Чари баба дід сіренький ведмідь. Чаруй баба, чаклун дід: країни, де чаклунство - це норма. Папуа Нова Гвінея

Епіграф
- Відтепер називайте мене Сід,
Володар вогню!
- Гей, володарю вогню, у тебе хвіст горить!
"Льодовиковий період"

Добро має бути з кулаками. Якщо воно без куркулів, значить воно зло, бо саме зло в дитинстві найчастіше били по окулярах накачані однокласники. З цієї причини воно і виросло зле, з планами на знищення миру в бардачку. У народі недарма існує думка, що великий слоник - добрий, а маленька моська - зла і мерзенна. Будучи великим і сильним, добрим бути порівняно нескладно, тому що потенційні вороги просто обходитимуть тебе стороною. У таких умовах вірити в Дедмороза та кульбаби куди простіше. А ось худим бути - битим бути. Чи завжди? І фентезі пропонує всім не м'язистим, але жилистим персонажам чудовий рецепт постояти за себе. Добро може бути дохлим, але з кулаками. Потрібно лише вміти використовувати магію.

Чаклун, дід..
Магія - один із стовпів, на яких тримається все сучасне фентезі. Викиньте з пісні фаєрболи та прокляття - і ви автоматично перетворите фентезі-світ на якийсь інший. Фентезі - це насамперед не дядько з мечем у три людські зрости, а дівчина-гном, у якої з пальців вилітають іскри. Можете кинути в мене тапком, але я перебуваю у твердій впевненості, що магія – це приблизно 50% фантастичності всесвіту. І не відсотком менше. Але щось я захопилася. Ми ж тут ніби у справі зібралися. А справа полягає в тому, що відбувалося з чаклунськими персонажами протягом ігор серії Diablo.

У першій частині кволий, але перспективний расово-шоколадний Маг діставався Тристраму з далекого сходу, де килими о-о-о-от такої товщини, а жінки носять на обличчях фіранки. Членів його Ордену гра ласкаво називала Братством Візджерей, чия магічна підривна діяльність вже давно псує кров усієї Пекла. Але повернемося до нашого Мага. У червоному бойовому халаті, з палицею наперевагу він відважно спускається в підземелля, готовий на все. і гине від лап першого ж Падшого, якщо у вас недостатньо прямі руки. Так-так, а чого ви хотіли? Морган Фрімен від світу Санктуарії дуже слабкий здоров'ям, і спочатку недосвідченим гравцям постійно доводиться грати в санітарів, сто разів на день реінкарнуючи дідуся. Під кінець гри, щоправда, досвідчений Чарівник спокійно кладе з одного заклинання половину підземелля, але до цих рівнів ще дожити треба. А він, бунтівний, шукає бурі, щоб у цій бурі померти. Гра давала Магу на вибір пару дюжин заклинань, які міг підняти аж до 15 рівня. Хочете запекти сукубів на повільному вогні? Будь ласка! Бажаєте святим словом знищити орду скелетів? Ніяких проблем. Складність полягала лише в тому, щоб швидко перемикатися між заклинаннями та не вмирати на самому початку. Решта ж ставала лише справою техніки. Маг ставав невбивним танком, занапастити якого могла лише безтурботна гра. Далі – веселіше, бо виходить Diablo II.

Чаклун, баба.
У другій частині нетлінки продовжувачкою справи Мага стає смаглява Чарівниця в зеленому бікіні з пристойним набором вогненно-електро-морозильних пакостей. Якщо наш дідусь переважно мучив нечисть вогнем і блискавкою, то Чарівниця в більшості випадків віддає перевагу холоду. Дивна для мешканки теплих земель потяг до льодяників, ну та гаразд. За наявності фантазії її цілком можна записати у онуки чи доньки нашого червонохалатного чаклуна, яка пішла стопами пращура. Сімейне це у них, чи знаєте викорінювати зло на планеті. Втім, на тему походження Чарівниці історія дуже категорична: судіть самі, чаклунки Занн Езу позиціонуються зовсім іншим магічним співтовариством, ніж Візджерей. І якщо останнім до зарізу необхідно світове панування, то відьми мирно сидять собі в глушині і будують із зачарованого снігу будиночки.

Хоча багато в чому Чарівниця схожа на свого попередника, не можна не відзначити, що Blizzard неабияк її посилили, і свого тренера-Мага вона покладе на лопатки однією лівою. Крім вельми великого набору стихійних заклинань, які люто ненавидять усі місцеві синоптики, Чарівниця вміє телепортуватися, або літати, як кажуть у народі. Будучи найпопулярнішим персонажем для пошуку хорошого шмота, чаклунка в 1.10 стає страшним зондер-героєм, оскільки сумарні втрати від її заклинань більше нагадує банківський рахунок Білла Гейтса. Величиною збитків, а також вищезазначеним телепортом активно користуються підступні PK, підстерігаючи жертв у темних провулках і виносячи їм (жертвам, не провулкам) вуха з одного заклинання. Зате на баал-ранах Чарівниця практично незамінна, хоча через порівняно кволе здоров'я (проти генетики, знаєте, не попреш) багато гравців відмовляються літати, мотивуючи це браком мани. Хоча ми з вами знаємо, що вони просто бояться не вписатися в поворот.

Геймплей за Чарівницю був надзвичайно цікавий. Тут кинути Крижану кулю, там огризнутися Метеором.. ой-ой-ой, а цю групу гадів я краще так пролікую! О_О Наявність імунітету до стихій у різних монстрів чудово спантеличувала гравця на пекельному ступеню складності, змушуючи або качати додаткові гілки заклинань, втрачаючи в утраті основної стихії, або ходити за ручку з кимось ще, зображуючи Леголаса з Гімлі. Втім, за рахунок телепорту будь-яка (або майже будь-яка) чарівниця могла жваво проскакати гру, зупиняючись ненадовго лише в ключових точках. Коли в народі заворушилися чутки про третю частину, ясний пень, Blizzard не могли пройти повз такий колоритний персонаж і, схопивши його за грудки, перетягли в Diablo III. Зустрічайте Чаклунка!

А, чорт із вами, чаклуйте разом!
Цього разу чаклунський клас приперся до нас прямо з острова Ксіансай, де не по літах талановиті вихованці місцевої магічної школи настільки затовчуть своїх вчителів, що ті посилають їх на материк, сподіваючись на виправлення. Причому не аби куди посилають, а до Візджерів. Якщо вірити історії класу, від Візджерей юні Чаклуни йдуть з легкістю колобка, який і від бабусі пішов, і від дідуся. Начитавшись коміксів про супергероїв, маючи в арсеналі набір юного піротехніка, чаклуни в третій частині явно претендують на лаври Гаррі Поттера від світу Санктуарії. Своєрідні, але дуже талановиті, вони без проблем розкидають орди нечисті, знищуючи будь-яким заклинанням, що підвернулося під руку, зовсім як їхні історичні предки. Щоправда, тепер мова про зовнішню подібність не йде, оскільки Чаклуни явно прибули з китайської філії Санктуарії. Запаковані в одяг, що дещо нетипово для чаклунських класів, вони, хитро примружившись, підступно посміхаються, готові запекти у вогнику будь-якого ворога. Чаклуни, як і раніше, володіють рідкісним магічним мистецтвом Авадо і Авапосле і кедавлять ліворуч і праворуч монстрів незалежно від ступеня живучості.

Щоправда, битися тепер доведеться відчайдушніше, оскільки Blizzard, бажаючи зробити гравцям сюрприз-інфаркт, скоротили зону поразки заклинаннями, і тепер, щоб вбити купу зомбі, доведеться попередньо добігти до цієї купи і стати практично впритул. Додайте до цього традиційно кволу конституцію і слабке здоров'я - і ви отримаєте Чаклун-камікадзе, який, жваво бігаючи по полю бою і безперервно матюкаючись, намагається і чортів покласти, і зберегти шкуру. Нескінченний потік адреналіну забезпечений.

Крім того, нещодавно кузня самих найкращих ігор(Імхо, зрозуміло!) заявила, що у кожного героя буде своя енергія. Нашим азіатським друзям була уготована Нестабільність. Поняття не маю, що вона собою представляє і як працює, але, як пожартував хтось у коментарях, за рахунок цієї енергії після смерті героя на місці загибелі намалюватиметься характерний ядерний грибок. Чую, правда, що за такого розкладу суть гри за Чаклуна полягатиме в тому, щоб померти в самому злачному місці.. ну, та гаразд. У кожному жарті є частка жарту, самі знаєте.

Що стосується набору заклинань, то багато в чому він повторює такий із другої частини. Фанати Чарівниць з радістю побачили у попередніх анонсах ніжно улюблений Телепорт, вбивчий Метеор, освіжаючий Буран та багатоголову Гідру. Натомість до старих «класичних» заклинань додалися нові, наприклад Уповільнення часу та Електроцеп. Чи варто говорити, що візуаліка чаклунського бою вражає своєю красою та ефектністю, і я починаю розуміти Blizzard у їхньому рішенні обмежити число членів партії чотирма гравцями. Чотири Чаклуни, збившись у купу, влаштують на екрані такий нескінченний феєрверк, що порівняно з ним візуаліка боїв у «Аватарі» здасться дитячим підмальовком. Іскри летять, льодяники морозять - а ви стоїте по центру. Радий представитися, Директор Землетрусу, дуже приємно!

Глядачі дискутують, дискутують ... закінчили дискутувати!
Коли Чаклуна анонсували на BlizzCon'е-2008, гравці дуже довго перебували під враженням. У переважній більшості випадків - суто позитивному, оскільки стилістику гри за Чарівницю було дуже дбайливо перенесено в третю частину, і геймплей бачився цікавим і захоплюючим. Клас негайно очолив рейтинг героїв за право першої ночі, залишивши Варвара і Знахаря далеко позаду. топає в підземеллі Леоріка.Мовляв, примітивненько якось все виглядає для гри, яка стільки часу в розробці.В іншому ж гравці залишилися задоволені, а коли хтось особливо очима побачив класові сфери магів, радості не було межі.

Втім, заборона на використання о-о-о-від таких молотків деякі гравці-оригінали сприйняли в багнети, мотивуючи це тим, що якщо їхня іграшність хоче прокачати Колдуна-Халка, ніхто не має права забороняти їм це робити. Однак на Наразі Blizzard вустами Bashiok'а підтвердили, що заборона, як і раніше, чинна, і ніхто поки не планує її знімати. Ось так.

Можна довго говорити про те, якими будуть Чаклуни, коли третину нарешті дороблять. Може статися і так, що все вийде не так райдужно, як уявляють гравці. Однак я, за звичкою, що склалася, буду вірити в краще і сподіватися, що наймагічніший клас вийде настільки ж кльовим, наскільки всі ми уявляємо. Зрештою, це магія, і, можливо, Blizzard не пожадують і витратять на Чаклунів стільки мани, скільки знадобиться, щоб зробити цей клас гідним своїх пращурів.

У дні чемпіонату світу в ПАР восьминіг Пауль, який передбачив безліч наслідків, у тому числі і підсумкову перемогу Іспанії, став найпопулярнішою твариною на Землі. Такої уваги нещасне головоногоє не пережило – і вже восени тихо померло у віці двох із половиною років в акваріумі "Центру" морського життяОберхаузена.

Чесно кажучи, чемпіонат світу мені добряче набрид, - говорив Пауль в інтерв'ю одному моєму колезі в липні 2010-го. - Думав, що все це безумство закінчиться після Euro-2008, але, на жаль. Тепер я, мабуть, приречений виконувати роль блазня до кінця своїх днів. Знаєте, у Останнім часомвсі мої три восьминіжні серця відвідують погані передчуття. Небагато мені залишилося.

Як бачимо, бідний Пауль мав рацію і, всупереч обіцянкам його господарів, так і не побачив вільних вод океану. Зате залишив незабутній слід в історії, і вже після нього з'явилося безліч наслідувачів: свині, мавпи, папуги, щури. Усі щось передбачали і всі подавали світові як оракули.

Потреба в помаху чарівної палички закладена в людях з дитинства, - вважає постійний експерт "СЕ-Неділі", лікар-психіатр з інституту Сербського Тимур Ненашев. – Футбол – гра, а у будь-якій грі має бути місце чудесам. Історія з восьминогом, так само як і з його продовжувачами-наслідувачами – саме прямий доказ цього. Чому люди з такою легкістю прийняли "восьминожу магію"? Тому що вона урізноманітнила пафосну серйозність такої події, як чемпіонат світу.

Спроби застосувати надприродні сили у футболі робилися до і після знаменитого восьминога.

Напередодні того ж таки чемпіонату світу-2010 ФІФА направила організаторам листа, в якому попередила про неприпустимість проведення африканських магічних ритуалів під час проведення турніру. Формальним приводом став інцидент у Свазіленді, де футболісти зіпсували поля головного стадіону країни, закопуючи в дернини амулети та обереги, а також обпалюючи ці місця вогнем. В Африці чорна магія з її неодмінними талісманними атрибутами – звичайна річ. Усі пам'ятають успіх збірної Сенегалу на ЧС-2002 та групу чоловіків із бубнами та амулетами на трибунах. Кажуть, у бюджетах більшості африканських футбольних клубів навіть є особлива стаття видатків на чаклунство (формальною мовою це називається "психологічна підготовка"), і спонсори завжди щедро оплачували послуги шаманів. А найкращі африканські футболісти, переходячи до європейських клубів, приносять свої традиції і до Старого Світу.

FOOTBALL TEAM USING VOODOO по mbalekin

Часом, щоправда, чаклунство призводило до трагічних наслідків. Так, наприклад, у 2008 році англійська Daily Telegraph написала про сумний інцидент, який трапився у Демократичний РеспубліціКонго в Бутембо. Воротар команди "Ніукі Систем" почав чаклувати прямо під час гри з клубом "Сокозаки", що спровокувало спочатку бійку між футболістами, а потім – і заворушення на трибунах. В результаті все переросло у загальноміські погроми, поліція застосувала спеціальні засоби, і загинули 13 людей.

Дуже серйозно справи на Гаїті, де живуть чаклуни Вуду. Як відомо, з ними жарти погані, тому вся країна ставиться до цього культу з великою повагою. У 1996 році команда "Расінг" із міста Гонаїв стала чемпіоном країни, проте на замовлення когось із конкурентів в одну з ночей чаклун Вуду окропив двері клубного офісу кров'ю чорного півня, і "Расінг" не міг нічого виграти протягом 12 років. Прокляття вдалося зняти лише 2008 року, коли команда знову стала чемпіоном. Може, знайшовся ще могутніший чарівник?

Часто за чаклунів Вуду видають себе звичайні пройдисвіти, які пропонують уболівальникам за 10 - 20 євро здійснити обряд на славу їхньої улюбленої команди. Під час великих турнірів таких магів вистачає у всіх містах. В Іспанії у дні чемпіонату Європи 2008 року "набори Вуду" продавалися у всіх великих супермаркетах. Що цікаво, одна з лялечок, яку треба було бити голкою, була одягнена у форму збірної Росії.

Втім, є й магія іншого. Зокрема, в інтернеті можна знайти безліч оголошень на кшталт "потомственна ведуня передбачає вихід футбольних матчів", або "приворожу футболіста", або "найсексуальніший футболіст, що підходить для тебе" ну і все в такому дусі. Якщо пропозиції багато, значить, є і попит – принаймні послуги ворожок коштують недешево.

А є й така річ, як сновидіння та їхнє тлумачення. Ось що, наприклад, каже сонник старого Фрейда: "Якщо уві сні ви граєте у футбол - ви звикли маніпулювати людьми і зовсім не думаєте про те, що це не завжди може подобатися оточуючим. Якщо вам важливо те, як до вас ставляться люди , яких ви вважаєте своїми друзями, то потрібно змінити свою поведінку. великого значеннячужій думці. Напевно, ви і самі не раз переконувалися в тому, що чужа думка не завжди буває вірною».

Або ще версія. "Грати самому: будуть суперечки через майно, гроші, дивіденди".

Що ж, як бачимо, загадкове та незрозуміле посідає у футболі важливе місце. Хтось це назве чаклунством, хтось – забобонами. Як би там не було, без цього було б набагато нудніше.

Дмитро ЗЕЛЕНОВ

Є в мене сестричка Юлька, людина зовсім далека від будь-якої там містики-шмистики (але й на стару буває проруха), а в неї знайома була Лентик (Лєна). Трапився у Лентіка відразу напад гострої нестачі грошової маси, з роботою у чоловіка не заладилося чогось там, що, зрозуміло, є ознакою втручання темних сил, Ну і як наслідок - "крокодил не ловиться, не росте кокос". Стрічка у нас кінь не робітник був, а так собі поні, про себе говорив, що "не для того мама квіточку ростила" (укр.), з цієї, мабуть, причини з роботою у неї дружби і не сталося. Стрічка, по суті, ледаряла, називаючи цю справу - "яжемати! я вихованням дітей займаюся", до речі, у них з чоловіком росла чудова дочка-розумниця і, що характерно, "на ви" себе дитина не називала.

У цю пору тотального невдачі Лентіком були задіяні приховані (від чоловіка) резерви і у вузькому бабському колі пошепки, що переривається від хвилювання, була оприлюднена адреса "дуже сильної бабки-ведучі", що спеціалізується виключно на "справах" матеріальних, всім молитвами допомагає, але багато бере. Стрічка це не збентежило і навіть спонукало, багаті, мовляв, люди розумні, за хрень всяку, яка Божої сили не має, бабоси неміряно відвалювати не стануть, отже, треба йти здаватися бабці цій, причому негайно. Прийом лише з запису, звідси логічний висновок, що контора серйозна. Записавшись у телефонному режимі і піднявши грошенят (немалу суму в ВКВ), прихопивши мою Юлю і два яйця чорної курки, куплених з нагоди в найближчому гастрономі, поїхали дівки до Майстра рятувати свої сім'ї від банкрутства та всякої ганьби.

Щось відразу пішло не так: зламалася маршрутка, Лентиком був втрачений парасольку (?!) дорогий (на дворі зима, на вулиці -17 за Цельсієм, на хвилиночку. У завданні питається: ось на який він їй здався?), у Юлії відірвався щасливий гудзик, розбилося в дамській сумочці ритуальне яйце, і почалася гикавка. Цим зловісним витратам ніхто не прислухався, і похмурий кортеж без парасольки невблаганно наближався до заповітної адреси.

Двері відчинилися, і групу гостей, насилу навівши різкість, уважно оглянула не дуже твереза ​​жінка. Провівши клієнтів на кухню комунальної квартири і посадивши Стрічку на брудний табурет, вона почала священнодіяти. Розбивши ритуальне яйце в курну літрову банку, чаклунка почала збовтувати його в банку над головою у сидячої. Ці паси мали досить тривалий характер, і шановній публіці здалося, що транс цей буде нескінченним, бо відьма, заплющивши очі, збільшила амплітуду коливання тари, проливши на голову Стрічка частину ритуального омлету. Стрічка глухо скрикнула, бабка стрепенулась, наїжачилась вся, розкрила каламутне ліве око і, ретельно просканувавши субстанцію, що залишилася в банку брудно-жовтого кольору, пронизливо закричала: "*** сила! Бог святий! Дванадцять апостолів вам на допомогу!" Навага клієнтів миттю минула, дівки віроломно заржали і, не залишивши майстру навіть на опохмів, закінчили містичну аудієнцію. Завіса.

PS: Іржали довго і... віроломно.

Новину відредагував Ліда Лазарєва - 7-09-2015, 07:44