ماندم. امروز به پدر و مادرم گفتم مرا با لباس سفید اما بدون کلاه گیس کنار او دفن کنند تا همه بدانند چگونه مردم. مامان گریه کرد، پدر فقط سرش را با ناامیدی تکان داد. من می دانم که اوضاع فقط بدتر خواهد شد. دوره‌های بهبودی کوتاه‌تر و کوتاه‌تر می‌شوند، و سپس من می‌میرم و تمام. پایان. * 10 پوند - حدود 5.5 کیلوگرم.