Presja to działanie, które siłą pokonuje inną siłę. Naciskać - wymusić coś, wymusić.

Presja może być fizyczna (użycie siły fizycznej lub groźba jej użycia, zobacz), a może psychologiczna. Presja psychologiczna jest jednym ze sposobów oddziaływania psychologicznego, wraz z tworzeniem sytuacji wywierającej wpływ.

Tworzenie sytuacji jest jedną z bardziej charakterystycznych dla siebie metod ukrytego wpływu na siebie i innych. Prawie tak samo jak budowanie sytuacji, jedyną różnicą jest to, że tworzenie sytuacji jest od zera, a budowanie sytuacji z istniejących elementów.

Taki nacisk może być wytwarzany w różnych rodzajach i formach. Może to być presja emocjonalna (na przykład powtarzanie żądań, presja na poczucie winy lub strach przed przegraną), może być intelektualna (fala argumentów za lub przeciw), może być bezpośrednia () lub pośrednia (tak nie ukrywam, że wciskam, ale nie wciskam bezpośrednio , ale przez kogoś lub coś) - . Czasami presja dzieje się poprzez relacje osobiste, czasami dzieje się to w sposób bezosobowy, poprzez tworzenie ram życia: i. (Moja presja nie jest widoczna, niezauważalna, chociaż ją zorganizowałem). Więcej informacji na ten temat można znaleźć w sekcji Zasady pracy i Tworzenie okoliczności. Mężczyźni preferują presję z silnej pozycji, kobiety częściej stosują presję ze słabej pozycji (na przykład).

Przestraszeni, shuganuli, popieprzeni, zatrzymani lub rozproszeni – mężczyźni są na to bardziej podatni. Kobiety częściej - zrobią nieszczęśliwą minę, zaczną błagać, dokuczać, mogą zacząć płakać - naciskają z pozycji słabości. Kiedy mężczyzna zachowuje się w ten sposób, można go posądzić o kobiece zachowanie.

Stosowanie różnych rodzajów nacisku jest ważnym punktem w sztuce skutecznego popychania żyłki. Presja jest powszechnym, ale niebezpiecznym środkiem wpływu. Presja to wariant motywacji negatywnej, który popycha adresata uderzenia do zmiany zachowania lub gdzieś ucieka. Przy częstym stosowaniu nacisku istnieją inne niebezpieczeństwa. Presja zwykle powoduje opór i chęć zrobienia czegoś przeciwnego. Jednocześnie, kiedy mówisz, czego nie należy robić, nie zawsze jest jasne, czego chcesz: co należy zrobić. Jeśli posuwasz się za daleko z presją - istnieje chęć przerwania wszelkich kontaktów z osobą, która naciska i zmusza. Relacje pogarszają się. Ponadto presja często powoduje stres i uraz psychiczny.

Z drugiej strony metoda ciśnieniowa ma swoje zalety. Kiedy to nie działa, ciśnienie może działać. Użycie siły jest proste, nie trzeba za dużo myśleć, manifestacja siły nakazuje szacunek i potęguje. Presja na trenowaną osobę zwiększa jej sprawność, z czasem silna osoba rośnie. „Co nas nie zabije, czyni nas silniejszymi!”

Nacisk nie jest uważany za cywilizowaną metodę oddziaływania, ale w niektórych przypadkach jest uzasadniony. Wykształceni ludzie w codziennej komunikacji komunikują się spokojnie, informacyjnie, bez nalotów i presji. Dzieci i słabo wykształceni ludzie zamieniają najzwyklejszą komunikację w spory, napaści i presję, gdzie prawie każda fraza natychmiast przewraca się na rozmówcę, zmuszając go do oporu, obrony lub ataku w odpowiedzi. Jeśli chcesz stać się cywilizowanymi ludźmi, naucz się komunikować w pozycji „Dorosły – Dorosły”, wypowiadając się spokojnie, wyjaśniając tezy i argumentując swoje wypowiedzi sensownie, a nie emocjonalnie.

Z drugiej strony ludzie dobrze wychowani i szanujący się mogą protestować równie spokojnie, ale stanowczo, a czasem szorstko, jeśli komunikacja, a tym bardziej zachowanie rozmówcy, wykracza poza dopuszczalne granice. Dzieci i osoby słabo wykształcone w takich przypadkach hałasują, przeklinają, ale w rzeczywistości dopuszcza się zachowania niedopuszczalne. Jeśli były porozumienia, masz prawo żądać i wywierać presję, jeśli żądanie po prostu nie zostanie spełnione. Jeśli chcesz zostać osobą szanowaną, naucz się od razu zauważać wykraczanie poza dopuszczalne i zdecydowanie się temu opierać. Albo - wyrwij się z takiej niecywilizowanej komunikacji.

Kierunki rozwoju

Nie przyzwyczajaj się do bezmyślnego podążania ścieżką presji. W szczególności: przez jakiś czas zabroń sobie używania słów „siła”, „musi”, „koniecznie”, „natychmiast” i podobnych w swoim wewnętrznym i zewnętrznym słownictwie.

Jeśli wybrałeś już linię wpływu, naucz się skutecznie ją przepychać. W szczególności oznacza to „nie” dla impulsywności: wybierz odpowiednie miejsce i czas. Używaj różnych rodzajów nacisku. Poprowadź swoją linię. Nie walcz: uderzasz tylko raz. Nie odpoczywaj: nie potrzebujesz drobiazgów.

Presja psychologiczna to taki sposób wpływania na człowieka, w którym można wpływać nie tylko na jego działania i sposób działania, ale często nawet na jego sposób myślenia i opinię.

Presja psychologiczna jest wykorzystywana z różnych powodów. Często dzieje się tak z powodu braku realnej władzy u osoby wywierającej presję lub z powodu zwątpienia w siebie. Osoba posiadająca nie wywiera presji na innych, ale rozwiązuje problemy, starając się zastosować bezpośrednie i uczciwe metody.

Presja psychologiczna nie tylko „łamie” ofiarę i daje jej dużo niepokoju i utraty wewnętrznego poczucia bezpieczeństwa. Ta metoda wpływu może również obrócić się przeciwko temu, kto ją stosuje – Kodeks karny Federacji Rosyjskiej przewiduje artykuł (art. 40 Kodeksu karnego Federacji Rosyjskiej) dla tych, którzy wywierają nie do pokonania psychologiczną presję. Artykuł przewiduje karę za presję psychiczną na osobę, a jednocześnie jest uniewinnieniem ofiary takiego wpływu - wymiar sprawiedliwości Federacji Rosyjskiej uważa presję tak silną, że może doprowadzić człowieka do przestępstwa wbrew jego woli.

Tak więc presja w psychologii jest wyjątkowo niepożądanym sposobem działania. Może się wydawać, że wiedza o tym, jak wywierać psychologiczną presję na osobę, jest świetna i skuteczna, i bardzo pomaga w życiu w osiąganiu własnych celów. Wielu psychologów, zwłaszcza tych, którzy specjalizują się w szkoleniach biznesowych, również tak uważa. Jednak presja pozostaje niezdrową strategią, która może przynieść tylko tymczasowe rezultaty, a na dłuższą metę przynosi tylko kontuzje i cierpienie osobom wokół ciebie.

Wiedza o tym, jak stłumić osobę psychicznie, jest konieczna przede wszystkim, aby móc oprzeć się tej presji ze strony innych. Wiele osób zna ten stan, w którym po manipulacji są zmuszeni zrobić coś, co jest sprzeczne z ich wewnętrznymi przekonaniami. Jednocześnie doświadczają wielu mieszanych negatywnych emocji – od wstydu i złości po dosłowne rozbicie osobowości na dwie części.

Rodzaje presji psychologicznej

Istnieje kilka rodzajów presji psychologicznej, z których każdy wymaga szczególnej uwagi w strategii zarządzania i unikania. Oto najczęstsze rodzaje presji, a następnie porozmawiamy o tym, jak się im oprzeć.

Pierwszym z nich, najbardziej bezpretensjonalnym i nie przebranym, jest przymus. Przymus może, który ma wyimaginowaną lub rzeczywistą wyższość nad swoją ofiarą. Może to być szef grożący zwolnieniem lub gangster z progu grożący nożem. Oba to nic innego jak przymus.

Upokorzenie (lub upokorzenie) to drugi rodzaj presji psychicznej. Dla niego manipulator staje się osobisty, obraża (prawdopodobnie nawet publicznie), podkreśla wady bolesne dla ofiary: wygląd, chorobę, stan cywilny itp. Wybierane są najniższe i najbardziej obraźliwe słowa, które mają na celu „zmiażdżenie” ofiara manipulacji. Jak to działa w przypadku manipulatora, co poniżona osoba chce zrobić dla osoby, która tak wiele mu powiedziała? To bardzo proste: po zabrzmieniu paskudnych rzeczy manipulator natychmiast proponuje sposób, w jaki upokorzona ofiara może podnieść się w oczach społeczeństwa - wypełnić proponowane zadanie.

Kolejną metodą wywierania presji jest unikanie. W tym przypadku dokonywana jest niejawna manipulacja, a kiedy ofiara próbuje wyjaśnić sytuację, manipulator macha do niej z oburzeniem. Ofiara manipulacji tworzy więc „dysonans poznawczy” – nieprzyjemne uczucie, że robi coś źle. Starając się pozbyć tego uczucia, osoba spełnia wszelkie prośby manipulatora.

Sugestia i perswazja to opcje zastosowania presji psychologicznej. Jednocześnie manipulator musi mieć jakiś wpływ na ofiarę: albo mieć absolutny autorytet w jej oczach, albo być jej dobrze znaną osobą. Sugestia jest bardziej skoncentrowana na emocjach. Manipulator może używać zwrotów typu „Słuchaj mnie, wiem na pewno…”, „Nie ufaj mojej opinii…” lub „Życzę ci tylko dobrze, więc…”.

W tym przypadku psychologiczne tłumienie osoby następuje niejako z dobrych intencji, w wyniku czego ofiara przyjmuje narzucone zdanie i zaczyna uważać je za własne. Perswazję cechuje racjonalizacja, czyli próbują zainspirować człowieka czymś, posługując się argumentami logiki, czasem dość perwersyjnej. Liczba argumentów, zarówno rzeczywistych, jak i urojonych, osiąga taką ilość, że mózg ofiary po prostu męczy się krytycznym postrzeganiem informacji i automatycznie się zgadza.

Wymagana wdzięczność. Jest to wariant długotrwałej presji psychicznej. Manipulator najpierw świadczy ofierze usługę: taką, o którą nie proszono i która tak naprawdę nic go nie kosztowała. Potrafi on regularnie udzielać ofierze takiej wyimaginowanej „pomocy”, nabierając sobie pewności siebie. W momencie, gdy manipulator coś ma, w grę wchodzi prośba „oddaj przysługę”. Prośba może stać się dość nachalna i przerodzić się w groźby, jeśli ofiara od razu nie zgadza się na warunki.

Jak oprzeć się presji psychicznej?

Należy rozumieć, że manipulatorzy nie kierują się specjalną listą, na której napisano, jak wywierać psychologiczną presję na osobę. Oznacza to, że manipulator nie wybiera tylko jednej metody nacisku – w życiu mogą istnieć najbardziej wyrafinowane kombinacje strategii, które zmieniają się w trakcie narażenia na ofiarę. Metody te dobierane są w zależności od intuicji i stopnia deprawacji manipulatora, czyli praktycznie nic nie ogranicza jego wyobraźni.

W związku z tym strategie radzenia sobie muszą być również elastyczne. Aby wiedzieć, jak oprzeć się presji psychicznej, musisz zdać sobie sprawę, że jest ona na ciebie stosowana. Czasami jest to bardzo trudne: jak już wspomniano, istnieje wiele sposobów wywierania presji psychicznej na osobę i mogą one tworzyć najbardziej nieoczekiwane kombinacje. Dlatego konieczne jest regularne zadawanie sobie pytania: czy robię to, bo chcę, czy ktoś inny tego chce? Jeśli odpowiadając na pytanie czujesz rozdrobnienie, rozdwojenie, jeśli Twoja motywacja jest dyktowana z zewnątrz przez konkretną osobę, to znak, że jesteś pod presją.

Presję psychologiczną można pokonać, stosując bezpośrednią odmowę. Jednak nie działa to dla wszystkich manipulatorów i nie każda ofiara może zachować „ducha walki”. Odpowiedź bezpośrednia oznacza, że ofiara, zdając sobie sprawę ze swojego stanowiska, informuje manipulatora, że jego żądania są nierealistyczne lub niepożądane. Dla niektórych manipulatorów bezpośredniość może być myląca i przyznają się do porażki, ale w wielu przypadkach ofiara może od razu wplątać się w sieć mniej oczywistych manipulacji, zaakceptować nałożoną na nią winę i jeszcze głębiej pogrążać się w cudzych ambicjach.

Pracuj nad sobą i swoją samooceną. Nie jest tajemnicą, że łatwiej jest wywierać presję psychologiczną na osobę, która nie jest pewna siebie i swoich umiejętności. Samotne wejście na wyższy poziom życia jest prawie niemożliwe, szczególnie dla osoby, która jest już pod presją, dlatego w takich sytuacjach konieczna jest interwencja specjalisty.

Psycholog prowadzi szkolenia i zajęcia praktyczne z rozwoju osobistego, a także pomaga osobom, które znalazły się pod wpływem manipulatorów, realizować własne cele i uczyć się unikania presji z zewnątrz. Szczególnie potrzebna jest pomoc specjalisty, jeśli toksyczne środowisko obejmuje najbliższy krąg przyjaciół ofiary – rodzinę lub bliskich. Psycholog nauczy Cię, jak opierać się psychologicznej presji męża lub rodziców bez niszczenia więzi rodzinnych.

Presja psychologiczna: ochrona przed manipulacją w kilku sztuczkach

Presja psychologiczna jest trudniejsza do rozpoznania niż przezwyciężenia. Jeśli dokładnie wiesz, kto wywiera na ciebie presję iw czym ma znaczenie, pomoże ci kilka prostych technik obronnych. Mogą wydawać się nieistotne, ale jeśli wiesz, czego i dlaczego ich używasz, będą działać. Przyjęcia przeciwko presji psychicznej są następujące:

Twórz bariery. Jeśli czujesz, że zaczyna się nieprzyjemna rozmowa, w której będą próbować cię „zmiażdżyć”, umieść różne przedmioty między tobą a rozmówcą. Popielniczka, krzesło, filiżanka, telefon komórkowy - każdy, nawet nieistotny przedmiot w drodze od manipulatora do ciebie, może stać się twoją mentalną "ochroną" i przeszkodą dla agresywnego wpływu.
Przyjmuj zamknięte pozycje. Skrzyżuj nogi, skrzyżowaj ręce, połóż palec na ustach lub brwiach, podeprzyj twarz dłonią. Wszystkie te naturalne bariery, które tworzysz własnym ciałem na drodze agresywnego wpływu, pomogą ci bardziej krytycznie myśleć w odniesieniu do tego, co przypisuje ci rozmówca. Ponadto te pozy dodają pewności siebie.
Twórz bariery mentalne. Zarysuj wyobraźnią krąg wokół siebie, postaw kopułę lub ścianę, możesz mentalnie umieścić się w skafandrze kosmicznym. Wyobraź sobie, że za wyimaginowaną barierą znajduje się Twoja strefa bezpieczeństwa, do której nikt nie może się przedostać, bez względu na to, jak bardzo się starają.
Odwróć uwagę manipulatora. Przesuwaj przedmioty przed sobą, wykonuj różne manipulacje, kaszlej, ziewaj, rozciągaj się: pokaż jakąkolwiek aktywność fizyczną, która uniemożliwi przeciwnikowi skoncentrowanie się na tym, co mówi. Najważniejsze, żeby nie przesadzać, bo wszystko powinno wyglądać naturalnie.
Przedstaw rozmówcę w zabawny sposób. Na przykład, załóż mentalnie czapkę błazna na swojego ważnego szefa lub uczyń go krzyczącym pingwinem. Dopóki będziesz skupiony na tworzeniu zabawnego wizerunku, nie będziesz miał czasu na strach, co oznacza, że będziesz miał więcej okazji do przemyślenia nadchodzących informacji i skonfrontowania się z nimi.

Techniki te pomogą ci zdobyć pewność siebie i znaleźć mentalny zasób, aby oprzeć się manipulatorowi. mogą być stosowane stale, ale nie wystarczą do konstruktywnego omówienia kontrowersyjnego tematu i bezwarunkowego odzyskania przewagi w sytuacji.

Jak wyjść z presji?

Oto konkretne techniki, które pozwolą zwabić przewagę na swoją stronę w sytuacji konfliktu:

Zadawać pytania. Pierwsze pytanie, jakie należy zadać podczas wywierania nacisku, brzmi: „Czy mogę odrzucić tę prośbę?” Nawet jeśli przeciwnik odpowie "Tak, ale ...", możesz już operować tą odpowiedzią, aby wyjaśnić swoją odmowę. Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, należy zadać szereg innych pytań. Szczególnie ważne jest podczas takiego „wywiadu” monitorowanie reakcji manipulatora – jego mimiki czy gestów. Często wystarczy dokładne spojrzenie, aby złamać pewność siebie przeciwnika. Wyjaśnienie pytań, które nie są bezpośrednią konfrontacją, ale pomagają zidentyfikować „dziury” w manipulacji, mogą pomóc w sytuacji presji. „Czy wygląda na to, że nie chcę brać odpowiedzialności?”, „Czy to pokazuje, że się boję?”, „Czego powinienem się bać?”, „Czy uważasz, że nie mam prawa odmówić? ”, „Dlaczego jesteś tak pewny tego, co mówisz?” Takie pytania mogą zmylić manipulatora i kupić czas na kolejny krok.
Określ strategię przeciwnika. Jak próbują cię złamać? Może manipulator odwołuje się do swojego doświadczenia lub wieku? Wykorzystaj swoje doświadczenie i wiek. Odwołujesz się do władz? Zapytaj ich lub powiedz, że ta liczba nie jest miarodajna w twoim konkretnym sporze. Próbujesz wywierać presję na innych? Jeśli są obecni podczas rozmowy osobiście, możesz zapytać każdego z nich, dlaczego wspiera twojego przeciwnika, a nie ciebie. Jeśli manipulator próbuje zdobyć przewagę tempem lub szybkim atakiem, zrób sobie przerwę – powiedz, że musisz pilnie się oddalić. Najważniejszą rzeczą w każdym sporze jest poświęcenie czasu i zwrócenie uwagi na to, w jaki sposób wywierana jest presja, aby znaleźć słabości tej metody.
Wykorzystaj swoje korzyści. Najlepiej stosować te same strategie, co przeciwnik - znaleźć wsparcie osób trzecich lub władz, własne zasługi lub doświadczenie. Jednak nie przesadzaj: Twoim zadaniem jest wygaszenie konfliktu poprzez równoważenie sił, a nie prowokowanie nowego poprzez przeniesienie manipulatora w status ofiary.
Negocjować. Teraz, gdy strategia manipulatora została odwrócona i nie może on bezwarunkowo dyktować ci swoich warunków, masz opcję, która pasuje do was obu. Oferuj rozwiązania kompromisowe. Jeśli da się na zawsze uniknąć kontaktu z manipulatorem, warto odciąć wszystkie końce i nie zajmować się już tą osobą.

Pamiętaj, że presja psychiczna jest traumatyczną metodą oddziaływania i lepiej nie uciekać się do niej niepotrzebnie. A jeśli sam nie poradzisz sobie z presją, nie bój się poprosić o pomoc.

» Możliwość powiedzenia „Nie”

Czas powiedzieć „nie”
(O presji psychologicznej i manipulacji)

„Kiedy mówię tak, widzę z góry
ile "nie" będzie mnie to kosztowało"
Stanisław Jerzy Lec

Chyba każda osoba przynajmniej raz znalazła się w sytuacji, w której trzeba było powiedzieć „nie”. Ale nie odważył się i w rezultacie wlokł się po szlaku wątpliwej odpowiedzialności, nieciekawych i nieistotnych dla niego rzeczy, niezadowolenia z samego siebie lub po prostu niejasnego przeczucia „coś tu jest nie tak”.

Życie jest pełne takich sytuacji.

Ukochana babcia, uporczywie oddająca swój bezcenny 30-letni dywan, zarobiony krwią i potem, do swojego nowego wspaniałego mieszkania;
Szef, który ponownie zawiesił nieopłacone zadanie w godzinach nadliczbowych ze śmiertelną miną i znowu był na tobie;
Przyjaciela, dla którego stałeś się ostatnią nadzieją na pożyczenie pieniędzy / dobre słowo komuś / picie z powodu jego kolejnego rozstania - po raz trzeci w roku i „Wiedziałem, że Cię nie zawiedziesz”;
Ciotka żony, która była pewna, że nie jest wcale trudno jechać karmić kota przez pół miasta, gdy ona odpoczywa na morzu;
Sprzedawca, od którego kupiono ostatnią niepotrzebną rzecz, ponieważ był uważny, miły (i doskonale opanował technikę sprzedaży);
Itp.

Dlaczego tak trudno odmówić innym ludziom, nawet dobrze wiedząc, że z tego przedsięwzięcia nie można uzyskać niczego pożytecznego dla siebie?

Zgadzam się lub odmawiam - miecz obosieczny. A jeśli nadal odpowiadasz „nie”, ma to również inne konsekwencje. Możesz rzucić swoją „dobroć” w oczy ludzi. Wejdź w otwartą agresję lub skryte potępienie. Naprawdę kogoś zdenerwowałem. Nie da się przenieść odpowiedzialności za swoje decyzje i życie na innych (stanowiska „Moi rodzice wybrali mi uczelnię, a teraz pracuję jako ekonomista i jestem niezadowolony z życia” lub „Jestem tak zajęty opieką nad rodziną, że Nie mam czasu dla siebie” przestanie działać).

Mimo to zasoby ludzkie, materialne i mentalne, są ograniczone. A naszym zadaniem jest ich dystrybucja i zwiększanie w najlepszy sposób dla rozwoju i szczęścia. Należy pamiętać, że im więcej czasu i wysiłku poświęca się na pragnienia, problemy i sztuczki innych ludzi, tym mniej czasu zostaje na własne zainteresowania i sprawy. Im więcej poświęceń dzieje się dla bliskich i bierze na siebie odpowiedzialność, tym bardziej uzależniają się oni od „tego, który im poświęcił swoje życie”, a on – od kontroli nad nimi. Im mniej wolnej woli do powiedzenia „tak” lub „nie” pozostaje pod presją strachu, wstydu, poczucia winy itp., tym więcej agresji, napięcia i niezadowolenia z siebie kumuluje się w środku. Niewątpliwie pomaganie bliskim i bycie filantropijnym jest ważne i dobre. Ale nie na twoją szkodę. Umiejętność świadomego powiedzenia „nie” w wielu sytuacjach jest ważną umiejętnością.

Ponadto niezawodność i pobłażliwość innych ma zły wpływ na samoocenę i paradoksalnie na relacje z tymi ludźmi, ponieważ przyzwyczajając się do manipulowania tobą, coraz częściej widzą „rzecz”, a nie osobę, i zaczynają „jeździć”. ” coraz częściej.

Zgodnie z koncepcją A. Maslowa i E. Shostroma, w każdym człowieku, w swoim stosunku, znajduje się manipulacyjna i aktualizowana część osobowości. Część manipulacyjna ma na celu wykorzystanie innych, kontrolę, nacisk na osobisty zysk. Zaktualizowana jest kreatywna, spontaniczna, postrzega siebie i innych jako jednostki, szanuje potrzeby, wartości i uczucia ludzi. Istnieje wariant ekstremalnych manipulatorów, a także osób, które osiągnęły dobre zdrowie psychiczne - aktualizatorów. Ale częściej w niektórych sytuacjach ludzie mogą działać jako manipulatorzy w stosunku do nas, w innych – my, albo manipulacje są wzajemne i nie zawsze świadome, więc potępienie nie jest najlepszą opcją dla psychiki. Jednocześnie szanujące siebie, otwarte zachowanie (w tym prawo do odmowy) mimowolnie jest w stanie urzeczywistnić partnera komunikacyjnego, który jest z natury człowiekiem i nie jest wobec ciebie obojętny. I zidentyfikować tych, którzy szczerze używają ciebie i twoich zasobów tylko jako środka, bez względu na to, jak pięknie motywy brzmią z ich ust.

„Nie, nie mam nic przeciwko, po prostu się nie zgadzam”
Maja Chetvertova

Co kryje się za strachem przed odrzuceniem rozmówcy?

Powodów może być kilka. Ważne jest, aby zrozumieć, co kieruje tobą w konkretnej sytuacji:

1. Zdrowy strach w obliczu przemocy fizycznej/moralnej, poniżenia, zniewag i innych negatywnych doświadczeń, gdy uległa strategia zachowania pomaga złagodzić sytuację. Wybierając między opcją wyrażenia zgody na oddanie złodziejowi portfela a cierpieniem fizycznym, właściwą opcją jest oczywiście zadbanie o swoje życie. Mając do czynienia z chamskim sprzedawcą, osobą w nieodpowiednim stanie, agresywną grupą lub będącą w stanie moralnie ucisku, wcale nie trzeba bronić swoich praw za wszelką cenę (chociaż z chamstwem i chamstwem, pewna wzajemna agresja jest bardziej prawdopodobne, że wejdzie w życie niż dobra wola). Sytuację powinien określać zdrowy rozsądek. Istnieją wewnętrzne zasoby, aby oprzeć się presji psychicznej - broń się, odmawiaj, broń się, jeśli ich nie ma - zgódź się na zewnątrz, cofnij się, wyciągnij wnioski. A co najważniejsze, nie oceniaj siebie.

2. Strach przed odrzuceniem. Osobie wydaje się, że jeśli nie zgadza się z innymi, to źle go potraktują, nie pomogą mu w trudnych chwilach, kontakty zostaną utracone. Jest to szczególnie dotkliwe w przypadku znaczących osób, ponieważ każdy chce być akceptowany i kochany przez bliskich. Taki strach „rośnie” od dzieciństwa, czyli z okresu, kiedy dziecko podświadomie zdecydowało, że „jestem kochany tylko póki jestem dobry”. I powstał najstraszniejszy mit o poczuciu własnej wartości: „na miłość trzeba sobie zapracować”. Że człowieka kocha się nie za to, kim jest, ale za to, jak wygodne jest jego zachowanie, jego przejawy „kochania”, inaczej (tu pojawia się strach) – „zostanie ukarany i pozbawiony miłości”.

Oczywiście to nieprawda - nikt jeszcze nie osiągnął szczerej miłości ani dobrym charakterem, ani atrakcyjnym wyglądem, ani kontem bankowym. Albo jesteś kochany, albo nie. I raczej zależy to od zdolności kochania w „kochającym” i jego wyboru ciebie, zamiast próbowania zadowolenia za wszelką cenę. Ale to opłacalny mit zarówno dla gospodarki rynkowej, w której człowiek jest dla siebie cenny jako „towar”, jak i dla reżimów totalitarnych, gdzie nie chodzi nawet o utratę aprobaty, ale o utratę głowy.

Małe dziecko poniżej czwartego roku życia bardzo wyraźnie i pewnie mówi „nie” na wszystko, czego teraz nie chce, a rodzicom może być trudno sobie z tym poradzić. Ale jeśli ukarzesz go zbyt surowo, tłumisz przejawy samego siebie, nieskończenie się o niego boisz i kontrolujesz go, uczy się traktować siebie i swoje pragnienia w bardzo podobny sposób. Znaczący dorośli nie mogli przekazać w procesie edukacyjnym, że „Teraz jestem na ciebie zły, bo źle zrobiłeś i zostaniesz ukarany, ale nadal cię kocham”, a co gorsza – sami wychowali się na micie „miłość musi być zarobione.” Wtedy strach przed odrzuceniem może być bardzo silny w życiu. Przyzwyczajamy się do zgadzania się, do bycia dobrym, lub jako alternatywa do ciągłego wybuchania agresją, protestem, odrzucaniem związków, co nie zawsze znika wraz z dorastaniem lub przeradza się w cynizm. Manipulacje w duchu „Jeśli nie zachowujesz się właściwie, to ... twoja matka cię nie pokocha / poczuje się bardzo źle / oddadzą cię innemu wujkowi” - gry o uczuciach dzieci. Są szkodliwe i prowadzą do tego, że w dorosłym życiu nieprawidłowość w stosunku konsumenckim do siebie i innych jest słabo uświadamiana.

Jeśli znajdziesz się w takim strachu, ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że bez względu na to, jak ludzie zareagują na brak zgody, ci, którym zależy na tobie, nie odmówią ci. Krewni nie przestaną kochać, a dzięki pewnemu powtarzającemu się zachowaniu w końcu uznają prawo do takiego zachowania. W związku będzie szacunek. Tylko „fałszywi” przyjaciele odejdą. Krewni powinni być akceptowani takimi, jakimi są, bez utraty siebie dla ich korzyści.

3. Strach przed obrazą. Osoba może być naprawdę urażona odmową, zmartwieniem, może wykazywać inną reakcję. Musisz dać mu do tego prawo i przygotować się z wyprzedzeniem. Możesz wyrazić odmowę w łagodnej formie. Bardziej boją się obrazić ci, którzy zostali skutecznie zmuszeni za pomocą poczucia winy, wstydu, obowiązku. Jeśli partner staje na swoim, „zaczepiając” cię emocjonalnie, warto zastanowić się, czy odmowa rzeczywiście pociągnie za sobą poważne konsekwencje dla drugiej strony, mogły zostać podjęte ważne zobowiązania (odmowa płacenia alimentów ewidentnie nie jest uzasadniona tym, że „była żona chce mną manipulować”) lub po prostu chcesz zdobyć władzę w tej sytuacji. „Jeśli taki jesteś, zostawię cię”, „Pokładam na tobie całe życie, a ty jesteś niewdzięczny”, „Jeśli naprawdę mnie kochasz, to ...” itp. są prowokacyjne zwroty. Może zaistnieć również prowokacyjna cisza.

Istnieje obawa przed obrazą. Ale ci, którzy najgłośniej wykrzykują swoje zranione uczucia, najmniej przejmują się obcymi; oraz o tym, czego doświadcza oskarżony o wszystkie „grzechy śmiertelne” w stosunku do bliskich. Dbaj o siebie - nie poddawaj się.

4. Zwątpienie w siebie. Powody ściśle odzwierciedlają strach przed odrzuceniem i obrazą. Nawiasem mówiąc, zbyt pewne siebie, bezczelne zachowanie jest „odwrotną stroną” niepewności. Zdrowa pewność siebie ma rozsądne granice. Osoby niepewne siebie mogą obawiać się złej woli, chamstwa, agresji, jeśli powiedzą „nie”. Rzadko pozwalają sobie na asertywność, gniew, a jeśli są wściekli, to aż do wściekłości. Ale często denerwują się w komfortowych warunkach, na przykład w domu, nad drobiazgami (mokre mydło w mydelniczce i histeria na ten temat).

Agresywny ładunek nigdzie nie idzie, więc jeśli nie zostanie pokazany rzeczywistemu adresatowi, konstruktywnie i na czas, kumuluje się w środku, aż nie da się go kontrolować. Potem wylewa się na krewnych, chamstwo w miejscach publicznych, poniżanie słabych. Lub osłabia zdrowie, zamieniając się w choroby psychosomatyczne. Jest coś takiego – autoagresja. To agresja nagromadzona i skierowana przeciwko sobie. Przejawia się w pragnieniu autodestrukcji, masochizmie, alkoholizmie, depresji… Przyjmując bierną, infantylną, niezawodną pozycję można zaszkodzić zdrowiu. Agresywne uczucia początkowo nie są złe, pobudzają organizm do walki, do obrony. Zabroniwszy sobie gniewu jako „złego”, zaczynasz obawiać się odmowy, ponieważ pozostajesz wewnętrznie bezbronny i nie możesz się bronić. Dlatego warto komunikować swoje prawdziwe uczucia (oczywiście bez utraty głowy i obelg), ponieważ dana osoba nie zawsze rozumie, co dokładnie obraża drugiego.

Życie rzuca wiele powodów do stresu. Jeśli nie da się wyrazić takich uczuć bezpośrednio (jak w przypadku władz), można znaleźć ujście dla napięcia w kreatywności i sporcie.

Jeśli nadal boisz się odmówić, bojąc się chamstwa, „nękania moralnego” i tak dalej, to przynajmniej przyznanie się do złości na ten stan rzeczy i rozerwanie kilku kartek papieru na strzępy jest już dobrym krokiem .

5. Stereotyp o „zasadach przyzwoitości””. Kiedy rodzice i bliscy współpracownicy uczą obcych „dobrych manier” i nienagannej uprzejmości, przekonania te przeszkadzają później w stanowczym „nie”. Poczucie własnej wartości i pewność siebie mogą być w porządku, ale to, co działa, to wiara, że bycie wiarygodnym jest właściwą rzeczą. Masz prawo na własną rękę zrewidować swoje przekonania, zmienić zasady zaczerpnięte z dzieciństwa.

6. Potrzeba bycia niezastąpionym. Ukryta korzyść z tego, że jesteś uważany za bardzo przychylnego, z czasem nie mogą się bez ciebie obejść, są przyzwyczajeni do liczenia na ciebie, bez wątpienia tak. Może zawyżać poczucie własnej wartości. Lub zmniejsz strach przed utratą ważnych kontaktów. Lub daj możliwość wyrzucenia „tak wiele dla ciebie robię”. Poczuj swój wpływ, a nawet władzę nad losami innych („Nie mogą się beze mnie obejść”, „Wszystko spoczywa na mnie”). Czy warto? Każdy sam decyduje.

1. Jeśli nie jesteś pewien, czy chcesz coś zrobić, nie spiesz się, aby się zgodzić. Często pospiesznie odpowiadamy, nie pozwalając nam naprawdę zrozumieć naszego nastawienia i zrozumienia problemu. Możesz powiedzieć „muszę pomyśleć”, „Teraz nie mogę ci odpowiedzieć”. Spójrz na reakcję rozmówcy. Jeśli jest zdenerwowany lub wręcz przeciwnie, niezwykle pewny siebie i próbuje wszelkimi możliwymi sposobami przekonać go do natychmiastowego podjęcia decyzji („Promocja tej wspaniałej trasy tylko dzisiaj!”, „Teraz albo nigdy!”) - bądź ostrożny.

2. Zanim powiesz stanowcze „nie”, musisz poczuć determinację. W przeciwnym razie rozmówca będzie naciskał mocniej. Dlatego warto zyskać na czasie. Ale kiedy już podjąłeś decyzję „Tak” lub „Nie”, odetnij wątpliwości i działaj. W końcu można się długo wahać. Aby to ułatwić, zapisz na papierze plusy i minusy odmowy i zgody, a następnie wybierz bardziej atrakcyjną opcję. Jeśli są w przybliżeniu równe, nie ma powodu martwić się „czy zrobiłem dobrze”.

3. Gdy trudno jest powiedzieć „nie” wprost, możesz odwołać się do zwrotów „Niestety nie jestem w stanie ci pomóc”, „Może innym razem”, „Dziękuję za pytanie, ale nie mogę”. Możesz złagodzić odmowę komplementem („Jesteś dziś uroczy!”, „Jesteś taki kompetentny”), zapytaj rozmówcę o coś przyjemnego („Jak odpoczywałeś na morzu?”). Jeśli jest do ciebie nastawiony, mniej boleśnie zaakceptuje odmowę. Dobrze jest zakończyć rozmowę pozytywnym akcentem.

4. Aby uciec od wpływu zbyt opresyjnego partnera, oddal się od niego fizycznie (obejdź stół, podejdź do okna), stosuj zamknięte postawy ochronne (skrzyżowane ręce, nogi) – zmniejszą podatność; przełam jego koncentrację na tobie nagłym nielogicznym pytaniem, okrzykiem, przenosząc twoją uwagę na menu restauracji, magazyn, okno (w końcu twoje paznokcie). Jego uwaga będzie podążać za tobą, choćby na chwilę. Będziesz miał czas na spakowanie. Stara psychologiczna sztuczka polega na przedstawieniu rozmówcy w zabawnej perspektywie: bez ubrania, cienkim głosem itp.

5. Bądź przygotowany na to, że w przypadku manipulacji nie będziesz tak łatwo wycofać. Nie daj się wciągnąć w emocjonalne doświadczenia. Mogą wywierać presję na litość („Nie możesz przynieść szklanki wody biednej matce na starość!” Jeśli chodzi o zupełnie inne sprawy), na wstyd („Normalny człowiek tego nie zrobi”, „ Co pomyślą ludzie”), na poczucie winy („Pamiętasz kiedyś…”), na ból („Twój zmarły ojciec by na to nie pozwolił!”), na strach („Zatańczysz ze mną!”) i tak na. Lubią używać słów „zawsze”, „nigdy”, aby uogólniać, odnosić się do obcych opinii. Słuchaj, nie angażując się w demontaż i udowadnianie, „czyja prawda jest prawdziwsza”, bo tego potrzebuje manipulator. Kiedy jego potok słów wyschnie, spokojnie powtórz odmowę, krótko podając przyczynę. Wszystko może zacząć się 3-4 razy, powtórzyć „Nie” i zachować spokój.

Na początku będzie to trudne. Wtedy jest o wiele łatwiej, bo to kwestia doświadczenia.

Oczywiście są ważne kwestie, w których Twoja zgoda jest poważną pomocą dla osoby. A samo wyrażenie zgody na zrobienie czegoś dobrego jest bardzo miłe! Ten artykuł wcale nie jest wezwaniem do bezduszności i kategoryczności! I za zamknięcie drogi do nieczystych intencji, manipulacji i presji.

6. Żrące uwagi i obelgi - tylko chęć odzyskania pieniędzy „przynajmniej w ten sposób” i pewny znak twojego zwycięstwa. Co pozostało manipulatorowi? Kłuć chociażby faktem, że „nie można się z tobą zgodzić”, „po co się kłócić”, „tak, powiedzieli mi, jakim jesteś człowiekiem, ale nie wierzyłem w to”. Traktuj to odpowiednio.

7. Na koniec, jeśli masz czas, polecam przeczytać „Dziesięć psychologicznych praw człowieka” E. Shostroma. Informacje dostępne w Internecie znacznie ułatwiają zrozumienie własnej i wolnej woli innych osób. W końcu, jako ekonomiczne, polityczne, społeczne, istnieją prawa psychologiczne. Ale nie jest w interesie wszystkich, abyśmy ich używali. Powodzenia!

Witajcie drodzy czytelnicy! Presja psychologiczna jest stosowana, gdy konieczne jest wpłynięcie zarówno na opinię drugiej osoby, jak i jej decyzje i działania. Nie zawsze możesz zauważyć, że próbują na ciebie wywierać nacisk. Metody oddziaływania są bardzo pomysłowe, co niestety może zmienić bieg życia osoby, w stosunku do której są stosowane. A dzisiaj przyjrzymy się jego głównym typom, a także sposobom, w jakie możemy się chronić.

Rodzaje i formy

Jest ich wiele, ale rozważymy te najbardziej podstawowe i najczęstsze.

Przymus

Zwykle używane w odniesieniu do osoby, która jest słabsza w jakimś oczywistym dla każdego obszarze. Na przykład szef ma większą władzę niż jego pracownik, dlatego wymaga realizacji działań, których w ogóle nie chcesz robić, ale nie ma prawa niejako sprzeciwiać się temu procesowi.

Różni się od zwykłych manipulacji tym, że informacja przychodzi bezpośrednio, nie jest zawoalowana i nie jest pokryta rozpraszającymi niuansami.

upokorzenie

Próba nie tyle wymuszania czegoś, co zadawania bólu, jakby moralnego „zmiażdżenia” rozmówcy. W związku z tym wybierane są najbardziej nieprzyjemne obelgi, głównie związane z wyglądem lub charakterem, ponieważ to właśnie te obszary są bezpośrednio związane z osobowością, które ranią i obniżają poczucie własnej wartości.

Słysząc nieprzyjemne epitety w swoim przemówieniu, osoba traci samokontrolę, pewność siebie i zdolność krytycznego myślenia. Dlaczego, chcąc przywrócić swoje znaczenie, zgadza się na natychmiastowe kolejne propozycje naprawy sytuacji i nadal wykonuje część pracy, na którą wcześniej by się nie zgodził.

Unikanie

Złożone spojrzenie z elementami przemocy emocjonalnej. Na przykład ty, odczuwając przejaw manipulacji, próbujesz wyjaśnić ten punkt, a rozmówca przechodzi do innych tematów, ignorując to, co mówisz, czasem nawet oburzony, że go dręczysz, a nawet go oczerniasz.

Wtedy, jak mówią, pojawia się „dysonans poznawczy”, czyli uczucie sprzeczności, wszystko wydaje się być w porządku, przynajmniej według partnera, ale w środku jest dużo niepokoju czy zamieszania.

Sugestia

Presja na osobę, po której staje się on w stanie dostrzec absolutnie każdy materiał przedstawiony przez agresora, nawet jeśli jest śmieszny i sprzeczny. Ale jest własnością tylko wykwalifikowanych rzemieślników, którzy potrafili „zmielić” zaufanie swojej ofiary, zdobywając jej szacunek i uznanie.

Czasami do sugestii używa się hipnozy, ale są ludzie, którzy są na nią oporni, dlatego tylko oni są w stanie uniknąć negatywnych konsekwencji tej metody przymusu.

Wiara

Próba wpłynięcia na drugiego za pomocą logiki, kolejności przedstawiania informacji i wykorzystania faktów. Ilość argumentów jest zagmatwana, dlatego „ofiara” przestaje krytykować to, co zostało powiedziane, zajmując narzucone stanowisko.

Pytanie retoryczne

Nie ma sensu odpowiadać na nie, a milczenie będzie dowodem na twoją niesłuszność i zgodę na powyższe.

Wdzięczność

Co jest wymagane. Na początku mogą dyskretnie zasugerować, że czas „odpłacić”, jeśli czegoś nie rozumiesz lub odmawiasz zrobienia, mogą łączyć zagrożenia, na przykład ujawnienie czegoś i tak dalej.

wyzwalające słowa

Wpływają na sferę emocjonalną człowieka, zwykle są wykorzystywane w reklamie w celu zwiększenia sprzedaży. Wyzwalacze odzwierciedlają cechy, które chcesz posiadać. Na przykład: „Robiąc ten projekt, staniesz się bardziej obiecującym pracownikiem”. Czy to nie kuszące?

Osoba, która „dziobała” sztuczkę, już popełnia przemoc wobec siebie, zmuszając ją do wykonania jakiejś pracy, która jest całkowicie nieciekawa, ale obiecuje uzyskać pożądany status.

Przyciąganie influencerów

Bajki

Mogą szczegółowo opisać przyszłe perspektywy, jeśli spełnisz prośbę. Marzenia, sny... stawia się na nie kołek, ale ignoruje prawdopodobne niedogodności i cierpienia. Ludzie są gotowi dołożyć wszelkich starań, aby uzyskać to, czego chcą.

Jeśli ta metoda nie pomoże, mogą wręcz zastraszyć, wyciągając niekorzystne konsekwencje w przypadku odmowy. Które niestety w przypływie złości z impotencji są zwykle wykonywane, gdy „ofiara” odmówi odpowiedzi i posłuszeństwa.

Jak sobie radzić?

1. Prostość

W przypadku presji bardzo trudno jest się obronić, zwłaszcza jeśli ten, kto z niej korzysta, ma wyraźną przewagę. Jedynym sposobem jest powiedzenie mu wprost, że zachowuje się zbyt agresywnie i nie pozostawia wyboru, dlaczego jest prawie niemożliwe zrobienie i pomyślenie czegoś w takich warunkach.

Jest niewielki procent osób, które wstydzą się przyznać do nadużycia władzy i w ogóle do tego, że używa swojej władzy, dlatego jeśli taka osoba się spotka, masz szczęście, wycofa się i w niektórych sytuacjach nawet przeproś, jeśli nie, wypróbuj inne metody .

2. Pracuj nad sobą

Upokorzenie działa skutecznie tylko z ludźmi, którzy nie mają zaufania do siebie i swoich możliwości. Dlaczego jedynym wyjściem jest praca nad sobą, aby nie reagować i mieć własne zdanie, na którym można polegać.

3. Poczucie własnej wartości

Tylko dobra samoocena pomoże również uniknąć unikania. Jeśli masz pewność, że jest jakiś haczyk, możesz to wyjaśnić, uniemożliwiając rozmówcy dalsze stosowanie technik manipulacji.

Na przykład: „Nie, nie wydaje mi się, zostańmy jeszcze tutaj, a teraz porozmawiamy o tym problemie”, „Lepiej wróćmy do tematu ..., myli mnie w tym ...”, i tak dalej.

4. Pytania

Najlepszym sposobem, aby oprzeć się presji, jeśli jesteś zdezorientowany lub nie rozumiesz, co się dzieje, jest próba kupienia czasu za pomocą pytań wyjaśniających i wyjaśniających. Tak, a samokontrola wróci do ciebie szybciej, a rozmówca zacznie stopniowo tracić stabilność swojej pozycji.

5. Otwórz rozmowę

W przypadku pytań retorycznych, złożonego rodzaju przemocy psychicznej, praktycznie nie ma możliwości „uratowania się”. Jedynym wyjściem jest przekształcenie rozmowy w rozmowę otwartą, aby wypowiadać się i pokazać nagromadzone emocje, w przeciwnym razie „świeci” tylko kapitulacja i akceptacja oskarżeń.

Oto, na przykład, co mąż może powiedzieć w odpowiedzi na pytanie żony: „Jak możesz być tak niewrażliwy?” lub „Czy zdajesz sobie sprawę z tego, co zrobiłeś?” W każdym razie jest już winny, nie ma sensu temu zaprzeczać. Ale powiedzieć, że „ogólnie tak, zwykle rozumiem, co robię i spodziewałem się po tym czynie zupełnie innego rezultatu” ma sens, wtedy przynajmniej ma okazję być wysłuchanym.

6. Nieoczekiwany zwrot akcji

Postaraj się sam ustalić, na jakiej przewadze twój partner polega w rozmowie z tobą. I powiedz mu w twarz: „Chcesz mnie zmusić, żebym się z tobą zgodził tylko dlatego, że masz wyższy status, czy dlatego, że kiedyś popełniłem błąd, a teraz ciągle mi to wskazujesz?”

7. Partnerstwo

Zaproponuj współpracę, jeśli jesteś zmuszany do wykonywania niechcianych obowiązków.

Jak często myślisz, że masz do czynienia z sytuacją, w której jesteś manipulowany? Manipulowanie oznacza, że wywierają na przykład presję psychologiczną. Może to być znacznie częstsze niż myślisz. Istnieje wiele sposobów na doprowadzenie ludzi do właściwych decyzji i będą przekonani, że sami je podjęli. Warto znać te metody, stosować je od czasu do czasu i samemu nie dać się nabrać na te sztuczki. Oto niektóre z najszerzej dostępnych metod wywierania nacisku psychologicznego na ludzi.

1. Uśmiech

Aby pozyskać człowieka, trzeba się do niego uśmiechnąć. I uśmiechaj się nie automatycznie, tylko ustami, ale uśmiechaj się także oczami. Przedstawiciele handlowi firm sieciowych specjalnie w celu zwiększenia poziomu ich sprzedaży. Faktem jest, że szczery uśmiech wywołuje mimowolny uśmiech w odpowiedzi od przeciwnika, po czym dość trudno będzie mu zmienić linię zachowania.

2. Widelec

Osobie trzeba zadać pytania, na które nie można odpowiedzieć „nie”. Na przykład: „Czy jest ci wygodnie spotkać się ze mną o dziesiątej czy dwunastej?” lub „jaka cena bardziej Ci odpowiada: 570 rubli czy 230?”.

3. Kopiuj

Wchodząc w dialog z osobą, po kilku minutach rozmowy zaczynamy kopiować jego mimikę i gestykulację. Mimowolnie zaczyna myśleć, że jesteś na jego fali, a także zaczyna kopiować. Dzięki temu łatwiej będzie uzyskać potrzebne rozwiązanie.

4. Zgoda

Nigdy nie kłóć się, to tylko rozgniewa przeciwnika i wzmocni go w jego pozycjach. Najlepiej, gdybyś wysłuchał rozmówcy, kiwając głową i zgadzając się z nim podczas rozmowy, traci on czujność, podświadomie postrzega cię jako osobę o podobnych poglądach, a ty dyskretnie proponujesz rozwiązanie problemu.

5. Identyfikacja potrzeb

Tutaj ważne jest, aby nie pomylić się z tym, czego naprawdę potrzebuje dana osoba. Jeśli jego potrzeba jest jasna, to trzeba mu przedstawić sytuację w korzystnym świetle: co konkretnie skorzysta z zaproponowanego rozwiązania (zakupiony produkt) w rozwiązaniu swojego problemu.

6. Czynnik pionierski

Człowiek boi się najpierw coś zrobić, więc jeśli mówimy o kupnie produktu, to trzeba go (na emocjach) przekonać, że dziś ten produkt jest rozdzierany rękami i może go nie dostać. Tutaj instynkt stadny i strach przed pozostawieniem bez pracy (jak to: wszyscy ją wzięli, a ja nie miałam czasu?). Oczywiście ten paragraf można zmodyfikować w innych sytuacjach. Nie da się tu przekonywać, inaczej czynnik strachu przed stratą nie zadziała.

7. Zaprezentuj się w korzystnym świetle

Najlepiej jest to zrobić najpierw, jeśli spotykasz osobę po raz pierwszy lub nie widziałeś jej od około sześciu miesięcy. W życiu powiedzenie „Spotykają się przez ubrania…” dobrze się sprawdza, więc ludzie w ciągu pierwszych trzydziestu sekund oceniają twój wygląd i styl ubierania się, potem piętnaście sekund oceniane jest twoje zachowanie i gesty, kolejne piętnaście sekund pozostaje na sposobie i umiejętność mowy. Wrażenie, jakie zrobiłeś na osobie w pierwszej minucie komunikacji, jest najbardziej uporczywe i bardzo ważne jest, aby nie ignorować tego momentu.

9. Emocjonalność mowy

Twoje stanowisko musi być wyrażone entuzjastycznie. Co więcej, kobiety są bardziej skłonne do okazywania emocji niż mężczyźni, odpowiednio, w komunikowaniu się z kobietami jest to konieczne, z mężczyznami - wręcz przeciwnie. Największy efekt uzyskuje się, gdy mężczyzna komunikuje się z kobietą językiem mimiki i gestów, ma ona wrażenie, że jest osobą wrażliwą i wyrozumiałą. I odwrotnie, jeśli kobieta komunikuje się z mężczyzną z powściągliwością, to mimowolnie ma taką opinię, że możesz na niej polegać i możesz jej zaufać.

10 Przysługa

Prawo „przysług – poczucie obowiązku” domyślnie działa wśród ludzi. Jeśli potrzebujesz osoby w przyszłości, znajdź sposób, aby być dla niej przydatnym przynajmniej raz. Niech to będzie drobiazg, ale nadal zrozumie, że jest zadłużony.

11. Bądź blisko osoby, a nie przed nią.

Jeśli osoba, z którą np. prowadzisz ważne negocjacje, jest na skraju wrzenia, zajmij pozycję obok niej, a kłopoty cię ominą. W ten sposób osoba szybciej się uspokoi, a bez problemów osiągniesz swój cel.

12. Poproś o pomoc

Jeśli chcesz uzyskać to, czego chcesz, zwróć się do osoby w ten sposób: „Potrzebuję twojej pomocy” lub „Nie mam nikogo do pomocy oprócz ciebie”. Tak więc osoba, z którą się kontaktujesz, zdaje sobie sprawę ze swojego znaczenia, a nawet, powiedziałbym, wyjątkowości, więc natychmiast zacznie rozwiązywać twój problem.

13. Zwracaj się do osoby po imieniu

Każda osoba jest szalenie zadowolona, słysząc jego imię. Tak więc, jeśli chcesz uzyskać to, czego chcesz, zacznij odwołanie od nazwiska i nazwiska osoby.

14. Użyj w swoim monologu słów: „Mój ojciec mi kiedyś powiedział…”

Dla nas wszystkich rodzice są najświętszą rzeczą na ziemi, traktujemy ich życiowe instrukcje ze szczególną trwogą. Jeśli chcesz nadal skutecznie zginać swoją linię, opowiedz historię na temat „Mój ojciec zawsze mówił ...” - i stanie się to ostateczną kartą atutową na twoją korzyść.

15. Gniewna tyrada

Ta technika jest zwykle używana przez bossów. Wypuszczają gniewną tyradę na podwładnego, chociaż w rzeczywistości wcale nie jest to emocja, której doświadczają. Podwładny w stanie stresu zaczyna aktywnie wykonywać swoją pracę, która miała zostać wykonana. To prawda, że ta technika nie działa w przypadku słabych pracowników. Gniew może je wreszcie złamać.

16. Wezwanie do winy

Możesz wywierać presję na osobę za pomocą komentarzy o jego egoizmie, o tym, że zapomniał o tobie, nie dba o to wystarczająco i tym podobne. „Oskarżony” automatycznie czuje się winny lub zawstydzony i śpieszy, by wypełnić luki.

Są to główne punkty, które należy wziąć pod uwagę podczas komunikacji z innymi ludźmi, co może znacznie ułatwić Ci życie i uchronić Cię przed możliwością wpadnięcia pod czyjś wpływ.