وقتی مردم با یکدیگر می جنگند، به آن جنگ می گویند. (K. Prutkov)
فرمانده گفت فرت یعنی فرت و نه گوفر!
فاصله های کوتاه از من تا بلوط بعدی.
موش ها به ناخدای کشتی هشدار دادند که در حال تمرین هستند.
کسانی که در ارتش خدمت کرده اند به سیرک نمی خندند.
هر که با شمشیر نزد ما بیاید، آن را در گاوآهن دریافت خواهد کرد. (N. Fomenko)
جنگنده دراز کشیده و قادر به مقابله با حمله نیست.
جنگنده ای دراز کشیده و قادر به مقابله با حمله نیست (N. Fomenko)
بهتر است یک دقیقه ترسو باشی تا اینکه تمام عمرت مرده باشی
با یک معشوقه در کلبه بهتر است تا با بیل در یک گودال
هر کاری را می توان به سه طریق انجام داد: درست، نادرست و روشی که در ارتش انجام می دهند.
به من نشان Legion of Honor اهدا شد. با این حال، افراد کمی موفق به اجتناب از این تفاوت شدند. (ام. تواین)
ما مال خود را نابود خواهیم کرد سلاح اتمیهمراه با آمریکا (V. Chernomyrdin)
ما اغلب با تأسف به زمانی فکر می کنیم که ناپلئون به سردبیر مجله شلیک کرد، اما ناشر را از دست داد و او را کشت. با این حال، ما از نیت خوب او قدردانی می کنیم. (ام. تواین)
ناتو ما (روسیه) را تهدید نمی کند. چه چیزی باعث می شود فکر کنید که ورود اوکراین به ناتو می تواند ما را تهدید کند؟ من می خواهم آن را ساده تر بیان کنم. ما در روسیه نمی خواهیم اوکراین از یک خارج نزدیک به خارج از کشور دور تبدیل شود. اوکراین باید بیشتر از ما نگران این موضوع باشد! (V. Chernomyrdin)
حرف مفت نزن (ن. فومنکو)
هر ژنرالی به طور طبیعی چاق نیست. (K. Prutkov)
هر کاپیتانی افسر پلیس نیست! (K. Prutkov)
حتی یک یونیفرم هوسر هم مناسب هر فردی نیست. (K. Prutkov)
خودت را گول نزن (ن. فومنکو)
شما نیازی به فرار از تیرانداز ندارید، فقط خسته خواهید مرد (M. Zhvanetsky)
یک تانک روسی به اندازه خدمه مست خود ترسناک نیست
وانک، آیا به دنبال سربازان نمی روید (N. Fomenko)
برخی شجاع به نظر می رسند زیرا از فرار می ترسند (M. Zhvanetsky)
نه، من نمی خوابم، فقط به آرامی پلک می زنم (N. Fomenko)
"تفکر نظامی" وجود ندارد، این دو مفهوم هستند که هیچ وجه اشتراکی ندارند. (جی. هریسون)
اولین کاری که انجام می دهیم این است که هواپیماها را خراب کنیم
اول از همه هواپیماها را خراب می کنیم و بعد دختران و بعد دختران را!
روبروی مطب پزشک در واحد پزشکی: ایدز، بارداری و سایر بیماری های مقاربتی مقاربتی است.
سرباز بد کسی است که خواب با ژنرال را نمی بیند (ن. فومنکو)
سرباز بد کسی است که نمی خواهد (N. Fomenko)
دمپایی ها روی زمین تکان می خورد (N. Fomenko)
سرهنگ بودن خوب است اما ژنرال بودن بهتر است
پس از پایان شلیک، فشنگ های رزمی و آموزشی باید به حالت اولیه بازگردانده شوند
یک مانع یا یک رشته هوشمند قرار دهید
روس ها و چچنی ها مانند دو پرنده هستند که نمی توانند در یک لانه زندگی کنند (A. Lebed)
کم محبوب ترین جمله در میان سنگ شکنان: یک پا اینجا، پای دیگر آنجا
رقت انگیزترین چیز در جهان جمعیت است. اینجا ارتش است - جمعیت. آنها به جنگ نمی روند نه به این دلیل که شجاعت در آنها شعله ور می شود - آنچه به آنها شجاعت می دهد این است که می دانند تعداد آنها زیاد است و به آنها دستور داده شده است. (ام. تواین)
چکمه ها را باید عصر تمیز کرد و صبح تازه پوشید
اکنون شما از پنجره تماشاگران به بیرون نگاه می کنید و زمانی فرا می رسد که از پنجره تانکی که به شما سپرده شده است به بیرون نگاه خواهید کرد.
گروهبان! مرتبه شما مدل مو ندارد، او به گوشش آویزان است
آیا می شنوید که آنها از ما چه انتظاری دارند؟ S300. ما می دانیم که چیست. خدا نکند! امروز C300 و فردا به من یک ... و پس فردا یک سوم. همین است که هست! (V. Chernomyrdin)
من بلند خواهم شد: ماسک گاز - در 6 ثانیه. کاندوم - در 5 ثانیه؛ سوتین - در 4 ثانیه؛ نگهبان شب - پس از سه تلاش
سرباز بدون بیل، نقض یونیفرم است
تانک ها از خاک نمی ترسند!
تانک ها از خاک نمی ترسند!
رفقای دانشجویی! هنگام تشخیص فلش انفجار هسته ای، مهمترین چیز این است که به آن پشت کنید تا فولاد سرنیزه روی اندام های تولید مثل یا چکمه های دولتی چکه نکند.
رفقای دانشگاهیان، نام خانوادگی شما چیست؟ - ایوانف، پتروف، سیدوروف! - برادران شما چیست؟ - نه، همنام ها
رفیق کادت! شبیه میشوی پرنده آفریقاییشتر مرغی که از اوج پروازش خط کلی مهمانی را نمی بیند
رفقا سرباز! امروز آن را روی در میز خوابم پیدا کردم زن برهنه. با کمک جوخه آن را پاره کردیم و داخل توالت انداختیم. کسانی که باور ندارند می توانند بروند و خودشان ببینند
دقت، ادب تک تیراندازان است
ما تمام شرایطی را ایجاد کرده ایم که برای تبدیل شدن به یک افسر واقعی باید بر آنها غلبه کرد.
هنگام تلاش برای خودکشی کشته شد
شما ممکن است با ذهن خود ندرخشید، اما باید با چکمه های خود بدرخشید
با شنیدن پارس سگ گشتی، نگهبان آن را با صدای خود تکرار می کند
مردی که در ارتش خدمت کرده است به سیرک نمی خندد.
چرا مثل اسب وارد شدی؟ مگر تو زبانی نداری که در بزنی؟
چه نوع ناخنی رشد کردید؟ مانند عقاب، حتی می توانید از درختان بالا بروید
رفیق کادت چرا چنین مربع ناهمواری کشیدی؟ تو چی هستی کوررنگی؟
این ماده منفجره به شکل پلاستیلین است.
این برای شما نیست که پیچ ها را روی ریز مدارها سفت کنید!
اینطور نیست که بخواهی جوجه تیغی را بزنی!
این برای شما نیست که صابون را در اطراف لگن بپاشید!
این برای شما نیست که یک کت خز را در شلوار خود بپوشانید!
این چیزی است که! خیلی بدتر اتفاق می افتد: مثلاً وقتی هواپیماها سقوط می کنند، اما مردم زنده می مانند...
من با پلیس های زیادی که کشته شدند، با تظاهرکنندگانی که جان باختند، ملاقات کردم. و همه از من یک سوال می پرسند ... (ویت. کلیچکو)
دستور دادم همه گودال ها را در محل رژه بگذارند تا ماموران در راه خانه خود را خیس نکنند!
عبارات خنده دار، جالب، شوخ، طنز، کلمات قصار، گفته ها و نقل قول ها:
اگر چیزی را که در بالا نوشته شده تکرار کردم، شدیداً در مورد من قضاوت نکنید.در ارتش با شما رفتار نمی کنند، نمی گذارند در ارتش بمیرید...
همه چیز در ارتش زشت است، اما یکنواخت!
در ارتش هیچ "ف*کر" وجود ندارد. فقط "پرو * توپ" وجود دارد
سرباز خواب است - خدمت ادامه دارد، سرباز ادامه دارد - خدمت ادامه دارد، سرباز می دود، اما خدمت همچنان ادامه دارد ...
در اداره ثبت نام و ثبت نام سربازی باید بیمار باشید، اما بهتر است سالم به ارتش بروید
در ارتش شما می توانید هر کاری انجام دهید، به شرطی که نگران آن نباشید
دو روح مست نیروهای هوابرد قوی تر از یک گروه از نیروهای هوابرد هستند.
در ارتش قسم نمی‌خورند، آن را می‌گویند.
سرباز سرد نیست، سرباز تازه است.
ترمز در شرکت - شرکت عرق کرده است.
ما در مشکل هستیم، اما می خندیم - به هر حال مرخص می شویم.
دو سرباز از یک گردان ساختمانی در حال جایگزینی یک بیل مکانیکی هستند. روح JDV به تنهایی جایگزین این دو می شود.
بهترین قرص مدفوع است.
هدف گروهبان لعنتی است، هدف سرباز لعنتی است.
هرکسی که سیگار نمی کشد یا مشروب نمی خورد، قسم نمی خورد، در راه آهن نمی ماند، حتی اگر تلاش نکند.
یک سرباز سه روز تعطیل دارد: ناهار، منع رفت و آمد و اعزام.
ابتکار * آغازگر را می زند.
وجدان یک امر تجملی است و سربازان افراد فقیری هستند
زن بچه می آورد و سرباز هر کاری می کند!
دخترا روی سینه من می شینن، من می خوام به نیروی هوابرد بپیوندم! دخترها عصبانی شدند، دخترها گند زدند... هنوز مرا به ایستگاه راه آهن بردند...
به خواست خدا و بهشت، بچه ها در نیروی هوایی خدمت می کنند. به خواست دیو ریل و تخت خواب، در راه آهن خدمت کردم
ارتش به اندازه یک تانک ساکت است، اما ما برای قدردانی از هیجان غیرنظامی بودن به آن نیاز داریم
اگر روح مانند یک موش نشسته است، نگران نباشید - این یک ترفند است
هرچه هلی کوپتر کمتر بداند، رئیس راحت تر می خوابد
مدفوع در دست یک سرباز بدتر از مسلسل نیست
اگر با سرعتی بیشتر از سرعت پیشروی دشمن عقب نشینی کنید، می توانید از پشت به او برسید - زمین گرد است.
ارتش باشگاه افراد شاد و مدبر است. خوش روی لب، مدبر در تعطیلات
عزل شدن یک دختر نیست، از آنجا نمی گذرد
اینجا می توانند ما را سگ خطاب کنند و به ناموس ما اهمیتی ندهند، اما در دل به آنها می گوییم "لعنت کن!" و مثل همیشه پاسخ خواهیم داد "بله!"
فقط کسی که سه حقیقت را آموخته باشد می تواند سرباز شود: خوابیدن در هر موقعیتی، نفرت شدید از کار، و اشتهای وحشیانه.
برای یک سرباز، تعطیلات مانند عروسی برای مادیان است. سر در گل و گردن در صابون است
هر مردی سرباز نیست، هر سربازی مرد نیست...
هر که دانشجو بود جوانی را دید. هر که سرباز بوده زندگی را دیده است...
به کسانی که پالتو خاکستری می پوشند نخند، بلکه به کسانی که آن را نمی پوشند بخند
روزی روزگاری در کودکی آرزو داشتم کت و کلاه ایمنی بپوشم. الان سربازی هستم... *چنین افسانه ای در دهانم گفتم...
ارتش خواب است خدای نکرده تکرار شود...
تمام زندگی یک سرباز یک مبارزه است. قبل از ناهار - با گرسنگی، بعد از ناهار - با خواب.
سرباز آنقدر کارش را دوست دارد که می تواند ساعت ها به آن نگاه کند!
در جنوب گرم است، در شمال یخ، و ما در راه آهن هستیم، دستمان نمی آید!
گاهی مثل یک پرنده از خواب بیدار می شوی - با یک فنر بالدار روی لبه، و می خواهی زندگی و کار کنی! اما با صبحانه از بین می رود ...
همه از ارتش روسیه می ترسند، مخصوصا همه بچه های زیر 27 سال!
ایمان دارم برادر، اعزام می آید، راه راه و کتف نیست و من و تو با هم در کلبه مهتاب می خوریم!
با سرکارگر بحث نکنید که زمین گرد است. نگران تراز کردن نباشید!
سرهنگ ها نمی دوند، زیرا در زمان صلح باعث خنده و در زمان جنگ باعث وحشت می شود.
منظم نباید از شعاع مربع میز کنار تختش فراتر رود
دو جفت چکمه، دو جفت پشم پنبه و می توانید روی دیوار DMB بنویسید.
چه کسی شب کار می کند؟ دزدها، فاحشه ها و لباس های مبدل
گوش ها سرد است، بینی یخ می زند، اسهال بعد از شام، ارتش دیوانه بزرگی است، ما در آن خوشبخت زندگی می کنیم!
کسی که چکمه و کلاه خود نداشته است عشق و محبت را نمی شناسد
با تشکر از ارتش عزیزم، برای جوانی با سر کچل
هر جا که باشم، هر جا مشروب بخورم، پسرهایی را که با آنها خدمت کردم، فراموش نمی کنم!
به عنوان یک سرباز خدمت کن و نترس که کسی ناگهان تو را فراموش کرده است، دوستان یک دوست را فراموش نکن و هر که فراموش کرد او نبود.
استراحت دود، چراغ خاموش، ناهار - بهتر از کلماتنه در دنیا
کلمات قصار نظامی
دشمن یک سوسک نیست - شما نمی توانید آن را با یک دمپایی بکشید!
کتیبه پشت نظمیه: بازرس بابا نوئل نیست - نمی دانید کی می آید.
درس خواندن سخت است، به ارتش بپیوندید.
یک دشمن را کشت - یک استراحت دود کنید. (I.V. Stalin)
سرزمین مادری جوجه نیست - خیانت را نمی بخشد.
تیراندازی بوسیدن نیست - شما نمی توانید روی گوجه فرنگی تمرین کنید!
سطح تمیزی توالت نشان دهنده سطح پاکی روح سرباز است.
جنگنده، هوشیار باش تا حتی یک مگس از آن عبور نکند!
منشور - زندگی! توسط مردم نوشته شده است نه WORD!
مته- نه ریاضیات بالاتر، در اینجا شما باید فکر کنید!
ارتش Call of Duty نیست، جعبه کمک‌های اولیه در جاده‌ها قرار نمی‌گیرد.
تانک یک وسیله لوکس نیست، بلکه وسیله ای برای حمل و نقل به میدان جنگ است.
رئیس انبار پوشاک از صرفه جویی مراقبت می کند.
رئیس انبار لباس آن را داد - رئیس انبار لباس آن را برد.
کارتریج از محفظه دور نمی افتد.
مبارز، یادت باشد: کلاه و سر یکی هستند!
هنگام دریافت اسلحه، روی شاتر کلیک نمی کنند!
هوشیاری از دست رفته - تسلیم دشمن!
هنگام غذا خوردن دهان خود را ببندید!
دشمن خواب نیست! دشمن بی خوابی دارد!
سرباز، یادت باشد: سیگار کشیدن در خارج از اتاق سیگار مساوی است با آتش زدن!
وضعیت های مربوط به ارتش
(44 صدا)* * *
پس از آن، وووچکا به ارتش رفت تا از موسسه چمن زنی کند.
* * *
در ارتش پسران را به مردان واقعی تبدیل می کنند... اما بدون مشارکت زنان.
* * *
برو دختر خوب بخواب از این گذشته ، در جایی ، با گرفتن یک مسلسل ، به طور قابل اعتمادی توسط دوست پسر وفادار خود ، سرباز خود محافظت می کنید.
* * *
یک قدم به جلو و دو قدم به عقب، نه لعنتی، من یک سربازم...
* * *
سرباز خواب است - خدمات در حال انجام است! اما مهمترین چیز این است که وقتی یک سرباز می دود، خدمت همچنان ادامه دارد.
* * *
ارتش داوطلبانه است. اگر می خواهی برو، اگر نمی خواهی می گیرند!
* * *
حالا که سرباز شدی رویاهای غیرنظامیت را فراموش کن...شب با مسلسل ببوس و به گروهبان گل بده))))
* * *
برای تبدیل شدن به یک سرباز خوب، باید تمام افکار هوشمندانه را کنار بگذارید.
* * *
چکمه ها را باید در شب تمیز کرد و صبح روی سر تازه گذاشت.
* * *
بدون دستور، حرف نزن، چیزی نپرس، فقط با دویدن حرکت کن.
* * *
در اداره ثبت نام و سربازی، رئیس از سرباز وظیفه می پرسد: - خوب، 2000 دلار یا ارتش؟ سرباز وظیفه دوربین را نشان می دهد و پاسخ می دهد: - بلیت سفید یا یوتیوب؟
کلمات قصار، نقل قول.
* * *
اصل اصلی در ارتش این است که اگر وقت گیج شدن ندارید، می توانید بخوابید.
* * *
دلم برای اون چشما خیلی تنگ شده!! میدونی این چیه؟ وقتی از شیشه قطار به چشمان خودت نگاه می کنی و می فهمی که یک سال دیگر آنها را خواهی دید!! این یک هفته یا یک ماه نیست بلکه یک سال است!!! تمام تابستان، پاییز، زمستان، بهار، تعطیلات، تولدها، هر صبح تنهایی، هر غروب تنهایی!! مثل لعنتی!! برای دیگران، نیمی از زندگی آنها در این یک سال تغییر می کند، اما برای من آنها فقط به همان میزان پرواز می کنند.
* * *
محبوب من به ارتش رفت (((((چقدر سخت است بدون او ... اما من قطعاً من منتظر شما خواهم بود ... من شما را دوست دارم ...
* * *
بخواب دختر، بخواب عزیزم. من از شما محافظت می کنم! به محض اینکه به زندگی غیرنظامی برگردم، لعنتی با من می خوابی!
کلمات قصار خنده دار در مورد ارتش
آموزش نظامی شجاعت را از طریق ترس تلقین می کند.
اینجا جای شما نیست - در اینجا شما به سرعت عادت به نوشیدن ودکا و ارتکاب خشم را ترک خواهید کرد.
با فرمان "CLUTCH" تاریک می شود.
قانون ارتش: "تنها کسانی که می دانند چگونه اطاعت کنند می توانند فرمان دهند." مثل این است که بگوییم: «تنها کسانی می توانند شنا کنند که غرق شدن را بلد باشند».
ارتش افرادی است که برای یک هدف در یک مکان جمع شده اند: اصلاح اشتباهات دیپلمات ها.
از هر کجا آهو بگذرد سربازی می گذرد.
ارتش ما بیشتر از همه به باتری های گرمایش مرکزی در زمستان نیاز دارد.
با مشاهده نبرد از بیرون، همه خود را یک استراتژیست تصور می کنند.
چه کسی سریعتر از یک چوپان می دود؟ این عطر از آتشگاه است!
سرباز بد کسی است که نمی خواهد سرجوخه شود.
یک چترباز، مانند یک سرویس گران قیمت، می تواند سقوط کند و بشکند.
هر چه چترباز بیشتر بخوابد، آسیب کمتری به او وارد می کند.
کلمات قصار خنده دار در مورد ارتش
بهترین راه حل دویدن با ماسک گاز است!
او گوجه‌فرنگی شور را دوست نداشت، زیرا سرش در شیشه جا نمی‌شد، و اگر هم می‌خورد، چشم‌هایش را سوزش می‌کرد.
رفقا، زمان بهبودی فرا رسیده است! و ما هنوز نخوردیم!
ایستگاه رادیویی باید در سر ستون اصلی قرار گیرد.
صدای نعره و ناله کشته شدگان در میدان جنگ به گوش می رسید.
اگر سنگی به سمت بالا پرتاب شود، از آنجایی که نیروی گرانش بر آن اثر می کند، به زمین می افتد.
اگر در آب بیفتد چه؟
این به ما مربوط نمی شود، این کاری است که در نیروی دریایی انجام می دهند.
برای داشتن یک نقص گفتاری صحیح باید چه کاری انجام دهید
مقالات مربوط به آموزش جنسی در مجله سلامت به تقویت نظم و انضباط نظامی کمک می کند.
از زمان ازدواج و قبل از ازدواجم، نمی دانستم بیماری چیست: از درون و بیرون سالم بودم!
وقتی آب گازدار می‌نوشم، بنا به دلایلی درست بالای سرم برخورد می‌کند، نه به بینی‌ام.
احساس خوبی دارم، اما خوب نیستم.
چه چیزی بیشتر به شما علاقه مند است: من چه می گویم یا کبوتر مرده ای که بر فراز اتاق غذاخوری پرواز می کند؟!
با دستور "برابر!" کتری به سمت راست می چرخد
اسلحه را به سمت مردم نگیرید، حتی اگر پر باشد.
دخترایی که سلام کردن بلد نیستن دو قدم جلوتر برن!
ارتش - کلمات قصار، جوک، جنون، جوک، نیاز.
ارتش
اگر جنگ یا رویداد دیگری رخ دهد چه؟
اما این منجر به مرگ قربانیان متعدد می شود!
بهتره ساکت بمونی رفیق کادت، رشته های روی گوشت هنوز خشک نشده.
و اگر در جنگ مهمات شما تمام شد، چه باید بکنید؟ بیشتر شلیک کنید تا دشمن را گمراه کنید.
و اگر دشوار است، پس باید دندان های خود را در یک مشت فشار دهید.
و در طبقه اول دپارتمان ما کلاس های شماره 1، 2، 3، 4، 5، 6، 7، 8، 9، 10، 11 و غیره تا 12 وجود دارد.
اما برای من، بگذار حداقل همه را بکشند، تا زمانی که جنگ نباشد!...
و از ساعت 17 برف توسط کمونیست ها پاک می شود.
و من در تو با تو صحبت خواهم کرد: بیرونت می کنم، توبیخ می کنم، لعنتت می کنم...
آباشیدزه، مثل فیل بیش از حد رشد کرده، مثل جهنم پشمالو!
ماشین به این صورت کار می کند: یک، دو، سه - و شما رفته اید.
آمریکایی ها از یک ابر بمب جدید برای سرکوب تسلیحات الکترونیکی دشمن استفاده کردند - و با شگفتی متوجه شدند که تفنگ های تهاجمی کلاشینکف از ریزپردازنده استفاده نمی کنند.
ارتش خواب است خدای نکرده تکرار شود...
ارتش بدون فحش مانند سرباز بدون مسلسل است.
ارتش غیر از منفعت هیچ ضرری نمی تواند داشته باشد.
درامز! پخش سرود اتحاد جماهیر شوروی!
خدا کمک می کند نه گردان های بزرگ، بلکه به کسانی که بهتر تیراندازی می کنند.
خداوند قوی و ضعیف را آفرید و آقای کلت شانس آنها را مساوی کرد
خداوند خواب و سکوت را آفرید و شیطان قیام و سرکارگر را آفرید.
اعلامیه رزمی باید جزوه رزمی باشد، چون جزوه رزمی است.
رزمنده جوان و کم تجربه بود. مردد شد و نان برش دو انگشتش را قطع کرد. حیف شد با لباس جدیدش مامور شد...
یک مبارز باید به هر درختی سلام دهد، از من شروع می شود.
مبارزه تنها وسیله برای دستیابی به پیروزی در نبرد است.
به مبارز جبهه نامرئی - یک ستاره قهرمان نامرئی!
آنجا سگ های نگهبان بودند. ما نگاه کردیم و صحبت کردیم - معلوم شد که آنها سگ های معمولی هستند.
>> بعدی >>
ارتش. طنز ارتش، کلمات قصار جوک ارتش
و در اینجا مرواریدهای طنز ارتش، برخی از اینترنت و ادبیات، و برخی از تجربه رزمی شخصی وجود دارد.
اونایی که سربازی رفتند به سیرک نمی خندند!
ما چیزهای گرد را حمل می کنیم، آنها را مربع می چرخانیم ...
ما اصلاً به هیچ دشمنی نیاز نداریم، خودمان را می کشیم و می میریم.
شما با مرکز تماس محل مونتاژ اجباری تماس گرفتید: اگر می خواهید در ارتش خدمت کنید، ستاره را فشار دهید، اگر نمی خواهید، هش را فشار دهید.
سرباز خواب است، خدمت در جریان است.
زندگی یک سرباز یک مبارزه است. قبل از ناهار - با گرسنگی، بعد از ناهار - با خواب.
هر چه تعداد درختان بلوط در ارتش بیشتر باشد، دفاع ما قوی تر است.
خواب تنها فعالیتی است که یک سرباز آن را جدی می گیرد.
یک استراحت دود نه تنها عمر شما، بلکه خدمات شما را نیز کوتاه می کند.
در ارتش فحش نمی دهند، فقط حرف می زنند.
آنها بر اساس سلامتی امتیاز گرفتند، اما می پرسند چقدر باهوش هستند!
ودکا دشمن است. اما سرباز از دشمنان خود نمی ترسد و آنها را نابود می کند.
چکمه ها را باید در شب تمیز کنید تا بتوانید صبح آن ها را تازه بپوشید!
در مواقع اضطراری، شلوار را باید روی چهارپایه قرار داد و مگس را به سمت خروجی ...
یخ و آفتاب، یک روز فوق العاده. پوشکین زمانی نوشت. از این سخنان بلافاصله مشخص می شود. کرلی ارتش را نمی شناخت.
در ارتش نه می دزدند و نه می بازند، در ارتش می مانند...
دستور گفت یکی در میدان جنگجو نیست و به رختخواب رفت.
استاتوس های جدید در مورد ارتش برای پسران و دختران. وضعیت های جالب و خنده دار و غم انگیز در مورد ارتش برای همکلاسی ها، VKontakte، ICQ و عامل.
جوانان برای کسب شهامت، تجربه زندگی و پرداخت بدهی خود به وطن به ارتش می روند. اما بسیاری از پیوستن به ارتش امتناع می ورزند و آن را دخالت در زندگی شخصی خود می دانند، فراخوانی برای انجام کاری برخلاف میل شخص. بنابراین، بسیاری از همه راه های ممکنتلاش می کنند از خدمت در نیروهای مسلح کشور خود اجتناب کنند. برای بسیاری از پرسنل نظامی، دختران محبوبشان منتظر آنها هستند؛ آنها در تمام مدت به عزیزان خود وفادار می مانند، در حالی که مردان جوان آنها در حال دویدن هستند و در پادگان ها زندگی می کنند. بدون شک دوستان صمیمی او منتظر حضور سرباز برای اعزام هستند بهترین دوست- همیشه هست جشن بزرگ، که نه برای یک روز، بلکه برای حداقل یک هفته یا حتی یک ماه طول می کشد. در طول خدمت در ارتش، یک سرباز چیزهای زیادی یاد می گیرد، در زندگی دوباره فکر می کند و پس از بازگشت به خانه، او یک فرد کاملاً متفاوت است، با ارزش ها و اولویت های زندگی خاص. بعد از سربازی، راه زندگی به روی شما باز است، کار آسان تر است، زیرا آنها با شما محترمانه رفتار می کنند و می دانند که شما فقط نیت جدی دارید.
وضعیت های مربوط به ارتش
وقتی خیلی ها به سربازی می روند در صفحه خود استاتوس های خنده دار می گذارند که خطاب به دوستان، دوست دخترشان یا همه آنها با هم هستند. این وضعیت در کل دوره خدمت یا تا زمان مرخصی قابل تغییر نیست. با این حال، روی دیوار چنین کاربرانی در تمام طول عمر خدمات خود ظاهر می شود
نحوه خروج از ارتش در معاینه پزشکی::با بارانی خاکستری و کلاه نوک تیز، با آب گوجه فرنگی یا نشانگر قرمز به اداره ثبت نام و سربازی بیایید. با ورود به اداره ثبت نام و سربازی، با وحشت شروع به صحبت در مورد شوالیه های آخرالزمان، هجوم در راهروها و کشیدن پنتاگرام ها و نمادهای نامفهوم بر روی دیوارها کنید. اگر شروع به متوقف کردن شما کردند، به آنها بگویید که این به نفع خودشان است.
با یک دسته سیر به دور گردن، یک صلیب (صلیب)، آب مقدس، یک چوب صنوبر و یک قاشق نقره بیایید. اگر شروع به برداشتن آن کردند، بگویید که بدون این شما به جایی نخواهید رسید.
- حتما گلویت را می زنند. در طول این فرآیند، با وحشت و زمزمه به دکتر نگاه کنید، اما برای اینکه پزشک بشنود، شروع به دعا کنید.
- هنگامی که چشم پزشک شروع به تابیدن چراغ قوه به چشمان شما کرد، با قاشق به پیشانی او ضربه بزنید.
- گوش و حلق و بینی را می توان با چوب یا صلیب تهدید کرد.
- وقتی شروع به بررسی شنوایی شما می کنند (اعداد را در گوش شما زمزمه می کنند)، آب مقدس را به پزشک بپاشید (آب باید مقدس باشد).
- به هیچ بهانه سیر را حذف نکنید!
اگر کد باینری را می‌دانید، وقتی اعداد در گوش شما زمزمه می‌شوند، آنها را به کد باینری ترجمه کنید (مانند 0010110001). می توانید یک کاغذ و یک خودکار برای شمارش بیاورید.
اندام خود را تکان دهید، این هشدار دهنده است. گاهی اوقات می توانید بایستید، چند ثانیه صبر کنید و مثل جهنم بخندید.
خود را به عنوان یک شیطان پرست به تصویر بکشید (شما باید به دنبال لوازم جانبی باشید.)
هنگام چک کردن، انگشتان خود را به شدت فشار دهید و باز کنید. وقتی از شما می پرسند: "چرا دستت را تکان می دهی؟" - با زمزمه پاسخ دهید: "این من نیستم، آنها هستند!"
می توانید حمله تشنگی به خون را به تصویر بکشید. وقتی از شما می پرسند که چرا می خواهید در ارتش خدمت کنید، پاسخ دهید: «در ارتش؟ سربازان در آنجا خدمت می کنند و مسلسل به آنها داده می شود. آنها می توانند از آنها شلیک کنند. من هم مسلسل می خواهم و شلیک کن! یک مسلسل به من بده!!! من می خواهم به مردم شلیک کنم! A-a-a-a-a!!!" - در عین حال، می توانید با دستان خود وانمود کنید که یک مسلسل هستید و با آن به روانپزشک شلیک کنید یا به شدت بالا بپرید و با دستان خود به میز روانپزشک و سپس خود روانپزشک ضربه بزنید.
فریاد بزنید: «من یک مرد آهنی هستم!» و شروع به کوبیدن خود با چاقو یا مداد کنید (به صورت کم عمق، در تجمعات چربی، اما به طوری که خون باشد). اگر آن را به شدت انجام دهید، در این صورت ضرری نخواهد داشت.
به دکتر بگویید: "ببین چه کاری می توانم انجام دهم!" و شروع به جویدن مچ دست خود کنید (فقط زیاده روی نکنید).
در حین معاینه فریاد بزنید: «مرا بزن! من رو بزن! آه آه آه من خودم میزنم!!!" - و با تمام قدرت به آرواره خود ضربه بزنید، برای نمایش می توانید چند متر پرواز کنید یا یک سالتو انجام دهید (بهتر است خودم را شکست دهم تا اینکه یک سال خدمت کنم).
یک موس کامپیوتر را به دست خود بچسبانید (شما می گویید که متصل است)، عینکی با لنز 1 سانتی متری بزنید و با دکتر در C++ صحبت کنید.
راه بروید و گربه پر شده را نوازش کنید، در حالی که می توانید چیزی مانند این را در گوش او زمزمه کنید: "اشکالی ندارد، آنها ما را نمی برند. همه چیز خوب خواهد شد. نگران نباش".
با کلاه کوتوله راه بروید و آب دهانتان را بیرون بیاورید.
اگر اداره ثبت نام و سربازی دور از خانه نیست، با یک کت خز بر تن برهنه خود بیایید.
زیر لباستان یک کت و شلوار چرمی مشکی BDSM بپوشید. وقتی برای معاینه رسیدید، در دفتر را قفل کنید و شروع به در آوردن لباس کنید.
وقتی گوش و حلق و بینی شما شروع به بررسی شنوایی شما می کند (اعداد گفتن) سرخ شوید و ادعا کنید که نمی توانید چنین ابتذالی هایی را بیان کنید (بهتر است بیش از یک پزشک در مطب وجود داشته باشد). برای تأثیر بیشتر، می توانید او را به آزار و اذیت متهم کنید.
با خود یک اسلحه از یک ماشین اسلات (که برای شلیک به مانیتور استفاده می شود) بیاورید.
ادعا کنید که از مریخ یا زنجیره ای از سیارک ها هستید. اگر پزشک نظر داد، چشمان خود را ببندید، شروع به انجام حرکات عجیب با دستان خود و زمزمه کردن کنید.
یک کابل به طول حدود 10 متر با خود بیاورید، یک سر آن را در ناحیه باسن قرار دهید (آن را به برق متصل کنید) و از پزشک بخواهید که سر دیگر را در یک سوکت قرار دهد تا بتوانید شارژ کنید.
دوستی را بیاورید و بگویید این دوست خیالی شماست و بگذارید طوری وانمود کند که انگار کسی او را نمی بیند و با صدای بلند به او توصیه کند، مثلاً: "بیا، آنها را بکش!" اگر دکتر شروع به گرفتن او کرد یا از او در مورد چیزی سوال کرد، متعجب نگاه کنید و بگویید: "او متفاوت است!"
دو تا دوست بیار آدم باید ملحفه سفید برفی بپوشد، صندل بپوشد و چنگ حمل کند. نفر دوم یک کت چرمی مشکی می پوشد، چکمه می پوشد و با شلاق راه می رود (در حالت ایده آل سعی کنید هاله و شاخ به دست آورید). بگذارید پشت سر شما راه بروند و در گوش شما زمزمه کنند.
- باید زمزمه کرد "برو، همه چیز را درست انجام بده، تمام آزمایشات را پشت سر بگذار و به خیر وطن خود خدمت کن"؛
- بگذارید نفر دوم بگوید: "همه آنها را بکش!" شما به آنها نیاز ندارید، خدمت برای احمق هاست!»
با پاپ کورن و کوکاکولا به معاینه بیایید، جلوی دکتر بنشینید، به چشمان او نگاه کنید و در سکوت پاپ کورن را بخورید، وانمود کنید که دارید فیلم می بینید. به سوالات جواب نده می توانید در حالی که فریاد می زنید «فیلم بد است» پاپ کورن را به سمت دکتر پرتاب کنید. اگر او شما را گرفت، بسیار تعجب کنید (اما مقاومت نکنید) و بگویید «وای! چه جلوه های ویژه ای!»
گزینه 2: روی صندلی رو به در بنشینید، پاپ کورن بجوید و گهگاه حباب هایی را در کولای خود باد کنید. وقتی دکتر چیزی به شما می گوید، با عصبانیت به او خش خش کنید و اظهار نظر کنید: «سس! برای تماشای من اذیتم نکن!»
هنگامی که دکتر گواهی می نویسد، از پنجره خارج شوید (قبل از انجام این کار، مطمئن شوید که طبقه پایینی است یا از دوستان خود بخواهید که یک تشک زیر آن بگذارند).
با لباس هوادار، با روسری و پیپ بیا. سربازان وظیفه با فریادها و شعارهای شادی آور به سمت اداره اسکورت می شوند. به طور کلی، وانمود کنید که یک طرفدار سرسخت هستید.
یک زره شوالیه و یک شمشیر اجاره کنید، به دکتر بروید و بگویید که به نام پادشاه آماده خدمت هستید.
گزینه 2: لباس دریایی فضایی پیدا کنید و اعلام کنید که حاضرید جان خود را به خاطر امپراطور بدهید.
«یادداشت مرگ» را با خود بیاورید و با دقت به چهره دکتر، نام او را بپرسید.
بیا با لباس خاکستری پاره، روی میز بالا برو و شروع به خواندن مزامیر به زبانی ناشناخته با صدای پس از مرگ کن.
یونیفورم زندان بپوشید، دستبند بزنید و با عبارت «هی دکتر، سریع بیایید، من را برای چند ساعت آزاد کردند» به دفتر بروید.
هنگام معاینه پزشکی، زمانی که از شما خواسته می شود لباس خود را در بیاورید، حوله ای به کمر خود ببندید، صندل، عینک تیره، کلاه لبه دار، دایره لاستیکی بپوشید، دستمال را بردارید و جلوی پزشکان بیرون بروید. در پاسخ به نگاه های متعجب، بپرسید: "چی پوشیده ای؟"
در حالی که دکتر در حال نوشتن چیزی است، می توانید در مطب قدم بزنید و با دیوارها در مورد آب و هوا صحبت کنید...
شما حتی می توانید با یکی مبارزه کنید.
خود را با واکس کفش بپوشانید و دکتر را به نادرستی سیاسی متهم کنید. ادعا کنید که سیاه پوست هستید و اگر دکتر چیزی در مورد ظاهر شما گفت، او را به نژادپرستی متهم کنید.
هدفون های بزرگ را به گوش خود بچسبانید، دوباره از همه بپرسید و بگویید که چیزی نمی شنوید.
برو برای پول گریه کن سکه های کوچک را در شلوار خود پنهان کنید تا هنگام راه رفتن زنگ بخورند و مدام بیرون بریزند.
پس از بازرسی، بپرسید: "آیا مطمئن هستم که قبول کردم؟ خوب پس، من پرواز می کنم...» - یک آتش بازی در قنداق خود بچسبانید و آن را آتش بزنید.
با چکمه وارد دفتر شوید، یونیفرم نظامی، کلاه، با یک مدل AK47 و فریاد بزنید: "من آماده هستم!"
با آرامش به مطب بروید، به دکتر نگاه کنید، یخ بزنید، متعجب نگاه کنید، بدون اینکه چشم از دکتر بردارید، بیرون بیاورید تلفن همراه، تماس بگیرید و بگویید: "من او را پیدا کردم" (برای تأثیر می توانید درب جلو را قفل کنید).
یک ست کازپلی Sailor Moon بخرید و به نام ماه برای پزشکان قصاص کنید.
با یک واحد سیستم در پشت خود، ساق های ساخته شده از صفحه کلید، شنل ساخته شده از سی دی، هدفون، نگه داشتن یک موس در هر دست (می توانید خودتان را در سیم بپیچید) بیایید.
وانمود کنید که یک خون آشام هستید: لنزهای قرمز، دندان نیش کاذب بخرید. در حین بازرسی، مدام هیس کن و در حالی که به دنبال قربانی می گردی، گهگاه مایع قرمز رنگ عجیبی را از یک شیشه پنج لیتری بنوش.
در حالی که دکتر در حال نوشتن گواهی است، گویی تصادفی، قمه را بیرون بیاورید و شروع به تیز کردن آن کنید (در حالی که سوت زدن "گپ-ایست").
تمام خانواده را به معاینه بیاورید. از مامان و بابا گرفته تا پسرخاله.
یک جعبه دینامیت بیاورید (می توانید کارتن های دستمال توالت را با گواش قرمز رنگ کنید). بگویید که همیشه آن را با خود حمل می کنید. می توانید قبل از خروج آن را در دفتر بگذارید.
وقتی دکتر گواهی می نویسد، لبخند بزنید، به دیوار مجاور اشاره کنید و بگویید که دوربین مخفی از او فیلم گرفته است.
با یک دیپلمات با کت و شلوار تجاری بیایید، جلوی دکتر بنشینید، یک دفترچه یادداشت، خودکار، پوشه با اسناد، یک بطری آب روی میز بگذارید و بگویید که برای شروع کنفرانس آماده هستید.
ناله کن، صداهای ناپسند در بیاور. می توانید وانمود کنید که به ارگاسم رسیده اید.
جلوی دکتر بنشین، سیگار روشن کن، پاهایت را روی میز بگذار و بگو: «خب، ما اینجا هستیم.»
وقتی دکتر از شما می خواهد لباستان را در بیاورید، او را متقاعد کنید که چیز جالبی وجود ندارد، دیلدو را از جلوی او بیرون بیاورید (مهم این است که شبیه است) و به او بگویید که آن را جداگانه بپوشید.
هر 10 ثانیه یکبار به خواب بروید. وقتی آنها شروع به بیدار کردن شما کردند، وانمود کنید که چیزی به یاد نمی آورید.
